Наконец-то мое Величество, немного отошел от горя в связи с посещением нашего дома нежданной гости.
Спи спокойно, Рыжик, мы тебя очень любим! и сподобился начать исправлять и дополнять отчет № 3 и продолжить отчет № 1 о поездке на Хогвартские сезоны.
Итак, спешу представить на Ваш суд наше новейшее произведение искусства под символическим названием: «ЗдрЯствуй милый сердцу Хогвартс
».
Автор: Неподражаемая Антея Джель Фарли. Направляющий Перст, а также редактор в одном лице: Лучезарный Льюис Элиас Девлин:
В общем и целом я, «милая и скромная» Тея, снова с Вами, ибо в данный момент наш любимый потомственный аристократ тычет мне палочкой в самые неожиданные места и со злорадной мордашкой шипит в спину:
- Пиши, иначе я за себя не отвечаю….
И вот я покоряюсь бессовестному шантажу и с помощью маггловской техники с кодовым названием «Клава» описываю самые выдающиеся моменты нашего умопомрачительного пребывания в стенах любимой школы, … А предыдущий отчет Девлин доредактирует и выложит в скорейшем времени. Клятвенно обещал между прочим… Смекаете? Так, что трясите, все в Ваших руках.
- Ну что ж, начнем, пожалуй! - проскрипела старушка, подсаживаясь к очагу и укутываясь в старую вязаную шаль….
читать дальше- А началось все милые детишки… правильно с сумок, которые добрый Дэвлин, как обычно, (приятно осознавать, что есть еще постоянство в этом ежесекундно меняющемся мире!!!) собирал в последние…. сорок минут.
А в это время… ха-ха-ха… я как самая последняя дура работала (Аристократ: Ну почему же последняя-то ?!?!?), так что застала самые последние минуты сбора, но мне и их хватило с избытком для поднятия боевого духа.
Картина маслом по сыру: Дэвлин носиться по квартире бешенным вихрем, вопя что он не помнит что уже упаковано, а что еще не удостоилось чести быть уложенным в сумку истинным аристократом. Налюбовавшись на явление, я с умным видом спросила:
-Ты спирт положил?
- Как это ни странно, но положил!!! – с ехидством ответил Девлин, который не отличается любовью к горячительным напиткам.
-А кровь дракона?
- Сие я тоже не позабыл.
-Ну, а остальное нам в принципе и не нужно…
На что мне в ответ раздался вопль яростный и горестный одновременно:
-Как это не нужно, ты, что с ума сошла?!?!?!?!?! А как же пилочка для ногтей? А новенький ночной крем, для моей нежнейшей кожи, а шампунь и фен, дабы мои волосы были в исключительном порядке, а французское мыло ручной работы, а всякие милые сердцу штучки типа духов, между прочим, очень дорогих с эротическим названием «Кис-Кис Голубой»…
-Все-все, можешь не продолжать! Я поняла страдания твоей измученной души!
Я со всем возможным удобством расположилась на кровати, дабы морально поддержать аристократа словом в его нелегком труде и приготовилась ждать. В общем, Льюис еще минут пятнадцать пританцовывал вокруг сумок, лихо, утрамбовывая вышеперечисленный «милые сердцу вещички», а Ваша покорная слуга тихо млела от происходящего и комментировала, что из вещей, куда просто таки необходимо применить. Например, долго сетовала на то, что розочка уже без шипов и ее можно применить только в подкормке каких-нибудь надоед, ибо желание засунуть ее в другое место тем же самым надоедам было выполнимо только при наличии у розы вышеупомянутых наростов, для наибольшего удовлетворения наших извращенных натур. А уж когда Дэвлин взял в руки моток веревки и методично принялся запихивать ее в рюкзак!!!! Ммммммм……
На мой удивленный вопль:
- Зачем?!?!??!
Он невозмутимо ответил своей коронной фразой:
- Что б было!!!
И положил сверху…. кусок мыла. Я чуть с кровати не свалилась от дикого хохота и перманентного кашля. Да, дорогие мои, уже тогда я была больна.
В целом сборы завершились успешно. Я даже успела дерябнуть бутылочку пивка, в честь дня рождения племянника и мы на крыльях безграничной любви к человечеству и миру вылетели к поезду.
Как это ни странно, такси на этот раз подъехало не только вовремя, но даже с неким запасом и мы целых пятнадцать минут развлекались на платформе. Когда таксист поднял нашу сумочку… (в последний момент оказалось, что Девлин куда-то «хорошо» спрятал наш рюкзак…. Огромное спасибо Хельгу, который выдал свой, иначе две сумки мы бы не довезли) его глаза временно прописались на лбу. Ну, да-да мы знаем, как выглядим, а уж в комплекте с такой «легкой» сумочкой это просто нечто сногсшибательное. И это еще, если сумочку тащу я, а уж если ее берет Дэвлин… Тушите свет!!! Он сначала ее пинает перед собой, потом обходит и тащит волоком. При этом тааак эротишно выпячивая свою интимную часть тела… Ням! Век бы любовалась!!!
Ну, в общем, только мы погрузили свои бренные тушки в железного удава, как нас догнала сова, которую Дэвлин таки словил. Сова прилетела от Хансена, который писал о том, что он не успел нас догнать. На что Дэвлин решил отправить бедное животное назад с ответным посланием, что он если бы он нас догнал, то мы бы не догнали поезд, но… Животное категорически не захотело выпинываться из поезда и, уютно устроившись на столике, показало аристократу язык. Так Хельг и не получил причитающуюся ему сову. 
Посидев минут двадцать и посокрушавшись, что его любовь не смогла поехать и что он будет чувствовать себя одиноко, Льюис выдал гениальную фразу:
- А не сыграть ли нам в Зелья?
Я просто кивнула. Надо же было подготовиться к урокам профессора Снейпа.
Сидим значит, режемся в наркоманскую игру. (Нет, это не мы так ее окрестили, а какая-то старая маггла, которой предложили сию непревзойденную вещичку приобрести.)
Играем и краем глаза замечаем удивительную вещь. Весь вагон как-то резко засобирался в туалет. Да вот не задача не к привычному потянулся, который в конце вагона, а к тому, что рядом с проводником, а пока дожидаются своей очереди, то место выбирают аккурат рядом с нами (а мы расположились на первых боковых сиденьях). Конечно же, мы понимаем неуемное любопытство магглов, ибо с наших мест по всему вагону раздавался здоровый смех и комментарии производимых нами действий:
- А передай-ка мне Иссидас Мортум.
- А ты мне тогда….хмм… Зелье Вечного Сна.
- А вот фигушки тебе… я сейчас соберу… соберу… а вот фигу я, что соберу.
Когда мы наигрались и даже убрали карты, добрая тетя проводник наблюдавшая последний акт игры, и услышавшая сетования аристократа на неудобную позу (Господа уймите воображение, Девлину всего лишь под ногами рюкзак мешался) решила нам за доставленное удовольствие немного помочь. Нет, она не сама подняла наш «рюкзачок», а просто попросила проходящего мимо молодого человека в темных очках (До сих пор меня мучает вопрос нафигалину вечером… в темном вагоне… черные очки?), помочь милы деточкам забросить вещи на верхнюю полку…. Он посмотрел на нас и согласился.
Итак, следующая замечательная картина:
Молодой человек с рывка берет «вес» и его очки аж подпрыгивают на лоб, когда неожиданно выясняется, что рюкзачок практически неподъемен. Мы затаили дыхание и приготовились, делать ставки, во что же он превратиться, если сие вместилище великой волшебной мудрости и мантий приплющит его сверху. Дэвлин ставил на черепашку-лупоглазку, я на хомячковый коврик, но молодой человек, дабы навек не опозорится перед дамами, титаническими усилиями прицельно закинул таки проклятую им вещь.
За что ему большое человеческое спасибо, иначе спали бы мы с Девлином в обнимку и… правильно сидя... Только мы расслабились, как неугомонный аристократ, конечно же, задал гениальный, а главное своевременный вопрос:
А как мы потом его стаскивать будем?
На что сонный я махнул рукой и сказал, если что оставим так. Вот народ порадуется, который будет вскрывать наш рюкзак в поисках взрывного устройства
После представленной картины мы улеглись баиньки
Утро нас встретило истеричными сборами «вагонных жителей», приближением северного Лондона и попытками попасть в туалет. Мне даже стало интересно, что же народ там так долго делает, ибо у каждого выходившего из заветной кабинки лица прямо таки светились счастьем. Я, дождавшись своей очереди, с опаской проскользнула внутрь, но что удивительно. Ничего кроме привычного туалета я там не обнаружила. О чем и сообщила при выходе Девлину, дабы его нежная аристократическая натура не получила излишнего потрясения при встрече со странными привычками магглов))))
—————
Шаман впал в транс и утробным голосом начал вещать:
-Синяя змея заползла в свою нору и мечеть зеленую икру!
-Чего?- удивился вождь.
-Дурак! Бронепоезд с солдатами прибыл на станцию!
—————
Вот и мы то же прибыли. Ура Северный Лондон! Вывалившись на платформу, (рюкзак мы заставили стаскивать следующего доброго дядю, который просто не смог оказать столь милым мордашкам) мы потихоньку поползли в направление вокзала. Именно поползли, ибо через каждые пять метров нам приходилось ставить сумку, которая немилосердно резала наши нежные пальчики. Н-да, знания тяжкая вещь. Передохнем и с новыми силами – покорять дорогу!!!
Вползаем, таким образом, на вокзал, а там…. Тихая катастрофффа… очередь из магглов… бееее, какая пакость. В «гущу событий» отправился Дэвлин, как самый дипломатичный и маневренный, а я примостилась в уголочке с вещами. Стою тихонько, разговоры слушаю. Краем уха цепляю возмущенные вопли какого-то семейства магглов о дополнительной оплате багажа. Нет, ну вы подумайте, до чего эти магглы обнаглели, я значит, свой багаж несу, чуть ли не на руках, аки дитя неразумное так еще и за него платить должна. Офигеть. Льюис об этом факте узнал, только по возвращении и …. Не подумайте ничего дурного, мы не жмоты и могли бы конечно заплатить, но стоять заново в этой очереди не хотели ни он, ни я.
Короче сначала прохожу я, потом Льюис протаскивает сумку снизу через турникет, волне логично включается сирена, ну не вспомнили мы о датчиках. Нам вдогонку летят истерические вопли местных надсмотрщиков.
- Девушки, за багаж вообще-то полагается платить. На что мы реагируем….. правильно никак и, сделав мордочки кирпичиками, уезжаем на эскалаторе….
-
-
29.08.2007 в 20:19Где продолжение?
Wolna