мы не изгнанники, мы просто тени света
—Пора дописать отчет о Хогвартских сезонах, а именно о весенней сессии 2006 года, ибо спецрепортаж об осенней уже готов, но не может увидеть свет вперед предшественника 
"По уже сложившейся традиции мы будем поганить данным творением дневник Оракула!" - подытожил Маньяк наше решение
читать дальшеЧАСТЬ ПЕРВАЯ (НО НЕ ПОСЛЕДНЯЯ, И НЕ НАДЕЙТЕСЬ!)
Отчёт о Весенней Хогвартской Сессии в исполнении великолепной Антеи Фарли под редакцией и с комментариями лучезарного Льюиса Девлина (да-да, я помню, Льюиса ЭЛИАСА Девлина!!! – прим. Х.Х.) и неподражаемого Хельга Хансена.
—
Девлин: - Так, стоп, а от какого лица мы пишем?
Хельг: - От Антеиного…
—
Вчепетления от игры начались еще задолго до начала игры. В подготовку входили:
1) грандиозные планы по сочинению гимна Рэйвенкло, который был всё-таки создан после долгих мучений (только слушать его были допущены самые выносливые, то есть избранные), но в исключительно нецензурном варианте (и при сочинении которого были созданы параллельно еще три хихикательных песенки);
2) рисование флага (с комментариями и пыхтением над столом, на котором собственно это знамя и располагалось);
3) шитьё костюмов (даже не в последние часы, а в последние минуты перед отъездом);
4) великое собирание сумок «слегка» подвыпившим Девлином (вперемежку с примеркой костюмов).
Но момент отъезда наконец-то настал. Вызываем маггловское такси… Не прав тот кто назвал шоферов тормозами… они ХУЖЕ! Ну, точнее, то чудо мужского полу, которое нам досталось… Диспетчеру русским по белому было сказано: «Опаздываем на последнюю электричку!» Ответ был дан такой: «Да, машинка будет подана через три минуты».
Впрыгиваем в обувь, несёмся с сумками вниз. Стоим. Тут кого-то клинит, что мы не взяли какой-то пакет. Девлин несётся наверх. Четвёртый этаж, лифта нет, рядом с нами домофон – нифига, пешочком быстрее. Через несколько мгновений в дверном проёме появляется Девлин и громогласно объявляет: «Господа, вы придурки!» Мы с Хельгом честно отвечаем: «Да!» и, подумав пару мгновений, уточняем: «А что?» Оказалось, пакет давно в сумке, его туда смогли упаковать. В ответ смогли только многозначительно сказать: «Ааа…». Стоим, ждём. Нервы ни к чёрту. Мат-перемат стоит на водителя и всю их контору. Ну, не знаю, может, водила адрес забыл и ездил по дворам просто так. Наконец мимо нас ме-е-е-едленно крадётся такси и, загадочно подмигнув задним фонарём, скрывается за поворотом. Пока мы в остолбенении стоим и пытаемся придумать сложноподчинённую конструкцию, в полной мере описывающую все наши эмоции на данный момент времени, такси так же медленно, подмигивая уже другим фонарём, задом крадётся обратно. Наверное, до него резко дошло, что просто так люди с рюкзаками у подъездов не стоят…
Сваливаем вещи в багажник с воплями: «Быстрее, быстрее!!!». Водила додумался поинтересоваться: «Вы что, на электричку опаздываете?». Честно – не знаю людей, которые бы вызывали такси на вокзал и при этом были бы жутко нагружены и нервозны, и всё это исключительно ради того, чтобы покататься по городу… Хоровой вопль: «ДААА!!!» слегка встряхнул молодого человека. Прыгнув в машину, он честными глазами посмотрел на Девлина и спросил: «За скорость добавите?» Разумеется, ответ был положительным – как раз скорость нам в этот момент и требовалась. Да-а-а… Если для него ТАКАЯ скорость была предельной… Да подыхающая от старости улитка быстрее ползает! Хотя что это я, мы даже обогнали целую одну маршрутку типа «Газель» (правда, она стояла на остановке).
Я не тормоз! Я медленный газ!
На вокзал мы приползли как раз одновременно с последней электричкой. Конечно же, перелететь с сумками через мост на нужную платформу мы не успели. В итоге мы помахали ручкой удаляющейся попе электрички и потопали на автовокзал в надежде, что там найдётся энное количество колёс, которые всё-таки доставят нас до пункта назначения…
—
Сидит панк на вокзале. По вокзалу носится мужик, которому срочно нужно добраться в другой город. В порыве отчаяния он подбегает к этому панку и спрашивает:
- У тебя колёса есть?
Добрый панк смотрит на мужика и говорит:
- Конечно!
Достаёт таблетки и с мерным отсчётом кидает их на ладонь:
- Раз… Два… Три… Четыре…
Мужик с ужасом смотрит на это дело и, трогая панка за плечо, говорит:
- Да нет, мне чтобы доехать!
Панк смеривает его задумчивым взглядом и добавляет:
- Пять… Шесть… Семь… Восемь…
—
На автовокзале выясняется, что автобусы уже пару часов как не ходят. Избегав весь вокзал в поисках колёс, некоторое время мы просто стоим и нервно курим в сторонке. После чего бросаемся проверять все телефонные книги в поимках того ненормального, который бы подорвался везти трёх ещё более ненормальных личностей до столицы. Авторство самого шикарного ответа приписывается моему бывшему одногруппнику Ромке: «Во-первых, я пью. Во-вторых, я на работе. В-третьих, машина в ремонте». Правда, спасибо ему большое – именно он всё-таки нашёл нам человека, который, не зная, какую холеру берёт на борт, согласился добросить нас к ближайшему метро, при этом не слишком хорошо зная дорогу.
Ещё некоторое время мы курим в сторонке уже в более восторженном настроении и ждём тёмно-красную машину с не особо точно известным номером и водителем по имени Вова. Это чудо приехало довольно быстро (учитывая то, что оно добиралось к нам из соседнего города). Погрузило нас в машину и поехало. Нервный мандраж отпускает, но как-то слишком уж постепенно. Музычка тяжёленькая играет…
Тут чуду приспичило позвонить своей девушке. Во время разговора в его дебильнике сел аккумулятор. Неадекватный Девлин от щедрот душевных предложил ему временно поменяться симками, что и было проделано. Сам разговор (вернее, с нашего ракурса слышимости это был монолог) заслуживает отдельного упоминания.
«Какое, на фиг, пить! Я сказал, одногруппницу друга в Москву везу! Нет, он тоже со мной не пьёт, он на смене в сутки! Он не может, он один! Один, я сказал!!!»
В общем, поматерилось чудо, вырубило дебильник и отдало Девлину на обратную замену. Делин только успел мяукнуть: «Потише, а то я уроню симку!..» (Оракул блин...), после чего раздалось: «Ой…», и симка скрылась в необозримых недрах машины. Останавливаемся. И начинается глобальный поиск этой самой симки. Достали все имеющиеся в наличии люмосы, открутили порожек, вытащили все коврики… Мальчик Вова честно пытался не материться в процессе, но категорично заявил, что без работающего мобильника он в Москву не поедет, что не могло нас не порадовать. После получасового массового психоза симка, как и положено по классическому сюжету, была обнаружена провинившимся товарищем на самом видном месте. Мы и до этого не медленно ехали, а уж после рванули со всей возможной скоростью. Через некоторое время позвонил Ромка и попытался выяснить место нашей дислокации на данный момент. Меланхоличный ответ: «На подъезде к Москве…» вызвал бурю эмоций и вопли в духе «Какого хера, метро через двадцать минут закрывается!!!», на что последовало не менее меланхоличное и не более логичное «Мы знаем…».
В Москву въехали под вопль водителя: «Найдите мне светофор!» – выяснилось, что он по этой дороге ездил редко, давно и к тому же не в темноте. Методом тыка светофор был вычислен и опознан, и через пару минут нас выкинули около МакДональдса. Подхватившись (и подхватив всё барахло), мы понеслись на метро в надежде, что хоть туда-то не опоздаем. Под слаженный истерически-радостный вопль: «Успееелиии!!!» мы дружно влетели в последний вагон последней электрички, упали на сиденье и с блаженными физиономиями в стиле «Не будить, не кантовать, при пожаре выносить первыми!» растеклись по этому самому сиденью. О наивные люди, мы были уверены, что на этом наши приключения закончились (как минимум, на этот день)! Не-е-ет, всё ещё только начиналось…
—
А ты думал, что в сказку попал? Не-е-ет, родной, ты в жизнь вляпался…
—
На вокзале мы были примерно за полтора часа до поезда. Свысока поглядывая на толпы магглов, мы плюхнулись вместе с барахлом на первом найденном свободном участке территории, то есть практически посреди вокзала. Стоим, ждём. Тут мимо нас гордо прошествовал совершенно обалденного вида транс.
Ему бы любая девушка позавидовала: так держаться на шпильках в умат пьяному – это уметь надо… или иметь… талант… =)))
Получив истинное эстетическое удовольствие, мы сообразили, что пора бы уже и двигаться к платформе, потому что время прибытия нашего транспорта неуклонно приближалось. В момент, когда мы пытались тронуться из-под табло, откуда-то свыше раздалось приветствие, адресованное Хельгу. Я оборачиваюсь и вижу некое незнакомое существо мужского пола. Смотрю на обалдевших товарищей (по несчастью))) и киваю на чудо, пытаясь выяснить, что это, собственно, такое… Оказалось, оно работает на одной территории с Девлином и вообще знается с ними обоими по инету. Складываюсь в пополаме от хохота. Как выяснилось, чудо тоже собиралось ехать до Москвы на последней электричке, но, в отличие от некоторых, успело на неё… после чего вдобавок ко всему выяснилось, что оно ещё и едет в одном с нами вагоне. Не знало оно, что ему предстоит…
Нет, этим дело опять-таки ещё не кончилось. Нам досталась такая проводница, что вышеупомянутая обнинская улитка показалась бы в сравнении с ней метеором. Проверяя наши с Девлином документы на входе, она до-о-олго на них смотрела и фффтыкала, пытаясь понять, почему данные в двух паспортах отличаются всего на одну букву. Потом она перевела «умный» взгляд на Девлина и поинтересовалась: «А кто ещё с вами?..», на что Девлин аристократически ткнул наманикюренным пальчиком себе за спину, где мирно стояла я в косухе, с причёской в стиле «я упала с мотоцикла, тормозила чем привыкла» и с душевным взглядом оголодавшей кобры. Решив больше не рисковать жизнью, деффушка, нагло плагиаторствуя жест Девлина, молча ткнула пальцем себе за спину, радушно приглашая нас проникнуть в тёмное чрево салона, где мы при полном отсутствии освещения на ощупь искали предназначенные для нас места. В течение следующего часа мы успели в полной мере насладиться темнотой и романтикой дальней дороги, после чего проводнице наконец взбрело в голову пройтись по вагону с целью проверить билеты. Лишь пройдя почти четверть длины вагона, она сообразила, что читать буковки на билетах в темноте несколько неудобно, после чего Люмос Ультима озарил вагон, жестоко пробудив почти уснувших пассажиров. Да, кстати, после того, как она допроверяла билеты, свет она выключить, естественно, забыла…
—
- Девушка, а как вас зовут?
*гордо* - Меня не зовут!
(из разговора деффушки-проводницы и пассажирки)
Прости за то, что я назвал тебя тормозом. Ты не тормоз. Ты – стоп-кран!!!
Ещё часть пути мы честно развлекали себя и мучили встреченное на вокзале существо, которое на свою беду решило поменяться местами и перебраться к нам поближе…
- Четвёртым будешь?
- Буду…
- А зря…
И вот наконец перед нами предстал Лондон во всей своей утренней красе…
Продолжение следует...
"По уже сложившейся традиции мы будем поганить данным творением дневник Оракула
!" - подытожил Маньяк наше решение читать дальшеЧАСТЬ ПЕРВАЯ (НО НЕ ПОСЛЕДНЯЯ, И НЕ НАДЕЙТЕСЬ!)
Отчёт о Весенней Хогвартской Сессии в исполнении великолепной Антеи Фарли под редакцией и с комментариями лучезарного Льюиса Девлина (да-да, я помню, Льюиса ЭЛИАСА Девлина!!! – прим. Х.Х.) и неподражаемого Хельга Хансена.
—
Девлин: - Так, стоп, а от какого лица мы пишем?
Хельг: - От Антеиного…
—
Вчепетления от игры начались еще задолго до начала игры. В подготовку входили:
1) грандиозные планы по сочинению гимна Рэйвенкло, который был всё-таки создан после долгих мучений (только слушать его были допущены самые выносливые, то есть избранные), но в исключительно нецензурном варианте (и при сочинении которого были созданы параллельно еще три хихикательных песенки);
2) рисование флага (с комментариями и пыхтением над столом, на котором собственно это знамя и располагалось);
3) шитьё костюмов (даже не в последние часы, а в последние минуты перед отъездом);
4) великое собирание сумок «слегка» подвыпившим Девлином (вперемежку с примеркой костюмов).
Но момент отъезда наконец-то настал. Вызываем маггловское такси… Не прав тот кто назвал шоферов тормозами… они ХУЖЕ! Ну, точнее, то чудо мужского полу, которое нам досталось… Диспетчеру русским по белому было сказано: «Опаздываем на последнюю электричку!» Ответ был дан такой: «Да, машинка будет подана через три минуты».
Впрыгиваем в обувь, несёмся с сумками вниз. Стоим. Тут кого-то клинит, что мы не взяли какой-то пакет. Девлин несётся наверх. Четвёртый этаж, лифта нет, рядом с нами домофон – нифига, пешочком быстрее. Через несколько мгновений в дверном проёме появляется Девлин и громогласно объявляет: «Господа, вы придурки!» Мы с Хельгом честно отвечаем: «Да!» и, подумав пару мгновений, уточняем: «А что?» Оказалось, пакет давно в сумке, его туда смогли упаковать. В ответ смогли только многозначительно сказать: «Ааа…». Стоим, ждём. Нервы ни к чёрту. Мат-перемат стоит на водителя и всю их контору. Ну, не знаю, может, водила адрес забыл и ездил по дворам просто так. Наконец мимо нас ме-е-е-едленно крадётся такси и, загадочно подмигнув задним фонарём, скрывается за поворотом. Пока мы в остолбенении стоим и пытаемся придумать сложноподчинённую конструкцию, в полной мере описывающую все наши эмоции на данный момент времени, такси так же медленно, подмигивая уже другим фонарём, задом крадётся обратно. Наверное, до него резко дошло, что просто так люди с рюкзаками у подъездов не стоят…
Сваливаем вещи в багажник с воплями: «Быстрее, быстрее!!!». Водила додумался поинтересоваться: «Вы что, на электричку опаздываете?». Честно – не знаю людей, которые бы вызывали такси на вокзал и при этом были бы жутко нагружены и нервозны, и всё это исключительно ради того, чтобы покататься по городу… Хоровой вопль: «ДААА!!!» слегка встряхнул молодого человека. Прыгнув в машину, он честными глазами посмотрел на Девлина и спросил: «За скорость добавите?» Разумеется, ответ был положительным – как раз скорость нам в этот момент и требовалась. Да-а-а… Если для него ТАКАЯ скорость была предельной… Да подыхающая от старости улитка быстрее ползает! Хотя что это я, мы даже обогнали целую одну маршрутку типа «Газель» (правда, она стояла на остановке).
Я не тормоз! Я медленный газ!
На вокзал мы приползли как раз одновременно с последней электричкой. Конечно же, перелететь с сумками через мост на нужную платформу мы не успели. В итоге мы помахали ручкой удаляющейся попе электрички и потопали на автовокзал в надежде, что там найдётся энное количество колёс, которые всё-таки доставят нас до пункта назначения…
—
Сидит панк на вокзале. По вокзалу носится мужик, которому срочно нужно добраться в другой город. В порыве отчаяния он подбегает к этому панку и спрашивает:
- У тебя колёса есть?
Добрый панк смотрит на мужика и говорит:
- Конечно!
Достаёт таблетки и с мерным отсчётом кидает их на ладонь:
- Раз… Два… Три… Четыре…
Мужик с ужасом смотрит на это дело и, трогая панка за плечо, говорит:
- Да нет, мне чтобы доехать!
Панк смеривает его задумчивым взглядом и добавляет:
- Пять… Шесть… Семь… Восемь…
—
На автовокзале выясняется, что автобусы уже пару часов как не ходят. Избегав весь вокзал в поисках колёс, некоторое время мы просто стоим и нервно курим в сторонке. После чего бросаемся проверять все телефонные книги в поимках того ненормального, который бы подорвался везти трёх ещё более ненормальных личностей до столицы. Авторство самого шикарного ответа приписывается моему бывшему одногруппнику Ромке: «Во-первых, я пью. Во-вторых, я на работе. В-третьих, машина в ремонте». Правда, спасибо ему большое – именно он всё-таки нашёл нам человека, который, не зная, какую холеру берёт на борт, согласился добросить нас к ближайшему метро, при этом не слишком хорошо зная дорогу.
Ещё некоторое время мы курим в сторонке уже в более восторженном настроении и ждём тёмно-красную машину с не особо точно известным номером и водителем по имени Вова. Это чудо приехало довольно быстро (учитывая то, что оно добиралось к нам из соседнего города). Погрузило нас в машину и поехало. Нервный мандраж отпускает, но как-то слишком уж постепенно. Музычка тяжёленькая играет…
Тут чуду приспичило позвонить своей девушке. Во время разговора в его дебильнике сел аккумулятор. Неадекватный Девлин от щедрот душевных предложил ему временно поменяться симками, что и было проделано. Сам разговор (вернее, с нашего ракурса слышимости это был монолог) заслуживает отдельного упоминания.
«Какое, на фиг, пить! Я сказал, одногруппницу друга в Москву везу! Нет, он тоже со мной не пьёт, он на смене в сутки! Он не может, он один! Один, я сказал!!!»
В общем, поматерилось чудо, вырубило дебильник и отдало Девлину на обратную замену. Делин только успел мяукнуть: «Потише, а то я уроню симку!..» (Оракул блин...), после чего раздалось: «Ой…», и симка скрылась в необозримых недрах машины. Останавливаемся. И начинается глобальный поиск этой самой симки. Достали все имеющиеся в наличии люмосы, открутили порожек, вытащили все коврики… Мальчик Вова честно пытался не материться в процессе, но категорично заявил, что без работающего мобильника он в Москву не поедет, что не могло нас не порадовать. После получасового массового психоза симка, как и положено по классическому сюжету, была обнаружена провинившимся товарищем на самом видном месте. Мы и до этого не медленно ехали, а уж после рванули со всей возможной скоростью. Через некоторое время позвонил Ромка и попытался выяснить место нашей дислокации на данный момент. Меланхоличный ответ: «На подъезде к Москве…» вызвал бурю эмоций и вопли в духе «Какого хера, метро через двадцать минут закрывается!!!», на что последовало не менее меланхоличное и не более логичное «Мы знаем…».
В Москву въехали под вопль водителя: «Найдите мне светофор!» – выяснилось, что он по этой дороге ездил редко, давно и к тому же не в темноте. Методом тыка светофор был вычислен и опознан, и через пару минут нас выкинули около МакДональдса. Подхватившись (и подхватив всё барахло), мы понеслись на метро в надежде, что хоть туда-то не опоздаем. Под слаженный истерически-радостный вопль: «Успееелиии!!!» мы дружно влетели в последний вагон последней электрички, упали на сиденье и с блаженными физиономиями в стиле «Не будить, не кантовать, при пожаре выносить первыми!» растеклись по этому самому сиденью. О наивные люди, мы были уверены, что на этом наши приключения закончились (как минимум, на этот день)! Не-е-ет, всё ещё только начиналось…
—
А ты думал, что в сказку попал? Не-е-ет, родной, ты в жизнь вляпался…
—
На вокзале мы были примерно за полтора часа до поезда. Свысока поглядывая на толпы магглов, мы плюхнулись вместе с барахлом на первом найденном свободном участке территории, то есть практически посреди вокзала. Стоим, ждём. Тут мимо нас гордо прошествовал совершенно обалденного вида транс.
Ему бы любая девушка позавидовала: так держаться на шпильках в умат пьяному – это уметь надо… или иметь… талант… =)))
Получив истинное эстетическое удовольствие, мы сообразили, что пора бы уже и двигаться к платформе, потому что время прибытия нашего транспорта неуклонно приближалось. В момент, когда мы пытались тронуться из-под табло, откуда-то свыше раздалось приветствие, адресованное Хельгу. Я оборачиваюсь и вижу некое незнакомое существо мужского пола. Смотрю на обалдевших товарищей (по несчастью))) и киваю на чудо, пытаясь выяснить, что это, собственно, такое… Оказалось, оно работает на одной территории с Девлином и вообще знается с ними обоими по инету. Складываюсь в пополаме от хохота. Как выяснилось, чудо тоже собиралось ехать до Москвы на последней электричке, но, в отличие от некоторых, успело на неё… после чего вдобавок ко всему выяснилось, что оно ещё и едет в одном с нами вагоне. Не знало оно, что ему предстоит…
Нет, этим дело опять-таки ещё не кончилось. Нам досталась такая проводница, что вышеупомянутая обнинская улитка показалась бы в сравнении с ней метеором. Проверяя наши с Девлином документы на входе, она до-о-олго на них смотрела и фффтыкала, пытаясь понять, почему данные в двух паспортах отличаются всего на одну букву. Потом она перевела «умный» взгляд на Девлина и поинтересовалась: «А кто ещё с вами?..», на что Девлин аристократически ткнул наманикюренным пальчиком себе за спину, где мирно стояла я в косухе, с причёской в стиле «я упала с мотоцикла, тормозила чем привыкла» и с душевным взглядом оголодавшей кобры. Решив больше не рисковать жизнью, деффушка, нагло плагиаторствуя жест Девлина, молча ткнула пальцем себе за спину, радушно приглашая нас проникнуть в тёмное чрево салона, где мы при полном отсутствии освещения на ощупь искали предназначенные для нас места. В течение следующего часа мы успели в полной мере насладиться темнотой и романтикой дальней дороги, после чего проводнице наконец взбрело в голову пройтись по вагону с целью проверить билеты. Лишь пройдя почти четверть длины вагона, она сообразила, что читать буковки на билетах в темноте несколько неудобно, после чего Люмос Ультима озарил вагон, жестоко пробудив почти уснувших пассажиров. Да, кстати, после того, как она допроверяла билеты, свет она выключить, естественно, забыла…
—
- Девушка, а как вас зовут?
*гордо* - Меня не зовут!
(из разговора деффушки-проводницы и пассажирки)
Прости за то, что я назвал тебя тормозом. Ты не тормоз. Ты – стоп-кран!!!
Ещё часть пути мы честно развлекали себя и мучили встреченное на вокзале существо, которое на свою беду решило поменяться местами и перебраться к нам поближе…
- Четвёртым будешь?
- Буду…
- А зря…
И вот наконец перед нами предстал Лондон во всей своей утренней красе…
Продолжение следует...
@музыка: Кипелов:Реки времен
@настроение: Задумчивое
-
-
31.01.2007 в 00:45-
-
31.01.2007 в 21:09Добрый панк смотрит на мужика и говорит:
- Конечно!
Достаёт таблетки и с мерным отсчётом кидает их на ладонь:
- Раз… Два… Три… Четыре…
Мужик с ужасом смотрит на это дело и, трогая панка за плечо, говорит:
- Да нет, мне чтобы доехать!
Панк смеривает его задумчивым взглядом и добавляет:
- Пять… Шесть… Семь… Восемь…
т мимо нас гордо прошествовал совершенно обалденного вида транс. Ему бы любая девушка позавидовала: так держаться на шпильках в умат пьяному – это уметь надо… или иметь… талант
Ня!!!!
Бум ждать продолжения..
-
-
01.02.2007 в 01:23Mnogolika
Слушаем-с и повинуемся-с!!!