мы не изгнанники, мы просто тени света
Пред наши очи явились местные читать дальше (нарисовались – хрен сотрешь) с непомерными требованием водки и песен «Наутилиуса Пополюса» (Сколько лет живу… до сих пор непросвещенный
). Ни того, ни другого в нашем арсенале как-то ни случилось. (Вот такие мы странные – это ж предметы первой необходимости). По тихому, дабы не потревожить хрупкий сон почивающих от дел великих, я попробовал урезонить разоряющихся, мол, мы не в силах выполнить Ваши пожелания, потому как горючей воды у нас не было отродясь, а песенная часть заказа не подлежит исполнению в связи с сильной усталостью и промороженностью исполнительского состава.
Тогда они хватали наше оружие, которое мы не удосужились запихнуть поглубже. Еще минут 10-20 мы занимались выцарапыванием своего имущества из загребущих лапок местного населения, вежливо информируя их о неправильности их поступка. Я успел раз десять поблагодарить Мерлина за своевременную разрядку пусть и игрушечного, но все-таки оружия, которые местные направляли в лицо всем окружающим. Самое страшное, что они, не задумываясь, спускали курок. Поверьте на слово, очень неприятно смотреть в дуло направленного на тебя оружия, которое еще и выглядит как настоящее.
На этом эти долба…. простите любопытствующие не успокоились и в костер полетела сосна. Искры и дым искрящимся туманом окутали окружающих. Не спорю красиво, но неприятно. От нас снова поступила вежливая просьба такого действа не повторять.
Следующим их развлечением оказался вопрос: «А что это мы здесь делаем?» Своевременный, а главное поражающий своей новизной!!! Особенно если учесть, что на этот вопрос я отвечал весь прошедший день. Мое Величество снова снизошло до объяснений прописных истин. После чего они сделали просто сногсшибательный вывод. Мы здесь находимся от какой-то секретной организации (О Великая Ворона…) под централизованным руководством. Ссссчазззз!!!
И с чего эти гиганты мысли решили, что этот руководитель я?!?!?!? Их неимоверное поражение данным выводом вылилось в забавную игру: «Давайте угадаем, а сколько же ему лет». Самым забавным и запоминающимся после 17 лет и вопроса как же это в столь нежном возрасте я могу быть, чьим бы то ни было руководителем и моего ответа, вот и подумайте хорошенько, было определение: «До ХУЯ». Простите мне мой французский, ибо сейчас, к моему сожалению, такие определения будут встречаться и от них я уйти не могу, ибо интеллектуальный уровень местных все еще находится на уровне доисторических укромных мест для совершения необходимого моциона. Я имел мужество поинтересоваться, какое же это количество лет достает до мужЕского достоинства? Оказалось 22 года)))
И все бы ничего, если бы один из этих имбицилов не бросил бы в костер закрытую пластиковую бутылку, которую мы от греха подальше не успели спрятать в мусорный пакет, хотя что-то мне подсказывает, что даже данная предосторожность не помогла бы. Естественно бутылка взорвалась, фонтан горячих пластиковых каплей попал на неприкосновенных личностей, вонь снесла остальных. Самыми облагодетельствованными оказались я, Маньяк и Шу, если мне не изменяет память… Вскочивший на ноги, Маньяк в три слова объяснил непутевому существу: кто он такой, где ему надлежит, в связи с этой непреложной истиной находится, и в какой именно позе.
Судя по всему, оставшееся время я занимался тем, что расшифровывал эти емкие понятия в развернутом контексте, используя в трактовке экологию, историю, экономику, религию, математику, физику, химию и еще вагон, и маленькую тележку сопутствующих предметов. Лично мой грустный вывод: Не надо нам реформы образования, ибо это приведет к потере качества и количества, необходимых для дальнейшего совершенствования человечества, знаний. Нахлебаемся мы круто!!!
Весь наш «маленький разговор», был выдержан в строго вежливой и корректной форме, что привело к странным результатам.
Начиналось же все с довольно-таки невинной фразы:
- Молодой человек, нельзя кидать пластиковые бутылки в костер!
- Почему?
- Видите ли, вредные вещества при совершении данного действия имеют очень нехорошую привычку попадать в атмосферу и влиять на экологическую ситуацию Земли. Именно в конкретном случае непоправимый урон наносится именно этому конкретному месту.
- И что?
- А то, что через много лет здесь не будет чистого леса, свежего воздуха и рождаться будут больные дети
- Ну и ладно. Я уже к тому времени умру. На мой век хватит.
- Молодой человек, не будьте столь уверенны, ибо идея реинкарнации обретает все больше научных доказательств. Представьте себе такую картину: 2100 год, Вы родились больным из-за загрязненного, но престижного места обитания Ваших предков. Вам рассказывают, что в прошлом люди не ценили всего, того, чем они обладали и вместо того, чтобы утилизовывать мусор, они его раскидывали где попало, а еще сжигали и поэтому Вы всю жизнь должны жить увечным и не обязательно физически (тихо про себя: хотя Вам даже не надо ждать этого гипотетического 2100 года)…. Кого Вы после этого будете винить?
- Так это ж в Индии.
- Нет, не только. На VII или IX соборе христианских священников из Православной вере был вымаран догмат о перерождении, дабы не смущать умы верующих в большей части своей абсолютно необразованных.
- Ааааа (мои мысли: Угу, типа понял)… А я вот историей интересуюсь: Сталиным там, Цезарем… Собираюсь читать о Сталинских репрессиях.
В моей голове со скоростью курьерского крейсера пронеслось: О Великая Ворона, что ж он там начитает-то? А уж что поймет? Мои волосы встали дыбом без всякой помощи косметических ухищрений, и я попытался свернуть разговор на менее скользкую тему.
- В данный момент Вам бы больше подошла «Повесть о настоящем человеке». Почитайте – это Великая вещь.
- Ну, если Вы советуете, то я обязательно почитаю… Скажите, а Вам в лесу не страшно?
- В лесу нет. Страшно там, где есть люди.
- Люди? Странно! А у нас есть кабаны. Вот.
- Ну и что? Мы сидим в тридцати метрах от дороги, лес из которых целых восемь. Покажите мне того кабана, который выйдет к человеческому жилью без веской на то причины.
- Нет, а все-таки, что ты будешь делать, если на тебя будет нестись пятидесятикилограммовая туша.
- Как ни странно на дерево залезу с умопомрачительной скоростью, ибо сорок семь кило против его разъяренных пятидесяти – это как-то уж совсем нетривиально.
- А я вот драться буду.
Пока мы пытались сдержать рвущееся наружу мерзкое хихиканье, над нами резко прокричала какая-то ночная птица, вслед за этим раздалось мерное хлопанье крыльями, затем все резко стихло. Местные оживились:
- Вот-вот! Кабан!
Мы, уже смеясь в голос:
- Низковато полетел, однако… К дождю наверное….
Все немного помолчали, пока медитировавший на свои гипотетические подвиги мальчик не очнулся.
- А вот если я все-таки буду поступать по-своему, то есть кидать в костер пластиковые бутылки, что будет?
- Значит, мы вымрем, как и многие цивилизации до нас. Ведь не зря же существует анекдот про две планеты, где одна у другой спрашивает, почему это у нее все тело чешется. А та отвечает, что у той завелись люди, но пусть она не переживает, ибо скоро они сами себя уничтожат.
В этот момент я решил взять тайм-аут и предоставить слово местным, чтобы осмотреться и проверить, как там наша команда поживает. Открывшаяся картина заставила меня «слегка так удивиться». Почти все, кроме спавших наверху, поднялись и тихонько расселись вокруг костра, дабы внимать моему гласу…
Долго развлекаться и релаксировать мне не дали, так как мальчик протормозился и задал гениальный вопрос:
- А откуда Вы знаете, что мы не первая цивилизация на Земле? Наверное, Вы интернетом умеете пользоваться?
- Как бы это ни казалось странно, умею, хотя данную информацию приобрел тогда, когда повсеместного распространения интернета не было. Зато я много читал и ездил в археологические экспедиции.
- Наверное, Вы живете в каком-нибудь захолустье?
Странный вывод, чесслово!!!
- Да нет, молодой человек, мы живем в городе Обнинске, где была построена Первая в Мире Атомная Станция.
Про себя я думал о том, чтобы данному индивидууму не пришло в голову развить данную тему. Не пришло!!! Только я расслабился, как последовал новое заявление, которое меня убило на месте:
- А я…. А я вот тоже археологией занимаюсь. Поджигая траву на поле.
Я аж заикаться начал:
- Простите меня великодушно, но при чем здесь археология? (Ответа на этот крик души я так и не получил.) Да и поджигание травы на поле дело опасное, огонь может перекинуться на лес и тогда его уже никто не остановит. К тому же Вы сжигаете плодородный слой почвы, а это чревато тем, что земля в этом месте будет долго болеть и приносить плохой урожай!!!
- Но ведь так поступают американские индейцы.
Начитанный мальчик, блин! Слов нет, одни эмоции….
- Вы забываете о том, что в Америке суглинистая, неплодородная почва и американцы, сжигая траву, создают плодородный слой. В России же наоборот плодородный слой присутствует и термической обработкой он уничтожается почти полностью, а вместе с ним и полезные микроорганизмы, помогающие жизненному циклу.
- Но почему?!? Почему нельзя сжигать траву на поле…
- Вы совсем не слушали моих объяснений.
- Слушал, но я всегда сжигаю траву на своем огороде, а почему на поле-то нельзя?
- Вы не сможете контролировать пламя на большой территории – этого факта для Вас должно быть вполне достаточно.
- Понятно. А почему?
- Почему что?!?!?!?!?
- Почему нельзя сжигать траву?
- Молодой человек, я безумно устал. Я третьи сутки не сплю. Мне очень хочется пообщаться с людьми, ради которых я потащился в такую даль и которые мне гораздо интереснее. Уж простите великодушно, мне жаль времени потраченного на Вас. Я бы хотел с Вами попрощаться. До свидания.
И я, полагая, что испытание моей нервной системы закончилось, огляделся по сторонам и пересчитал поголовье местных. Краем глаза во время «лекции» я замечал, что «гости» небольшим группками покидают наш гостеприимный костерок и скрываются в ночи. Ура, из семнадцати человек осталось всего лишь двое, с которыми, как мне казалось, все решено. Наивный!!!!
Тут мальчик очнулся:
- Но я с Вами не прощаюсь.
- Зато я с Вами попрощался. Для особо одаренных могу повторить. ДО СВИДАНИЯ, дорогой!
- Я не дорогой!
Лекция уже длилась два с половиной часа. И тут уже я совершил ошибку, буде уже уставшим как собака и, не приняв во внимание обильность возлияния на отдельно взятую душу населения, а также отсутствие у данного субъекта не только чувства юмора, но и маломальской логики.
- Ну, ладно уговорил – дешевый.
- А ты…. А ты…. Блядь!
Я мягко сказать офигел!
- Позвольте, молодой человек, но не кажется ли Вам, что данное определение не может быть применено ко мне, поелику Вы меня абсолютно не знаете, поэтому делать столь далеко идущие выводы не в Ваших силах.
- Я не могу представить сколько книжек тебя прочитало, но тебе стоит заглянуть в словарь… Вот.
- И что же мне по Вашему сообщит словарь?
Сакраментальный ответ поверг меня в ступор.
- Голая женщина – пояснил второй доселе молчавший «приколист». Сообщил он это как непреложную истину, но из-за дерева.
- Ну, так вот, молодые люди, если Вы еще не заметили, то я как бы, это сказать «слегка» одет.
- Это не важно! Ты меня обидел. Я тебя начну унижать перед твоей компанией! Вот!!!
Окружающие уставились на оратора со всем возможным на тот момент вниманием и даже приготовились аплодировать. Я же с трудом сдерживал исторический смех. А уж, когда у молодого человека кончились словесные описания, и он схватил котелок, дабы использовать его против нашей компании как веский аргумент № 1, смеялись уже все. Самое интересное, что юноша крутил котелком, чуть ли не под музыку. Сейчас на ум приходит только «йоп-цоп-цоп».
Мое же окружение в той ситуации было просто великолепно: Маньяк, который встал стеной перед агрессором с радужной улыбкой на устах и милым вопросиком: «В рыло захотел?», Шу, который все время контролировал передвижение врага и со всем возможным комфортом расположившийся на ножах пятой точкой, Наги с комментариями, что молодые люди не совсем правы, Фарф, тихо сидящий в стороне, Йоджи с Раном, которые чудесно справились с офигевшими нетрезвыми личностями. А уж их великолепное скатывание со второго этажа ни раз упомянутого шалаша поражало своей стремительностью.
—
Спасибо Вам, что Вы есть, и что я имею честь называть Вас своими друзьями.
—
Красочные выражения, которые все это сопровождали просто непередаваемы в своей оригинальности и информативности.
- Что ты мне предъявы предъявляешь? Да мне это мозговыебательство до…. причинного места…
Неповторима была сцена вызова милиции.
Ран громко и четко:
- Девушка, мы в лесу, рядом с третьей линией дачных поселков Ногово. Нас семеро девушек и два каких-то пьяных урода нам угрожают…
Тихий удивленный голос Фарфа:
- А я… Я тоже – девушка?
Но особенно мне запомнился разговор Рана с этим чудом враждебной технологии.
- Что ты разоряешься?
- Вот, он меня оскорбил. – вульгарно тычет пальчиком в Мое Непревзойденство))). Фууу, как некрасиво.
- Чем? – логичный вопрос, не правда ли?
- Не знаю!!! – на ультразвуке.
- Аааа… Сильно. Ну, когда разберешься чем, милости просим обратно.
- Ну, нет, сейчас я произведу константацию (Что-что он сделает. Поподробнее пожалуйста. Я фиксирую для истории) факта. Выдавлю Вам всем глаза, а некоторым даже и очки…
Какой полет мысли, какой слог… Цветаева бледнеет в сторонке.
Конечно, я уже не помню все перлы за давностью произошедшего, но конечной точкой в нашем столь «продуктивном» общении стала фраза местного.
- Люди не человеки, а моральные уроды! – припечатал нас своим недюжинным интеллектом.
- Так, мы и не спорим! – удивились мы.
На сей оптимистической ноте мы наконец-то расстались с местным население НАВСЕГДА!!!
Еще около часа мы просто сидели у костра, обсуждая приключение и успокаиваясь. Затем потихоньку собрались, привели место пребывания в порядок, оставив местным «мачо» пару сюрпризов в виде макаронного торта в костре и сгущенки сплавленной, правда, чисто случайно с пластиковой ложкой, да пару картинок на долгую память, и направили свои стопы в сторону дома, закинув по пути вещи, одолженные накануне, на дачу Омички.
Дорожный разговор:
- Оракул, а у нас будет такой же автобус, как и в начале путешествия?
- Нет.
- Приедет новый?
- Нет.
- Что нет? – удивленный Наги.
- Заткните Оракула!!! – вопль Шу.
- Нет. Вообще не придет! – успел-таки я.
- Слегка проржавшись и устав убегать, я еле выговорил, ибо кое-кто, не будем показывать пальцем на рыжего… слегка придушил мое красноречие.
- Я пошутил. Автобус будет новый, просто он опоздает.
Так и произошло. Опоздание автобуса было около пятнадцати минут. Сидя на остановке, из смс-ки Омички мы узнали, что ночью мы разговаривали с Кубиком, именно с тем, у которого рухнул туалет. И что с утра они с Лимоном искали нас, дабы извиниться…. Неожиданный поворот…
В электричке мы забавлялись миленькими косплеями почти до самой Москвы.
Дорога же домой прошла под знаком «Сна»
). Ни того, ни другого в нашем арсенале как-то ни случилось. (Вот такие мы странные – это ж предметы первой необходимости). По тихому, дабы не потревожить хрупкий сон почивающих от дел великих, я попробовал урезонить разоряющихся, мол, мы не в силах выполнить Ваши пожелания, потому как горючей воды у нас не было отродясь, а песенная часть заказа не подлежит исполнению в связи с сильной усталостью и промороженностью исполнительского состава.Тогда они хватали наше оружие, которое мы не удосужились запихнуть поглубже. Еще минут 10-20 мы занимались выцарапыванием своего имущества из загребущих лапок местного населения, вежливо информируя их о неправильности их поступка. Я успел раз десять поблагодарить Мерлина за своевременную разрядку пусть и игрушечного, но все-таки оружия, которые местные направляли в лицо всем окружающим. Самое страшное, что они, не задумываясь, спускали курок. Поверьте на слово, очень неприятно смотреть в дуло направленного на тебя оружия, которое еще и выглядит как настоящее.
На этом эти долба…. простите любопытствующие не успокоились и в костер полетела сосна. Искры и дым искрящимся туманом окутали окружающих. Не спорю красиво, но неприятно. От нас снова поступила вежливая просьба такого действа не повторять.
Следующим их развлечением оказался вопрос: «А что это мы здесь делаем?» Своевременный, а главное поражающий своей новизной!!! Особенно если учесть, что на этот вопрос я отвечал весь прошедший день. Мое Величество снова снизошло до объяснений прописных истин. После чего они сделали просто сногсшибательный вывод. Мы здесь находимся от какой-то секретной организации (О Великая Ворона…) под централизованным руководством. Ссссчазззз!!!
И с чего эти гиганты мысли решили, что этот руководитель я?!?!?!? Их неимоверное поражение данным выводом вылилось в забавную игру: «Давайте угадаем, а сколько же ему лет». Самым забавным и запоминающимся после 17 лет и вопроса как же это в столь нежном возрасте я могу быть, чьим бы то ни было руководителем и моего ответа, вот и подумайте хорошенько, было определение: «До ХУЯ». Простите мне мой французский, ибо сейчас, к моему сожалению, такие определения будут встречаться и от них я уйти не могу, ибо интеллектуальный уровень местных все еще находится на уровне доисторических укромных мест для совершения необходимого моциона. Я имел мужество поинтересоваться, какое же это количество лет достает до мужЕского достоинства? Оказалось 22 года)))
И все бы ничего, если бы один из этих имбицилов не бросил бы в костер закрытую пластиковую бутылку, которую мы от греха подальше не успели спрятать в мусорный пакет, хотя что-то мне подсказывает, что даже данная предосторожность не помогла бы. Естественно бутылка взорвалась, фонтан горячих пластиковых каплей попал на неприкосновенных личностей, вонь снесла остальных. Самыми облагодетельствованными оказались я, Маньяк и Шу, если мне не изменяет память… Вскочивший на ноги, Маньяк в три слова объяснил непутевому существу: кто он такой, где ему надлежит, в связи с этой непреложной истиной находится, и в какой именно позе.
Судя по всему, оставшееся время я занимался тем, что расшифровывал эти емкие понятия в развернутом контексте, используя в трактовке экологию, историю, экономику, религию, математику, физику, химию и еще вагон, и маленькую тележку сопутствующих предметов. Лично мой грустный вывод: Не надо нам реформы образования, ибо это приведет к потере качества и количества, необходимых для дальнейшего совершенствования человечества, знаний. Нахлебаемся мы круто!!!
Весь наш «маленький разговор», был выдержан в строго вежливой и корректной форме, что привело к странным результатам.
Начиналось же все с довольно-таки невинной фразы:
- Молодой человек, нельзя кидать пластиковые бутылки в костер!
- Почему?
- Видите ли, вредные вещества при совершении данного действия имеют очень нехорошую привычку попадать в атмосферу и влиять на экологическую ситуацию Земли. Именно в конкретном случае непоправимый урон наносится именно этому конкретному месту.
- И что?
- А то, что через много лет здесь не будет чистого леса, свежего воздуха и рождаться будут больные дети
- Ну и ладно. Я уже к тому времени умру. На мой век хватит.
- Молодой человек, не будьте столь уверенны, ибо идея реинкарнации обретает все больше научных доказательств. Представьте себе такую картину: 2100 год, Вы родились больным из-за загрязненного, но престижного места обитания Ваших предков. Вам рассказывают, что в прошлом люди не ценили всего, того, чем они обладали и вместо того, чтобы утилизовывать мусор, они его раскидывали где попало, а еще сжигали и поэтому Вы всю жизнь должны жить увечным и не обязательно физически (тихо про себя: хотя Вам даже не надо ждать этого гипотетического 2100 года)…. Кого Вы после этого будете винить?
- Так это ж в Индии.
- Нет, не только. На VII или IX соборе христианских священников из Православной вере был вымаран догмат о перерождении, дабы не смущать умы верующих в большей части своей абсолютно необразованных.
- Ааааа (мои мысли: Угу, типа понял)… А я вот историей интересуюсь: Сталиным там, Цезарем… Собираюсь читать о Сталинских репрессиях.
В моей голове со скоростью курьерского крейсера пронеслось: О Великая Ворона, что ж он там начитает-то? А уж что поймет? Мои волосы встали дыбом без всякой помощи косметических ухищрений, и я попытался свернуть разговор на менее скользкую тему.
- В данный момент Вам бы больше подошла «Повесть о настоящем человеке». Почитайте – это Великая вещь.
- Ну, если Вы советуете, то я обязательно почитаю… Скажите, а Вам в лесу не страшно?
- В лесу нет. Страшно там, где есть люди.
- Люди? Странно! А у нас есть кабаны. Вот.
- Ну и что? Мы сидим в тридцати метрах от дороги, лес из которых целых восемь. Покажите мне того кабана, который выйдет к человеческому жилью без веской на то причины.
- Нет, а все-таки, что ты будешь делать, если на тебя будет нестись пятидесятикилограммовая туша.
- Как ни странно на дерево залезу с умопомрачительной скоростью, ибо сорок семь кило против его разъяренных пятидесяти – это как-то уж совсем нетривиально.
- А я вот драться буду.
Пока мы пытались сдержать рвущееся наружу мерзкое хихиканье, над нами резко прокричала какая-то ночная птица, вслед за этим раздалось мерное хлопанье крыльями, затем все резко стихло. Местные оживились:
- Вот-вот! Кабан!
Мы, уже смеясь в голос:
- Низковато полетел, однако… К дождю наверное….
Все немного помолчали, пока медитировавший на свои гипотетические подвиги мальчик не очнулся.
- А вот если я все-таки буду поступать по-своему, то есть кидать в костер пластиковые бутылки, что будет?
- Значит, мы вымрем, как и многие цивилизации до нас. Ведь не зря же существует анекдот про две планеты, где одна у другой спрашивает, почему это у нее все тело чешется. А та отвечает, что у той завелись люди, но пусть она не переживает, ибо скоро они сами себя уничтожат.
В этот момент я решил взять тайм-аут и предоставить слово местным, чтобы осмотреться и проверить, как там наша команда поживает. Открывшаяся картина заставила меня «слегка так удивиться». Почти все, кроме спавших наверху, поднялись и тихонько расселись вокруг костра, дабы внимать моему гласу…
Долго развлекаться и релаксировать мне не дали, так как мальчик протормозился и задал гениальный вопрос:
- А откуда Вы знаете, что мы не первая цивилизация на Земле? Наверное, Вы интернетом умеете пользоваться?
- Как бы это ни казалось странно, умею, хотя данную информацию приобрел тогда, когда повсеместного распространения интернета не было. Зато я много читал и ездил в археологические экспедиции.
- Наверное, Вы живете в каком-нибудь захолустье?
Странный вывод, чесслово!!!
- Да нет, молодой человек, мы живем в городе Обнинске, где была построена Первая в Мире Атомная Станция.
Про себя я думал о том, чтобы данному индивидууму не пришло в голову развить данную тему. Не пришло!!! Только я расслабился, как последовал новое заявление, которое меня убило на месте:
- А я…. А я вот тоже археологией занимаюсь. Поджигая траву на поле.
Я аж заикаться начал:
- Простите меня великодушно, но при чем здесь археология? (Ответа на этот крик души я так и не получил.) Да и поджигание травы на поле дело опасное, огонь может перекинуться на лес и тогда его уже никто не остановит. К тому же Вы сжигаете плодородный слой почвы, а это чревато тем, что земля в этом месте будет долго болеть и приносить плохой урожай!!!
- Но ведь так поступают американские индейцы.
Начитанный мальчик, блин! Слов нет, одни эмоции….
- Вы забываете о том, что в Америке суглинистая, неплодородная почва и американцы, сжигая траву, создают плодородный слой. В России же наоборот плодородный слой присутствует и термической обработкой он уничтожается почти полностью, а вместе с ним и полезные микроорганизмы, помогающие жизненному циклу.
- Но почему?!? Почему нельзя сжигать траву на поле…
- Вы совсем не слушали моих объяснений.
- Слушал, но я всегда сжигаю траву на своем огороде, а почему на поле-то нельзя?
- Вы не сможете контролировать пламя на большой территории – этого факта для Вас должно быть вполне достаточно.
- Понятно. А почему?
- Почему что?!?!?!?!?
- Почему нельзя сжигать траву?
- Молодой человек, я безумно устал. Я третьи сутки не сплю. Мне очень хочется пообщаться с людьми, ради которых я потащился в такую даль и которые мне гораздо интереснее. Уж простите великодушно, мне жаль времени потраченного на Вас. Я бы хотел с Вами попрощаться. До свидания.
И я, полагая, что испытание моей нервной системы закончилось, огляделся по сторонам и пересчитал поголовье местных. Краем глаза во время «лекции» я замечал, что «гости» небольшим группками покидают наш гостеприимный костерок и скрываются в ночи. Ура, из семнадцати человек осталось всего лишь двое, с которыми, как мне казалось, все решено. Наивный!!!!
Тут мальчик очнулся:
- Но я с Вами не прощаюсь.
- Зато я с Вами попрощался. Для особо одаренных могу повторить. ДО СВИДАНИЯ, дорогой!
- Я не дорогой!
Лекция уже длилась два с половиной часа. И тут уже я совершил ошибку, буде уже уставшим как собака и, не приняв во внимание обильность возлияния на отдельно взятую душу населения, а также отсутствие у данного субъекта не только чувства юмора, но и маломальской логики.
- Ну, ладно уговорил – дешевый.
- А ты…. А ты…. Блядь!
Я мягко сказать офигел!
- Позвольте, молодой человек, но не кажется ли Вам, что данное определение не может быть применено ко мне, поелику Вы меня абсолютно не знаете, поэтому делать столь далеко идущие выводы не в Ваших силах.
- Я не могу представить сколько книжек тебя прочитало, но тебе стоит заглянуть в словарь… Вот.
- И что же мне по Вашему сообщит словарь?
Сакраментальный ответ поверг меня в ступор.
- Голая женщина – пояснил второй доселе молчавший «приколист». Сообщил он это как непреложную истину, но из-за дерева.
- Ну, так вот, молодые люди, если Вы еще не заметили, то я как бы, это сказать «слегка» одет.
- Это не важно! Ты меня обидел. Я тебя начну унижать перед твоей компанией! Вот!!!
Окружающие уставились на оратора со всем возможным на тот момент вниманием и даже приготовились аплодировать. Я же с трудом сдерживал исторический смех. А уж, когда у молодого человека кончились словесные описания, и он схватил котелок, дабы использовать его против нашей компании как веский аргумент № 1, смеялись уже все. Самое интересное, что юноша крутил котелком, чуть ли не под музыку. Сейчас на ум приходит только «йоп-цоп-цоп».
Мое же окружение в той ситуации было просто великолепно: Маньяк, который встал стеной перед агрессором с радужной улыбкой на устах и милым вопросиком: «В рыло захотел?», Шу, который все время контролировал передвижение врага и со всем возможным комфортом расположившийся на ножах пятой точкой, Наги с комментариями, что молодые люди не совсем правы, Фарф, тихо сидящий в стороне, Йоджи с Раном, которые чудесно справились с офигевшими нетрезвыми личностями. А уж их великолепное скатывание со второго этажа ни раз упомянутого шалаша поражало своей стремительностью.
—
Спасибо Вам, что Вы есть, и что я имею честь называть Вас своими друзьями.
—
Красочные выражения, которые все это сопровождали просто непередаваемы в своей оригинальности и информативности.
- Что ты мне предъявы предъявляешь? Да мне это мозговыебательство до…. причинного места…
Неповторима была сцена вызова милиции.
Ран громко и четко:
- Девушка, мы в лесу, рядом с третьей линией дачных поселков Ногово. Нас семеро девушек и два каких-то пьяных урода нам угрожают…
Тихий удивленный голос Фарфа:
- А я… Я тоже – девушка?
Но особенно мне запомнился разговор Рана с этим чудом враждебной технологии.
- Что ты разоряешься?
- Вот, он меня оскорбил. – вульгарно тычет пальчиком в Мое Непревзойденство))). Фууу, как некрасиво.
- Чем? – логичный вопрос, не правда ли?
- Не знаю!!! – на ультразвуке.
- Аааа… Сильно. Ну, когда разберешься чем, милости просим обратно.
- Ну, нет, сейчас я произведу константацию (Что-что он сделает. Поподробнее пожалуйста. Я фиксирую для истории) факта. Выдавлю Вам всем глаза, а некоторым даже и очки…
Какой полет мысли, какой слог… Цветаева бледнеет в сторонке.
Конечно, я уже не помню все перлы за давностью произошедшего, но конечной точкой в нашем столь «продуктивном» общении стала фраза местного.
- Люди не человеки, а моральные уроды! – припечатал нас своим недюжинным интеллектом.
- Так, мы и не спорим! – удивились мы.
На сей оптимистической ноте мы наконец-то расстались с местным население НАВСЕГДА!!!
Еще около часа мы просто сидели у костра, обсуждая приключение и успокаиваясь. Затем потихоньку собрались, привели место пребывания в порядок, оставив местным «мачо» пару сюрпризов в виде макаронного торта в костре и сгущенки сплавленной, правда, чисто случайно с пластиковой ложкой, да пару картинок на долгую память, и направили свои стопы в сторону дома, закинув по пути вещи, одолженные накануне, на дачу Омички.
Дорожный разговор:
- Оракул, а у нас будет такой же автобус, как и в начале путешествия?
- Нет.
- Приедет новый?
- Нет.
- Что нет? – удивленный Наги.
- Заткните Оракула!!! – вопль Шу.
- Нет. Вообще не придет! – успел-таки я.
- Слегка проржавшись и устав убегать, я еле выговорил, ибо кое-кто, не будем показывать пальцем на рыжего… слегка придушил мое красноречие.
- Я пошутил. Автобус будет новый, просто он опоздает.
Так и произошло. Опоздание автобуса было около пятнадцати минут. Сидя на остановке, из смс-ки Омички мы узнали, что ночью мы разговаривали с Кубиком, именно с тем, у которого рухнул туалет. И что с утра они с Лимоном искали нас, дабы извиниться…. Неожиданный поворот…
В электричке мы забавлялись миленькими косплеями почти до самой Москвы.
Дорога же домой прошла под знаком «Сна»
Acta est fabula
. @музыка: Ария: Штиль
@настроение: Ностальгия
-
-
26.01.2007 в 23:21Долго валялся под стулом в истерике.
-
-
26.01.2007 в 23:21Так вот сколько нам лет!!!
Зато я много читал и ездил в археологические экспедиции.
- Я не могу представить сколько книжек тебя прочитало, но тебе стоит заглянуть в словарь… Вот.
- И что же мне по Вашему сообщит словарь?
Сакраментальный ответ поверг меня в ступор.
- Голая женщина – пояснил второй доселе молчавший «приколист».
Мы хотим этот словарь... В целях расширения кругозора..
Тихий удивленный голос Фарфа:
- А я… Я тоже – девушка?
)))
Дорожный разговор:
- Оракул, а у нас будет такой же автобус, как и в начале путешествия?
- Нет.
- Приедет новый?
- Нет.
- Что нет? – удивленный Наги.
- Заткните Оракула!!! – вопль Шу.
- Нет. Вообще не придет!
-
-
28.01.2007 в 21:24Ангел 113
Да, я, в общем-то, и не сомневался)))
Mnogolika
Так вот, сколько нам лет!!!
Не-а, не столько))))
Заканчивал я Дипломатическое Отделение Московского Института Национальных и Региональных Отношений))) Крут безмерно)))
А в Археологию меня занесло собственное безмерное любопытство. С группой таких же увлеченцев я не единожды побывал на Дубне и единожды в Петрозаводске, на Онежском берегу, а именно на Бесовом носу, где снимал петроглифы, делал посуду, фенечки и участвовал в съемках исторического фильма... Воть)))
А ты где была? Я бы с удовольствием послушал, а еще бы лучше…. сам бы поучаствовал с большим удовольствием, пусть и не в большой, зато исследовательской экспедиции.
Мы хотим этот словарь... В целях расширения кругозора..
Дык-ссс, я бы тоже не отказался)))
-
-
28.01.2007 в 22:35Так вот, сколько нам лет!!!
Не-а, не столько))))
я имел в виду сколько МНЕ лет... ))) (я иногда к себе на МЫ /издержки образа/ )
Дипломатическое Отделение Московского Института Национальных и Региональных Отношений
0.0
А ты где была? Я бы с удовольствием послушал, а еще бы лучше…. сам бы поучаствовал с большим удовольствием, пусть и не в большой, зато исследовательской экспедиции.
Ну все таки я не архиолог... Я геолог..) Я была всего лишь в двух экспедициях в Карелии и на Кольском п-ве
-
-
29.01.2007 в 00:16Ну, теперь ты точно знаешь сколько тебе лет))) Это прекрасно))) Мы - это адекватное обращение к себе, не переживай)))
Геолог - это класс... В детстве я мечтал быть геологом, но сама видишь куда занесло))))
-
-
29.01.2007 в 12:23А вот мы даже не задумывались о такой перспективе.... после окончания хотели учиться на биолога... Но ведь занесло же каким-то образом в геологию!
-
-
30.01.2007 в 01:50Ну, значит так надо)))