Итак, Господа следующий кусочек наших приключений. Судя по всему предпоследний!
читать дальшеПоследний игровой день принес нам…. Угу, он припер нам экзамены!!! ТРИТОНы однако!!!
Первое потрясение настигло наши неокрепшие умы известием о том, что у нас теоретический экзамен по зельям. Отлично!!! Никто из нас даже и не предполагал, что у зелий есть еще и теория, когда нам преподавали только практику. Наоборот мы были счастливы, что практическое уроки преобладают над сухой теорией, поэтому уроки зелий оставили после себя легкое чувство умопомрачения и экзальтации. Когда в руках ты держишь собственноручно изготовленный магический эликсир – это, это непередаваемое ощущение!!!
Попредававшись панике целую минуту, наш аристократ вдруг улыбнулся и куда-то исчез. Через некоторое время он довольный как удав притащил откуда-то конспект. Я не знаю, кто ему дал сию ценность, особенно перед экзаменами, но огромное ему или ей человеческое СПАСИБО!!! Скопированная в рекордно короткий срок Дэвлином (благо у нашего неженки почерк вполне себе) информация начала путешествия по нашим шаловливым ручкам. Пошла-то она пошла, вот только организм категорически отказывался ее усваивать, ибо не могу я тупо зубрить. Мне обязательно нужно понимать, что я впихиваю в себя. Периодически я выбегала покурить и оповестить всю округу о том, каким именно образом двигается мое штудирование теории, и где именно я видела такие знания и в какой именно позе. В один из таких моментов открылась дверь соседнего домика, и оттуда показался профессор Огден. Он посмотрел на меня, я на него. Затем профессор улыбнулся и без слов скрылся в том же направлении, откуда и появился. Я ж почесала маковку, хмыкнула и вернулась ко всей честной компании – продолжать насилие над организмом. Итогом стала толпа пятикурсников, стоящая перед классом зельеварения и тихо шалеющая от предстоящего испытания. Периодически от профессора выскакивали студенты, кто с тихим шипением, кто с воплями о несправедливости и насилии над личностью!!! Внезапно из класса вылетел сам профессор с милым вопросам:
-У кого из Вас палочка имеет гарду?
Ошарашенные студенты, сделав героическое усилие, вспомнили, что подходящая под требования палочка напоминает имеющуюся в наличии у Вольфа Айзенгара. О чем не преминули сообщить профессору, на что получили прямое указание метнуться и найти его. Пока выполняли его просьбу, профессор нервно закурил и, потыкав кого-то из Рэйвенкло в эмблему, нашитую на мантию, нервно спросил:
- У Вас тоже на гербе ВоронА?
(Должна сказать, что эта извечные проблемы: Концепт и Символ. Сильно больные темы. И это не наша вина, а исключительно той магглы, которая взялась за описание нашей магической реальности. Ночные мозговые штурмы факультета тоже не смогли переломить ход этой неразберихи, но даже я со своим усеченным знанием родного английского языка понимаю, что ляпнуть Ворона вместо Ворон или на крайняк Орел профессору Снейпу чревато!!!!). Ответа профессор не стал дожидаться, ибо к нам приближались Вольф и посланные за ним студенты. Как только стороны достигли положения переговоров, профессор попросил у Вольфа, чтобы он обнажил свое орудие (фуууу, естественно не то, о котором вы столь ярко подумали) магической концентрации и передал ему. Затем, получив требуемое, он перевернул палочку гардой вверх и, показав ее нам, заявил:
- Представьте, что это меч!!! Представили?
Дождавшись слаженного кивка несколько удивленных студентов, профессор перевернул ее гардой вниз и снова предъявил присутствующей аудитории:
- И на что это теперь похоже? (Прикольненько! Профессор решил отдохнуть и поиграть в ассоциации.)
Никто из нас даже не успел раскрыть рта, не то, что ответить на несколько нетривиальный вопрос, как сзади раздался голос незаметно подкравшегося Симуса Финигана:
- На крест!
- Правильно, Финиган! Давайте свою зачетку, перо и нагнитесь!
Симус предъявил требуемое и нагнулся, дабы профессору было удобнее использовать его спину в качестве письменного стола. (Судя по сноровке, с которой он это проделал…. Хххх, закрадывается очень интересное подозрение)
Профессор оценил позу Финигана и хмыкнул:
- Вот так и стойте!
Ответная реплика Финигана заставила нас подпрыгнуть от тематичности!
- Профессор, я прекрасно помню Вашу лекцию о пользе …. ВАЗЕЛИНА! (После чего наши неясные подозрения, навеянные эротичной позой Симуса, переросли в уверенность!!!)
После данного выступления профессор гордо удалился в аудиторию, а Финиган несколько ошарашенный легкостью своего экзамена в направлении класса чар! Мы же, проводив обоих ошалевшими взглядами, вернулись к первоочередной задаче, а именно КОНСПЕКТУ по зельеварению!
В конце концов, измучившись от неспособности запихнуть в себя невпихуемое я, вручив конспект аристократу, удалился на сдачу. (Да наконец-то я прорвалась вперед Дэвлина)
Экзаменационное общение с профессором оставило после себя ощущение того, что жизнь удалась, ибо моя манера зажигать горелку (Да, манера зажигать горелку недрогнувшей рукой – это нечто потрясающее. Пламя вспыхивало до небес лишь от легчайшего прикосновения Антеи. Подтверждаю Л. Д) оставила, по всей видимости, неизгладимое впечатление, что не замедлило, не сказаться на моей оценке. Прихватит свое законное С, я удалилась из аудитории, куда немедленно просочился Дэвлин. Пока он там мучил профессора Снейпа, (то, что он долбал его вопросами даже на экзамене, я просто не сомневаюсь), я предавалась воскурению фимиамов отдохновения. Да-да, Вы не ошиблись, именно путем вдыхания ароматного дыма от курительных палочек я и коротала время в ожидании нашего аристократа, который явился после второй подожженной палочки, сияя белозубой улыбкой с приговором замученного профессора в прижатой к груди зачетке, аки дитя родное:
- Непревзойденно! – восторженно мурлыкнул он на наш невысказанный вопрос: «Сколько?»
- С аристократом все ясно! – сделала я вывод и посмотрела на Хансена. – Давай теперь ты!
Дождавшись последнего представителя нашей тройки мы направили свои стопы к классу чар, дабы сдать еще один важный предмет в жизни полноценного гражданина магического сообщества.
Экзамен по чарам не оставил особого воспоминания в наших головах, кроме разговора с неким пожилым волшебником, наблюдавшим за нашим попытками прилично сдать накопленную нашими головами и телами ценную информацию. Да Дэвлин, который и здесь умудрился получить Непревзойденно по теории. На практику его попросту не хватило, ибо как Вы помните, это чудо повредило ногу. В связи с этим наш аристократ был вынужден мириться с меньшей оценкой.
Сдача Трансфигурации тоже осталась где-то за гранью адекватности. Помню только то, что многие студенты пытались получить Непревзойденно и практически требовали этой оценки в свою собственность. Но первая наивысшая оценка в сложившейся группе, досталась нашему аристократу, кто бы сомневался! (Его умение обращаться со словами просто не может не вызывать восхищения и преклонения.) Я же отвечала в свою очередь так, словно объясняла урок нерадивому ученику как минимум по-третьему разу.
(- По крайней мере, так сказал Дэвлин – А. Ф.- Ага, надо было видеть ее лицо и слышать снисходительный тон – Л. Д.)
После данных свершений мы сделали небольшой перерыв в наших экзаменационных свершениях и пристроились на крылечке нашего любимого домика, дабы выяснить, а что собственно нам еще бы сдать и видим прелюбопытнейшую картину.
По Хогвартсу прогуливается некоторое количество призраков, печально погромыхивая своими принадлежностями, не включенных в реестр принадлежащих школе. К нашему глубокому сожалению в бесплотных тенях мы смогли узнать многие знакомые черты (В нынешнюю ночь мы не досчитались аврората, если я не ошибаюсь в полном составе, большую часть Хогсмида и профессора Латыни, героически погибшей в неравной схватке с Василиском). Некий призрак назвавшийся Сэром Говейном поднял на уши весь Хогвартс в поисках своего меча, с которым связано предсказание о конце света, который случиться часам так восьми данного светового дня. (Ага, Глава Аврората в этой роли был Великолепен, заставив поистерить и побегать практически весь Хогвартс.) С каким обреченным видом ждали все неизбежного Конца Света и как Сиятельная Мисс Паркинсон принесшая благую весь о том, что восьмичасовой ахтунг отменяется, была принята нами аки ангел, спустившийся с небес.
Самое интересное, что это не снизило бегательно-мироспасательной активности студентов, ибо как оказалось впоследствии (Угу, Рэйвекло, всю сессию как порядочные отучились, а не искали приключений на свои вторые 90. Вернее мы пытались получить информацию путем кропотливого сбора фактов, факультет поиска мы или где, но все старательно хомячили ее по своим закромам, включая и нашего старосту Вольфа, что не могло не огорчать нас.) Сами Знаете Кто решил немного отдохнуть от трудов праведных по захвату и подчинению мира и прикупил себе путевку на некий небезызвестный курорт под названием «Полые Холмы». Там ему необыкновенно понравилось, и он решил оформить себе постоянную прописку в той местности. Сначала все несколько были шокированы данным событием, вследствие чего магический мир затих в ожиданий. В скором времени в сторону полых холмов наметилась некая движуха. Толи УпСы сильно обиделись, что Волда не взял их с собой на ПМЖ, толи Лорд решил устроить вечер «воспоминаний о былом» и не найдя приличной хаты, решил арендовать Полые Холмы на неопределенный срок и пригласил гостей. Приглашенные же от Счастья выпили яду, толи они просто умирали от депрессии после попытки связи с Главой Затейников и получения сообщения: «адресат вне зоны действия сети»…. В общем, нам непосвященным не понять загадочной натуры Стильных Людей в Белых Масках. Но факт остался фактом. Все УпСы умирали, дружненько хлопнув по рюмашечке ядику. В связи с этим практически весь Хогвартс метался в поисках ингридиентов для поддержания жизни в телах экспериментаторов путем варки некоего придуманного тут же, по ходу дела, антистрессового жизнеутверждающего зелья!!! (Экспериментаторы млин.)
Не последнее место в нашей памяти занимает и такая картинка маслом по сыру (Масло сливочное, сыр Массдам). Стоит толпа студентов, преимущественно красно-желтого факультета в опасной близости от нашего домика и внемлет Неподражаемому профессору Огдену. До нас долетает забавный отрывок разговора:
- Профессор, Вы ждете решения Гарри? – встревоженный писк одного из студентов младшего курса.
- Да. Я жду решения Гарри. – степенный ответ, наполнил сердца ждущих надеждой.
В это время Гарри Поттер обретавшийся поблизости, буквально шагах в двух от толпы услышал свое имя и…. среагировал. Растолкав толпу студиозов, он приблизился к профессору и открыл рот:
- Профессор, простите, я все пропустил!
Успокоиться и отойти от смеха нам не дали, ибо пробегающий мимо нашего крылечка Симус Финиган, с осуждением посмотрел на нашу компанию и на гора выдал добившую нас фразу:
- Рэйенкло, мы тут мир спасаем, а Вы….
Наверное, вместо показательного многоточия у него шли многочисленные экзорцизмы, но в связи с отсутствием поблизости каких-либо призраков, ему пришлось срочно искать слова заменители. В монологе возникла пауза, чем мы просто не смогли не воспользоваться:
- А мы? А мы сдаем экзамены!!!
На этой благостной ноте наш перерыв был заверен и мы, все еще хихикая, направили свои стопы к профессору Люпину, сдавать ЗОТС, ибо спасение мира занятие, конечно же, увлекательное и полезное, но кто-то же и экзамены сдавать должен!!!
В ближайшем будущем я выложу последнюю часть наших приключений этого Сезона.