Здраствуй, Солнышко!!!

Арнакша, Приземляйся в моей обители фиолетового бреда со всем возможным удобством=))) Рад видеть))))

@музыка: Ария:Я Свободен

@настроение: Творительное)))Пишу отчет... Пытаюсь писать...

---

Приветственное....

Angelos, Regulus A. Black ДоБдо пожаловать в обитель фиолетовых сновидений=)) Как уже говорил ранее, безмерно рад встрече=)

@музыка: Шмели: Крижана вода...

@настроение: Игровое...

---

Я вернулся...

Задумчиво листаю выпускной альбом… При свете мерцающего монитора вызвращаюсь в сказку… Пора браться за перо...

@музыка: Кипелов: Пророк...

@настроение: Задумчивое...

---

Приветственное!!!!!

hoshi no neko, Счастлив наблюдать в совем уютном "домике"!!!

@музыка: Тэм:Как бы ни долог был наш путь....

@настроение: Замурчательное....

---

Посещение "Чердака". Часть № 1

С опозданием, однако =))) На целый год!!!!

И снова мы решились на бессмертный подвиг написания в лице Неповторимого Маньяка и дополнения и привидения в литературный вид в лице Светозарного Оракула приключений (Приколличи млин.) Нас Неповторимых на Дне Рождения Мистера Поттера.

Началось все с того, что Малфой с радостной улыбкой чеширского кота поставил меня перед непреложным фактом:
- ЕДЕМ!
Ну, кто ж мы такие, чтобы спорить с Малфоями, особенно когда они настроены столь решительно и безапеляционно . Конечно же, мы сделали попытку утащить в свое безграничное пользование и Хэ, но нам его не выдали в связи с плохим самочувствием последнего. Мы вздохнули и смирились, потому, как выкрадывать больного с восьмого этажа для последующей транспортировки в Златоглавую было несколько неразумно. Может быть, когда-нибудь это и станет нашим очередным приключением, но не в этот раз.
В этот раз Малфой собирался не слишком долго, и мы даже успели выйти и приехать с изрядным запасом к намеченной электричке. Думаете, мы на нее попали. Как бы не так. Она, видите ли, несколько подустала, и покатать нас на себе ну никак не соглашалась.
(Да, отмена транспорта всегда как-то несколько ставит в тупик, толи все колесно-рельсовые звери нам попадаются с прибабахом, толи мы такие…. Хм, надо как-нибудь вспомнить и другие наши поездки, куда бы то ни было. Например на Слэш-Кон или вот в археологический лагерь)

Простите Великодушно занесло-ссс. Вернемся к нашим баранам =)

Стоим мы значится на платформе, а в голове крутиться довольно таки темная песенка: «Стою на полустаночке в цветастом полушалочке, а мимо пролетают поезда». Ага, поездец мимо проноситься. Малфой, который долго на месте стоять практически не способен, особенно если у него в руках нет печатного издания страниц эдак на 700, почесал тыковку и выдал командным голосом Мысль, а точнее Направление:
- Нам туда!!! – махнул он изящной ручкой в сторону автовокзала, куда мы тут же и направились.
Решили мы заарканить машинку, типа маршрутка вместительная и удобная, если водитель в адеквате. Приходим мы и что видим. Правильно. Маршруток нет и в помине, кроме той, что с темными окнами не подает вообще никаких признаков культурно-массовой жизни.
Но мы ж не привыкли отступать перед трудностями. В связи, с чем Малфой, задумавшись буквально на секунду, схватил меня за руку и, притащив к кассе автовокзала, поставил в очередь, практически отдав приказ:
- Стой и жди, я сейчас посмотрю, какие автобусы и куда уже стоят на остановке!
Фразу он договаривал уже в полете к упомянутым выше объектам передвижения. (В очереди я выяснила, что ближайший автобус будет минут через 40, поэтому билет будут продавать вот-вот уже) Я стою и думаю, а не воскурить ли мне зажигательную палочку и стоит ли это делать в толпе пыхтящих и плюющихся ядом людей. Когда внезапно очередь зашевелилась и волной подкатилась поближе к кассе (куда уж ближе-то?). Причина была банальна, начали продавать билеты. Я закрутила головой, пытаясь высмотреть свою Ненаглядную Сволочь, которой вообще не наблюдалось в пределах крупногабаритного пассажирского транспорта. Я несколько заволновалась, ибо очередь движется довольно таки бодренько, а кошелька, роль которого исполняет Малфой, в наличии нет. Вдруг вижу! Летит!!! Прямо таки стелется над землей, аки Единорог Волшебный и копытами, тьфу ручками на ходу размахивает.
Ну, думаю, началось! С этой мыслью стартую с места и в мгновение ока оказываюсь рядом.
- Я нашел нам маршрутку! – радостно провещал Малфой и схватил меня за лапку поволок меня прямо к той самой маршрутке, еще только что не подававшей признаков жизни, теперь радостно сияющей приветственными огнями.
На мой закономерный вопрос как ему удалось свершить транспортный переворот он пожал плечами и выдал гениальнейшую фразу:
- Я нашел грустного водилу и просто попросил выручить нас. (Угу, Малфой попросил! Предсталяю!) Я только усмехнулась на это заявление. Ну, а что Вы хотите, кгда имеешь дело с Малфоем…. Н-да, иногда он выкидывает такие фортеля, что хоть стой, хоть падай.
Садимся мы в это чудо враждебной технике, устраиваемся со всем возможным комфортом и ждем, когда же сие замечательная штука двинет своих коней в сторону Москвы. Дабы сие событие произошло побыстрее водитель взял инициативу в свои руки и принялся вещать на всю округу рекламный слоган:
- Маршрутка на Москву! Маршрутка на Москву!
Голос водителя и без микрофона напоминал гул иерихонской трубы. Моя голова начала отвалиться уже спустя пять минут после начала его стараний, через пятнадцать мы уже отчалили от остановки. Единственное, что согревало в течение этих минут предвкушение путешествия. Глаза Малфоя горели азартом, надо думать мои не отставали в освещении салона маршрутки, ибо страсть к путешествиям у нас в крови. Да еще нас повеселила чистокровная блондинка. Не подумайте ничего дурного. И среди блондинок встречаются нормальные, но в этом случае - это был диагноз.

Диагноз:
Присылают девочке-блондиночке смской фразочку, дабы порадовать дитя:
- Девственность лечиться!
На что та задает вполне себе «конструктивный» вопрос:
-Чем?
История эта вполне реальная и мы с Малфоем прекрасно знаем этих собеседников.

Итак, вернемся к блондинке в маршрутке. Залезает девочка на переднее сиденье и шумно располагается в ожидании поездки. Пока она там пыхтела и возилась, в салон к нам приполз Мальчик-Тырилка. Ага, работа такая у мальчика тырить деньги за проезд. Осчастливив нас своим присутствием, он подошел к затихшей блондиночке, которая «миленьким» голосочком поинтересовалась у него:
- А я вот сейчас заплачу и мы сразу же поедем домой?
От этой фразы молодой человек впал в некоторый ступор. Наверное, он тоже был блондинкой, ибо ответа не последовало и мальчик, отобрав у девочки деньги, ушел думать. На этом история не закончилась, так как девушке стала скучно и она, вытащив сигареты закурила . В САЛОНЕ!!! Козззза! Малфой озверел моментально прямо-таки на глазах. Ну, не переносит он ни сигаретного дыма, ни дур в опасной близости от себя. Пока я пыталась удержать аристократа от немедленного смертоубийства, в машину залез водитель мощный такой дяденька и, увидев творящееся безобразие, двумя пальчиками брезгливо вытащил сигарету у блондиночки и выкинул ее в окно со словами:
- Девушка, это общественный транспорт. Здесь не курят.
На что девушка ответила короной фразой:
- Так мы прямо сейчас едем домой.
- Куда? (На месте мужика я тоже бы удивилась)
- В Москву. – сочла нужным пояснить блондиночка «недогадливому» водиле.
- Девушка, мой дом не в Москве. – проинформировал ее находчивый мужик, заводя мотор.
Спустя минуту наше шикарное корыто отчалило в путь с таким грохотом и дребезжанием, что в мою шальную голову закралась сакраментальная мыслишка: «А доедем ли мы сегодня до Москвы вообще». Отъехали мы недалеко, буквально минут через десять мы остановились у первой же заправки! Как Вы думаете, по какой причине? Подзаправиться? Не угадали – подзаправиться было побочным явлением данной остановки по требованию. Кого? Блондинки, конечно же. Ей просто таки вступило в голову пополнить опустевший счет мобильного телефона. Самое интересное сама он не пошла совершать сию многотрудную операцию, она послала водителя. Тот не стал зацикливаться на мелочах и уступил больной на голову. Минут так около пяти он запоминал номер телефона, столько же времени ему потребовалось сбегать до уютненького домика и вернуться обратно. Его лицо просто таки светилось от счастья, когда он вручал блондиночке деньги назад со словами:
- Там нет автомата.
Мы с Малфоем злорадно переглянулись. Свершилось! Я мельком успела глянуть на хитрый блеск в глазах аристократа еще до того, как водитель убег в сторону малинового строения (да радостный цвет у Обнинской заправки). У меня не возникло ни тени сомнения в «успешности» предполагаемой операции.
Дальше наш путь проходил без задержек и дурацких комментариев всяких идиоток. От этого путешествия осталось только ощущение того, что вот-вот маршрутка развалиться, и мы своими младыми попками проедемся по асфальту. Но ничего обошлось и мы благополучно добрались до Юго-Западной.

Сразу хочу поставить Вас в известность, что в Москве я не ориентируюсь вообще. Никак. На мой крик души:
- И где тут может быть метро?
Малфой флегматично пожал плечами:
Не знаю.
И направился прямиком к палаткам. Поймав мой недоуменный взгляд, он пояснил свой выбор:
- Я голодный, а метро я тебе сейчас найду. Не проблема. Нам надо туда. – тыкнул он своим наманикюренным пальчиком куда-то вперед.

Удавлю я когда-нибудь этого Оракула. Вот Чесное слово. Нельзя же так издеваться над сурьезными людьми.=))

Купив прокорм для оголодавших аристократов, (Нет не холуйскую еду в виде пирожков и булочек, а пищу Богов – шоколадку! =) Малфоя не исправишь =)) мы закинули сови кости в метро. В метрях я тоже не ориентируюсь и поэтому вел нас Аристократ. Ну, что ж поделать ненормальный Маньяк ненормальный (Угу, а еще ленивый, ибо поднять голову и прочитать написанное, не в его силах - Малфой)
Спустя минуточек так двадцать мы вываливаемся на нужной нам станции и моментально определяем толпу народа в центре зала как искомую нами. Подруливаем, здороваемся. Скачущий рядышком с нами Поттер размахивая руками, приветствует нас, после чего разворачивается к Волне и просит:
- Ну, представляй народ!
Пока сильно удивленная Волна пыталась хоть что-то сказать, Малфой быстренько сориентировался и протянул свою ручку ближайшему чуду:
- Малфой.
За ним протягиваю свою лапку и я:
- Маньяк.
После чего наступает маленький армагедончик, ибо у Поттера сносит крышу. Оказывается, он нас попросту не узнал, поэтому и приставал к Волне с просьбой представить. Нет, меня-то не узнать еще понятно, ибо Ваша покорная слуга была в блондинистом парике. (Еще дума выяснилось, что мне абсолютно нечего напялить на мою дурную голову, а ехать так было бы несколько прохладненько. Промаявшись дурью некоторое время, я подумала и использовала вместо шапки парик. Тепло и не дует), но вот не узнать Малфоя это надо все-таки постараться. Судя по всему Поттер старался.
Отсмеявшись, мы вручили имениннику свои подарок, после чего всей гурьбой отправились к выходу из подземелья. Некоторое время пришлось постоять на пронзительном ветру поджидая запоздавших товариСЧей. Поттер, побегав от кучки к кучке, медленно, но верно замерзающих гостей, принял волевое решение выдвигаться основной толпой, оставив некоторых личностей поджидать запаздывающие хвосты.
И вот с этого-то момента начинается все самое интересное и захватывающее. Ну, в том плане, что чуть попозже я буду хватать все, что попадется в мои шаловливые ручки и активно интересовать. Под предводительством именинника мы выдвинулись в путь, как оказалось недалекий, ибо вскорости Поттер завел нас в какой-то дворик и скомандовал остановку перед неким подъездом с впечатляющей надписью наверху: «Комиссионный магазин».
Прочитав написанное я с довольной мордашкой повернулась к Малфою:
- Все, своим можем сказать, что усю ночь тусили в магазине поддержанных вещиц.
На что Малфой только фыркнул и мы начали восхождение по лестнице, мимо так прикольнувшего нас магазинчика все выше и выше, пока не уперлись практически в крышу, где обнаружилась дверь. За ней обнаружился довольно таки мрачненький тип, устроивший с Поттером сеанс общения. Итогом, которого стал торжествующей вопль именинника:
- Пошли.
После чего началось активное протискивание всей команды мимо вышеупомянутого субъекта, который зорко следил за входящими и остановил самого младшего члена нашего коллективчика с требованием предъявить паспорт. Пока они там пыталтсь выяснить отношения Малфой пихнул меня в бок:
- Ты паспорт взял?
Я быстренько пробежалась по карман косухи и, нащупав требуемое, удовлетворенно кивнул, хотя в душе был абсолютно уверен, что данный документ у меня лично не потребуют.

Хм, кто-нибудь подарите мне кляп или хотя бы заклейте Оракулу рот.

Нет, я конечно привыкла, что иногда мне занижают возрастной ценз, но по сравнению с Малфоем, которому даже для покупки сигарет требуется паспорт, я выгляжу солидно. В конечном итоге нас пропустили всех, включая и самого младшего «члена» нашего сообщества. С условием того, что мы не будем «шалить». (Волшебненько!)

Итак мы вступили под сень «Чердака». Проследовав к своим столикам мы расселись и заказали себе пивка, так сказать для рывка. Приняв на душу на селения я потыкал пальчиком Малфоя, показывая ему в сторону танцпола, где вовсю уже отрывался Поттер, а не пора ли и нам того…. На этого, на что Малфой покачал совей точеной головой и пояснил:
- Я пока не настолько принял.
На тот момент он еще вообще не принял ни капельки, поэтому я с трепетом ожидал того «счастливого часа», когда ж ему принесут заказанный коктейль. Об официантке надо сказать отдельно, ибо объяснить логику ее выполнения нашего заказа я просто не могу. Сначала она приперла нам блюдечко картошки, которою мы быстренько схомячили, после чего минут так через двадцать еще два, еще через двадцать она принесла воду для омовения пальчиков перед креветками, которых мы ждали еще минут сорок. Га, картинка та еще. Помыв пальчики и растопырив оны, дабы не запачкать все в ожидании основного блюда сидят и не двигаются=) Блеск. Обслуживание поменялось в лучшую строну, после того как Волна, умничка и красавица мило пообщалась с девушкой и на «пальцах» (Средний видишь?) объяснила ей правила «поведения». Будем справедливы, Поттер тоже участвовал в этом процессе. И наконец-то свершилось чудо! Наш заказ вольготно устроился на нашем столе.

Нет, Малфоя я когда-нибудь прибью. Объясните ну зачем… зачем устраивать эротическое шоу из поедания креветок? Я добрейший души человек, зная его подлую натуру, (Он видите ли аристократ до мозга костей и ненавидит процесс чистки креветок как таковой, что не мешает ему наслаждаться их нежным вкусом. И ведь ничего с этим поделать нельзя…) чищу креветки и практически укладываю ему в рот. Он же…. Млин, цирк был еще тот. Ну вот, кормлю я его с рук, Волна, глядя на это безобразие радуется. Ну да, а кто бы не радовался такой картинке: «Вселенское Зло собственноручно кормит свою любимую игрушку».
Натрескавшись креветок и выхлюпав свою рюмочку спиртного, Малфой пришел к выводу, что пора порвать «Чердак» на много маленьких чердачков.
Ну, что ж слово Малфоя – ЗАКОН!!! Итак….

@музыка: Тэм:Воин рассвета

@настроение: И это тоже было)))))

---

Хогвартские Сезоны. Отчет № 1. Часть 7

Итак, Господа следующий кусочек наших приключений. Судя по всему предпоследний!

Последний игровой день принес нам…. Угу, он припер нам экзамены!!! ТРИТОНы однако!!!
Первое потрясение настигло наши неокрепшие умы известием о том, что у нас теоретический экзамен по зельям. Отлично!!! Никто из нас даже и не предполагал, что у зелий есть еще и теория, когда нам преподавали только практику. Наоборот мы были счастливы, что практическое уроки преобладают над сухой теорией, поэтому уроки зелий оставили после себя легкое чувство умопомрачения и экзальтации. Когда в руках ты держишь собственноручно изготовленный магический эликсир – это, это непередаваемое ощущение!!!
Попредававшись панике целую минуту, наш аристократ вдруг улыбнулся и куда-то исчез. Через некоторое время он довольный как удав притащил откуда-то конспект. Я не знаю, кто ему дал сию ценность, особенно перед экзаменами, но огромное ему или ей человеческое СПАСИБО!!! Скопированная в рекордно короткий срок Дэвлином (благо у нашего неженки почерк вполне себе) информация начала путешествия по нашим шаловливым ручкам. Пошла-то она пошла, вот только организм категорически отказывался ее усваивать, ибо не могу я тупо зубрить. Мне обязательно нужно понимать, что я впихиваю в себя. Периодически я выбегала покурить и оповестить всю округу о том, каким именно образом двигается мое штудирование теории, и где именно я видела такие знания и в какой именно позе. В один из таких моментов открылась дверь соседнего домика, и оттуда показался профессор Огден. Он посмотрел на меня, я на него. Затем профессор улыбнулся и без слов скрылся в том же направлении, откуда и появился. Я ж почесала маковку, хмыкнула и вернулась ко всей честной компании – продолжать насилие над организмом. Итогом стала толпа пятикурсников, стоящая перед классом зельеварения и тихо шалеющая от предстоящего испытания. Периодически от профессора выскакивали студенты, кто с тихим шипением, кто с воплями о несправедливости и насилии над личностью!!! Внезапно из класса вылетел сам профессор с милым вопросам:

-У кого из Вас палочка имеет гарду?

Ошарашенные студенты, сделав героическое усилие, вспомнили, что подходящая под требования палочка напоминает имеющуюся в наличии у Вольфа Айзенгара. О чем не преминули сообщить профессору, на что получили прямое указание метнуться и найти его. Пока выполняли его просьбу, профессор нервно закурил и, потыкав кого-то из Рэйвенкло в эмблему, нашитую на мантию, нервно спросил:
- У Вас тоже на гербе ВоронА?
(Должна сказать, что эта извечные проблемы: Концепт и Символ. Сильно больные темы. И это не наша вина, а исключительно той магглы, которая взялась за описание нашей магической реальности. Ночные мозговые штурмы факультета тоже не смогли переломить ход этой неразберихи, но даже я со своим усеченным знанием родного английского языка понимаю, что ляпнуть Ворона вместо Ворон или на крайняк Орел профессору Снейпу чревато!!!!). Ответа профессор не стал дожидаться, ибо к нам приближались Вольф и посланные за ним студенты. Как только стороны достигли положения переговоров, профессор попросил у Вольфа, чтобы он обнажил свое орудие (фуууу, естественно не то, о котором вы столь ярко подумали) магической концентрации и передал ему. Затем, получив требуемое, он перевернул палочку гардой вверх и, показав ее нам, заявил:
- Представьте, что это меч!!! Представили?
Дождавшись слаженного кивка несколько удивленных студентов, профессор перевернул ее гардой вниз и снова предъявил присутствующей аудитории:
- И на что это теперь похоже? (Прикольненько! Профессор решил отдохнуть и поиграть в ассоциации.)
Никто из нас даже не успел раскрыть рта, не то, что ответить на несколько нетривиальный вопрос, как сзади раздался голос незаметно подкравшегося Симуса Финигана:
- На крест!
- Правильно, Финиган! Давайте свою зачетку, перо и нагнитесь!
Симус предъявил требуемое и нагнулся, дабы профессору было удобнее использовать его спину в качестве письменного стола. (Судя по сноровке, с которой он это проделал…. Хххх, закрадывается очень интересное подозрение)
Профессор оценил позу Финигана и хмыкнул:
- Вот так и стойте!
Ответная реплика Финигана заставила нас подпрыгнуть от тематичности!
- Профессор, я прекрасно помню Вашу лекцию о пользе …. ВАЗЕЛИНА! (После чего наши неясные подозрения, навеянные эротичной позой Симуса, переросли в уверенность!!!)
После данного выступления профессор гордо удалился в аудиторию, а Финиган несколько ошарашенный легкостью своего экзамена в направлении класса чар! Мы же, проводив обоих ошалевшими взглядами, вернулись к первоочередной задаче, а именно КОНСПЕКТУ по зельеварению!
В конце концов, измучившись от неспособности запихнуть в себя невпихуемое я, вручив конспект аристократу, удалился на сдачу. (Да наконец-то я прорвалась вперед Дэвлина)
Экзаменационное общение с профессором оставило после себя ощущение того, что жизнь удалась, ибо моя манера зажигать горелку (Да, манера зажигать горелку недрогнувшей рукой – это нечто потрясающее. Пламя вспыхивало до небес лишь от легчайшего прикосновения Антеи. Подтверждаю Л. Д) оставила, по всей видимости, неизгладимое впечатление, что не замедлило, не сказаться на моей оценке. Прихватит свое законное С, я удалилась из аудитории, куда немедленно просочился Дэвлин. Пока он там мучил профессора Снейпа, (то, что он долбал его вопросами даже на экзамене, я просто не сомневаюсь), я предавалась воскурению фимиамов отдохновения. Да-да, Вы не ошиблись, именно путем вдыхания ароматного дыма от курительных палочек я и коротала время в ожидании нашего аристократа, который явился после второй подожженной палочки, сияя белозубой улыбкой с приговором замученного профессора в прижатой к груди зачетке, аки дитя родное:
- Непревзойденно! – восторженно мурлыкнул он на наш невысказанный вопрос: «Сколько?»
- С аристократом все ясно! – сделала я вывод и посмотрела на Хансена. – Давай теперь ты!
Дождавшись последнего представителя нашей тройки мы направили свои стопы к классу чар, дабы сдать еще один важный предмет в жизни полноценного гражданина магического сообщества.
Экзамен по чарам не оставил особого воспоминания в наших головах, кроме разговора с неким пожилым волшебником, наблюдавшим за нашим попытками прилично сдать накопленную нашими головами и телами ценную информацию. Да Дэвлин, который и здесь умудрился получить Непревзойденно по теории. На практику его попросту не хватило, ибо как Вы помните, это чудо повредило ногу. В связи с этим наш аристократ был вынужден мириться с меньшей оценкой.
Сдача Трансфигурации тоже осталась где-то за гранью адекватности. Помню только то, что многие студенты пытались получить Непревзойденно и практически требовали этой оценки в свою собственность. Но первая наивысшая оценка в сложившейся группе, досталась нашему аристократу, кто бы сомневался! (Его умение обращаться со словами просто не может не вызывать восхищения и преклонения.) Я же отвечала в свою очередь так, словно объясняла урок нерадивому ученику как минимум по-третьему разу.

(- По крайней мере, так сказал Дэвлин – А. Ф.- Ага, надо было видеть ее лицо и слышать снисходительный тон – Л. Д.)

После данных свершений мы сделали небольшой перерыв в наших экзаменационных свершениях и пристроились на крылечке нашего любимого домика, дабы выяснить, а что собственно нам еще бы сдать и видим прелюбопытнейшую картину.
По Хогвартсу прогуливается некоторое количество призраков, печально погромыхивая своими принадлежностями, не включенных в реестр принадлежащих школе. К нашему глубокому сожалению в бесплотных тенях мы смогли узнать многие знакомые черты (В нынешнюю ночь мы не досчитались аврората, если я не ошибаюсь в полном составе, большую часть Хогсмида и профессора Латыни, героически погибшей в неравной схватке с Василиском). Некий призрак назвавшийся Сэром Говейном поднял на уши весь Хогвартс в поисках своего меча, с которым связано предсказание о конце света, который случиться часам так восьми данного светового дня. (Ага, Глава Аврората в этой роли был Великолепен, заставив поистерить и побегать практически весь Хогвартс.) С каким обреченным видом ждали все неизбежного Конца Света и как Сиятельная Мисс Паркинсон принесшая благую весь о том, что восьмичасовой ахтунг отменяется, была принята нами аки ангел, спустившийся с небес.
Самое интересное, что это не снизило бегательно-мироспасательной активности студентов, ибо как оказалось впоследствии (Угу, Рэйвекло, всю сессию как порядочные отучились, а не искали приключений на свои вторые 90. Вернее мы пытались получить информацию путем кропотливого сбора фактов, факультет поиска мы или где, но все старательно хомячили ее по своим закромам, включая и нашего старосту Вольфа, что не могло не огорчать нас.) Сами Знаете Кто решил немного отдохнуть от трудов праведных по захвату и подчинению мира и прикупил себе путевку на некий небезызвестный курорт под названием «Полые Холмы». Там ему необыкновенно понравилось, и он решил оформить себе постоянную прописку в той местности. Сначала все несколько были шокированы данным событием, вследствие чего магический мир затих в ожиданий. В скором времени в сторону полых холмов наметилась некая движуха. Толи УпСы сильно обиделись, что Волда не взял их с собой на ПМЖ, толи Лорд решил устроить вечер «воспоминаний о былом» и не найдя приличной хаты, решил арендовать Полые Холмы на неопределенный срок и пригласил гостей. Приглашенные же от Счастья выпили яду, толи они просто умирали от депрессии после попытки связи с Главой Затейников и получения сообщения: «адресат вне зоны действия сети»…. В общем, нам непосвященным не понять загадочной натуры Стильных Людей в Белых Масках. Но факт остался фактом. Все УпСы умирали, дружненько хлопнув по рюмашечке ядику. В связи с этим практически весь Хогвартс метался в поисках ингридиентов для поддержания жизни в телах экспериментаторов путем варки некоего придуманного тут же, по ходу дела, антистрессового жизнеутверждающего зелья!!! (Экспериментаторы млин.)
Не последнее место в нашей памяти занимает и такая картинка маслом по сыру (Масло сливочное, сыр Массдам). Стоит толпа студентов, преимущественно красно-желтого факультета в опасной близости от нашего домика и внемлет Неподражаемому профессору Огдену. До нас долетает забавный отрывок разговора:

- Профессор, Вы ждете решения Гарри? – встревоженный писк одного из студентов младшего курса.
- Да. Я жду решения Гарри. – степенный ответ, наполнил сердца ждущих надеждой.
В это время Гарри Поттер обретавшийся поблизости, буквально шагах в двух от толпы услышал свое имя и…. среагировал. Растолкав толпу студиозов, он приблизился к профессору и открыл рот:
- Профессор, простите, я все пропустил!

Успокоиться и отойти от смеха нам не дали, ибо пробегающий мимо нашего крылечка Симус Финиган, с осуждением посмотрел на нашу компанию и на гора выдал добившую нас фразу:
- Рэйенкло, мы тут мир спасаем, а Вы….
Наверное, вместо показательного многоточия у него шли многочисленные экзорцизмы, но в связи с отсутствием поблизости каких-либо призраков, ему пришлось срочно искать слова заменители. В монологе возникла пауза, чем мы просто не смогли не воспользоваться:
- А мы? А мы сдаем экзамены!!!

На этой благостной ноте наш перерыв был заверен и мы, все еще хихикая, направили свои стопы к профессору Люпину, сдавать ЗОТС, ибо спасение мира занятие, конечно же, увлекательное и полезное, но кто-то же и экзамены сдавать должен!!!

В ближайшем будущем я выложу последнюю часть наших приключений этого Сезона.

@музыка: Тэм:По дороге в Легенду....

@настроение: Играть, играть.....

---

Хогвартские Сезоны. Отчет № 1. Часть 6

Ну что ж, Други, Обещанное…

Краткий экскурс в спортивную историю нашего Факультета Поиска и Эксперимента.
Подумать только в этом семестре путем ласкового шантажа и жесткого ультиматума со стороны старосты Вольфа удалось таки сломить яростное сопротивление студентов Рэйвенкло для демонстрации молодецкой удали на квиддичном поле. Гы-гы=) Вот не поверите при всей моей любви к единственной спортивной игре: «Догони меня кирпич». (В роли метателя упомянутого снаряда Ваша Покорная Слуга просто-таки великолепна!!!), я действительно получила широкоформатное удовольствие, наблюдая за яростной игрой своих сокурсников, никогда прежде не страдавших самоубийственными наклонностями (Большей половине игроков объяснять правила игры и линию поведения пришлось перед самой игрой за 10 минут до начала матча). Меня до сих пор интересует сакраментальный вопрос: «Каким образом смогли уговорить мужскую часть нашей Великолепной Тройки на столь неординарный поступок?». Но факт остается фактом. На поле вышли и Дэвлин и Хансен. О, что это был за кадр. Пальчики оближешь. Льюис, панически недолюбливающий любые виды командного «спорта» впервые в жизни взял в руки Орудие (Да-да ракетка в руках нашего аристократа превратилась именно в Священное Орудие!!!) и так мастерски принялся ею орудовать, что я тихо млел в уголочке. Хельг же приличненько отличился в воротах. В плане ярко отличался от ворот футболкой известной маггловской группы «Blind Guardion», а также бледненьким видом и взором горящим, не отрывающимся от динамичной ситуации разворачивающейся на поле. Вот никогда бы не подумала, что эти двое могут носиться по полю (в лице нашего аристократа) и получать от этого массу удовольствия. Хансен радостно ловил мячики, летящие в наши ворота под самыми невероятными углами, Дэвлин же не менее радостно пинал попадающихся на его пути игроков соперника бланджером в тааакие места, что дух захватывало. Интересно это у него случайно получалось или он старался специально. (Спрашивала, хорошо спрашивала. Молчит зараза, лишь загадочно улыбается). Остальные игроки нашей команды были не менее шикарны: неуловимая Элли МакКензи, бесстрашный Вольф, быстроногий Шарп, распугивающий противников развивающейся шевелюрой, прекрасная Луна Лавгуд, умеющая не только искраметно метать бланджеры, но и поддержать во время игры непринужденную беседу и, конечно же, наш ловец Нора Кэнделл. Наши противники были не менее великолепны: особое впечатление на нас произвели вратарь Северина и неподражаемый бланджерист Теодор Нотт. Понимаете, к чему я веду? Именно, Дорогие Мои, не смотря на напряженную игру «Рэйвекло - Слизерин», первую игру для многих из нас, мы выиграли!!!!! Это было незабываемо!!!! Замена выбывших игроков противоположной команды на профессора Снейпа было просто феерично. Так что мы можем похвастаться, что мы единственный состав, который имел возможность повал….. в смысле нежно экспроприировать квоффл из рук Самого!!! Ну, и конечно же наша замена Шарпа на профессора Флитвика принесла не мало удовольствия как зрителям так и участникам.
Еще одним моментом запомнилась имена эта игра. Когда у наших противников выбыл еще один человек и они не смогли предоставить замену, то мы вместо того, чтобы воспользоваться своим преимуществом убрали одного из своих. В этот же день играли Гриффиндор и Хаффлпафф. Мы знаем только результаты без подробностей: (Хаффлпафф вышел победителем в этой схватке), ибо мы после душераздирающей схватки направили свои стопы к бане, так как наш аристократ исстрадался от песка находящегося по его словам везде и абсолютно не совместимого с его нежнейшей натурой!!! (Покажите мне то, что сочетается с его натурой!!!)

Там мы с большим удовольствием пообщались со всеми участниками захватывающего действа на квиддичном поле.
Кроме обоюдоострого удовольствия друг другом и восхищенных ахов и вздохов особенно запоминающимися стали комментарии и мини-диалоги с окружающими Теодора Нотта.

- Скорей в баню, а то я напоминаю себе Песчаного Синяка!!! Везде Синяки и Песок!!!
- А может Синего Пищака? – поинтересовался «добрый» профессор Флитвик, сидящий рядом в очереди на помывку.
- Да нет, - задумчиво ответил Нотт. – Синий Пищак – это Эйвери. Все время «синий» и все время пищит.

- Да игра была потрясающая, но самая умопомрачительный момент ее был тогда, когда проинструктировав и одев профессора в форму, я выпустил его на поле и понял…. Что не объяснил ему какие именно ворота наши!!!

Последующие игры были не менее интересны, но не более результативны. На следующий день против Гриффиндора мы проиграли, но проиграли всего лишь в 30 очков. Это в общем и целом для новоявленной команды был очень хороший результат. Хаффлпафф разнес Слизерин. По рассказам (сами мы по понятным причинам отмывали Сами Догадываетесь Кого) сделали они это очень и очень некорректно, путем комплексного валяния всего живого на поле. Слизерин обиделся и пришел к нам с забавным предложением заменить большинство наших игроков своими, дабы примерно наказать наглецов и сделать победителями этого сезона Гриффиндор. Проведя консилиум и выслушав все мнения, Вольф отказался, и на поле вышла наша не подмененная команда, исключая аристократа, который умудрился подвернуть ногу!!! Своим учителям (А именно Хаффлпафф учил нас квиддичу) мы, конечно же, продули, но что удивительно тоже не сильно отстали по очкам. Хотя если бы у нас был полный состав, (Хаффлпафф не пожелал оставить такое же количество игроков, какое наличествовало в нашей команде. Соответственно вышел он полным составом супротив усеченного, как Вы понимаете, аристократа заменить было некем. Хоть он и рвался в бой, но его заставили быть зрителем.) то можно было бы и поспорить с исходом. В этот же день Слизерин попытался привести в исполнение свой план мести и показательно слил матч Гриффиндору. Получившейся балаган повеселил всех зрителей, ибо еле ползающие нападающие, намеренно пропущенные Севериной мячи, медленно и плавно вкатывающиеся в ворота и хоровой счет бланджеристов, стоящих на коленях были неподражаемы.
Итак две сильнейшие команды должны были встретится в заключительной битве Хаффлпафф против Гриффиндора.

Финальный матч получился быстрым и жестким. Хаффлпафф вышел победителем в этой нелегкой схватке.

А напоследок мы смогли насладиться игрой взрослой команды. Хогвартс против Хогсмида. О какое это незабываемое наслаждение. Великая битва, великие игроки: Профессор Флитвик со зверским выражением на лице преследующий Люциуса Малфоя, прижимающего к себе квофл, аки родное дитя, (И ведь догнал же и схватил… в объятия, дабы в пылу жаркой схватки получить таки заветный мяч. А сам Люциус, словивший бланджер и стоящий на коленях с поднятыми руками, был просто фантастически прекрасен) Миссис Паркинсон метко рассылающая бланджер во все стороны, аки Фемида, Профессор Хагрид веселым мячиком рассекающий поле, Профессор Синистра столь блестяще поймавший снитч и принесший безоговорочную победу Нашей Школе, а также многие-многие другие оставившие в нашей памяти неизгладимые впечатления.

На этом наши спортивные приключения данного сезона был завершены, школьные же только набирали обороты.

Только представьте себе: Прекрасная Ночь, Всепоглощающая Тишина и лишь два «особо одаренных» студиоза командным составом штурмуют «цитадель» под страшным названием «Трансфигурация». Дэвлин как специалист под словам выискивает в книге истинные имена понравившихся нам предметов и выдает их на гора Вашей Покорнейшей Слуге, которая их немедленно начинает растаскивать на составляющие части и обсчитывать алгоритм решения. Хансен в это время дрыхнет беспробудным сном истинного праведника. Время застывшей реальности. Казалось, ничто не может нарушить тихой благодати кроме поскрипывания моего пера, да шуршания страниц книги, листаемой Дэвлином, как услышанный из-за стены вопль заставил нас подскочить на месте. Вы не поверите, но это оказалось известное произведение Ave Maria в неподражаемом исполнении неподражаемого певца по имени Фоукс. Нет, ну, может, кому-нибудь и понравился стиль и экспрессия исполнения, вот только я не вхожу в их число, наш аристократ тоже.
После данного выступления что-то тихо прошуршало за окном. М-да, вылупилось все-таки творение Божье, ну не совсем конечно Божье, но все же ТвАрение, причем к этому процессу всеми лапами приложился Хансен в данный момент, мирно смотрящий цветные сны. (Именно он поймал лягушонка, которого потом одолжил Теодор Нотт.) Да-да, Вы не ошиблись, за окном медленно проползал Василиск. (Для тех, кто не в курсе. Из яйца Феникса может вылупиться как Феникс, так и Василиск. Зависит это от способа высиживания). Так вот профессора полным составом в неравной схватке пытается его обезвредить. (Вы только представьте бедное животное, может быть, хотело поучиться, (Нуууу, перепутал ребенок, ему ведь от силы всего несколько часиков было, кулинарное училище и магическую школу. С кем не бывает?) а его сразу же пугать). Ну, Вася и обиделся крепко со всеми вытекающими. Через некоторое время шумная компания сражающихся переместилось за грань видимости и практически за грань слышимости. Опять наступила тишина, покой которой нарушало лишь наше сопение над фолиантом мудрости. Продлись эта идиллия как оказалось недолго. Внезапно мое сосредоточие разбилось от удивленного восклицания Дэвлина и последующей за ним гениальной фразой:
- Что это за Хрень?
В данный момент за окном в поле нашего зрения нарисовалась фигура, закутанная в серый плащ и сжимающая в руке меч.
В это же время мирно спящий до этого Хельг садиться на кровати, смотрит в окно и выдает не менее гениально ответ:
- Это не Хрень. Это Гарри Поттер. В плаще-невидимке. С мечом Годрика Гриффиндора.
После чего ложиться обратно и благополучно засыпает. Дэвлин подбирает выроненный от неожиданности фолиант, я же сползаю под стол от хохота. =)
В эту ночь мы так и не сомкнули ясных очей и то не все успели доделать, хотя наш аристократ, по-моему, умудрился. Ибо, если мне не изменяет память, а изменяет она часто и я все никак не могу понять с кем именно =). В последние полчаса перед рассветом я прикорнула на кровати, а он вдохновенно дописывал сочинение по теории. Лично я на такой подвиг была уже не способна.
В общем и целом наши ночные посиделки были незабываемы: мозговые штурмы и ожидание концерта у единственного телевизора гостиной, роль которого выполняло окно. Профессор МакГонагл, решивший лишить нас истинного удовольствия созерцателей и наблюдателей, путем цензуры изображения поступающего на экран, на роль которой как нельзя кстати, подходила мантия профессора и хоровой протест против такого страшного произвола. Посещение Финиган в образе безумно кавайного и безумно злого хомячка, с целью поиска студента владеющего Спекули Верто. (Заклинание призванное вернуть анимагу или обращенному насильно его истинный облик) оставило приятные минутки воспоминания. С помощью Вольфа ему успешно удалось снять заклятие наложенное, как потом выяснилось Добби. Следующий же его визит в нашу гостиную прошел не столь гладко, но, тем не менее, так же продуктивно. Зелье, которое ему необходимо было сварить, требовало особого места приготовления. Под это требования, по его мнению, как нельзя лучше подходила наша гостиная. Разрешение на варку в нашей башне было им получено, и он радостный умчался в ночь. Вернувшись, он умудрился вломиться к нам без пароля, что не замедлило сказаться на его физическом состоянии, ибо Ступефай Максима еще никому не приносил пользы.
В конечном итоге все разрешилось как нельзя лучше. Зелье было сварено, голова залечена в больничном крыле, Рэйвенкло утихомирено и выпровожено спать.

@музыка: Catharsis:Все еще Крылья....

@настроение: Игра.... Хочу....

---

Давайте меняться))))

Господа!!!
Мну участвует в конкурсе и…. Да, надо проголосовать!!! (Даешь народное голосование)

foto.mail.ru/mail/skoatael/2/3.html

А за это я выкладываю…. Да именно, я выкладываю Продолжение Отчета и даже целых две части!

Идет?

@музыка: Catharsis:Крылья....

@настроение: Лукавое....

---

Добро пожаловать!!

Белкин, надеюсь Вам здесь понравиться=) Какой ветер подсказал мою уютную обитель?

@музыка: Тэм : Ветер с севера....

@настроение: Задумчивое....

---

Комедия абсурда.

Интересно, человек действительно не понимает или просто не хочет понять…. Ну не продаюсь я не за 20 000 не за 1 000 000…. А уж добиться моего расположения постоянными разговорами о том, что все в этом мире продается и вовсе невозможно….

Сначала было забавно смотреть на человечка сквозь призму невозможности решения, потом стало раздражать. =) Пока он носился с ошалевшими глазками между мной и Маньяком, не в силах сделать выбор мы веселились, пока он пытался мне объяснить, что он моральное быдло мы морщились, но еще общались. (Он обещал познакомить Маньяка с фаерщиками города). Когда мне стали предъявлять какие-то претензии и ставить в позицию отсутствия выбора. Например: было заявлено, что я привыкну к дыму табака, на который у меня аллергия я слегка ошалел, Маньяк покрутил у виска, когда мне сказали, что я привыкну к тому, что он материться и постоянно пьет, а еще я буду слепо подчиняться… я уже разозлился. Последние же несколько перлов меня просто убили =). Дело в том, что он, видите ли, обиделся на то, что в его день рождения я не поехал в баню (Я его туда послал) с его компанией. Мое заявление, о том, что это и мой день рождения, и я хочу повести его, так как хочу, было проигнорировано. (Да-да мне еще и повезло родиться с этим козлом (млин я ведь тоже Козерог =) в один день и живем мы в одном подъезде точно квартира над квартирой (правда я сверху и старше на два года =)) Теперь он решил, что будет меня содержать… Ситуация иногда доходит до абсурда, ибо отношения мы выясняем ночью, что меня несколько выматывает, потому, что вместо того, чтобы заниматься тем, что мне нравиться я маюсь дурью…

Страшно знаете что? Я и Маньяк знали его другим…. Совсем другим: умненьким мальчиком, практически гением математики, добрым и понимающим, теперь это … шакал… знающий слово ХОЧУ и ПОЛУЧУ, привыкший покупать и не ценить жизнь, наркоман с пятилетним стажем (Я не считаю, что трава меньшее зло, чем все остальные наркотики), крутящийся рядом с барыгами, и ведущий разговоры "по душам": кто кого убил и какие бабы стервы…

Я понимаю, что все это практически благодаря Чечне и достаточно неудачным отношениям в семье, но я не Мать Тереза!!!

@музыка: Мельница: Богиня Иштар

@настроение: Так сколько же я стою?!?!?

---

Приветственное!

Rebelle fleur Schoen, Проходите, располагайтесь со всеми возможными и невозможными удобствами!!! Обитель фиолетовых котят и приключений открыта для Вас!!!

@музыка: Мельница:Ольга

@настроение: Нонус прокатус....

---

Чем дальше в лес, тем толще партизаны…..

Моя тетка заставила своего единственного ребенка подписать отказ от квартиры…. Мляяя и все ради любовника, который, потерпев неудачу в воспитании своего ребенка - блондинки, решил исправиться и …… загубить чужого - русоволосую.

Ненавижу этого кретина. Такой негатив вызывает он у меня по нескольким причинам:

1. Он спаивает мою тетку.
2. Он культивирует в ней жмотство (Да их подарок на мое День Рождение я не забуду никогда =)) Хотя это далеко не главная причина, но ….. дочку мы предпочитаем держать в черном теле, а водку и пиво хлестать тоннами каждый вечер!!!
3. Он выжил из дома мою двоюродную сестру, теперь она вынуждена мыкаться по чужим квартирам….
4. Он унижает женский род, считая себя венцом творения. (За рулем пи*да – это не езда. И вообще Вы все никто и звать Вас никем. Вы призваны делать черновую работу и ублажать мужиков во всем.)
5. Он не может превысить уровень сантехника (Но меня ведь это не совсем касается, если Ирке нравиться, что рядом с ней идиот, то это ее дело. Я пишу про себя)
6. Он покушается на продажу дедушкиной Волги, 21 модели…. Убью!!!!
7. Он пытается завоевать уважение бабушки, спаивая дедушку (Пять балов, бабушка ненавидит пьяниц) и Ира это позволяет!!!
8. При мне он говорит одно, а при Ирке переворачивает все слова шиворот на выворот, конечно же, выставляя виноватой Гальку или меня.
9. А еще он очень интересно меня все время пытался унижать =) (Естественно я ничего никогда не спускаю, но приятного все равно мало), пытаясь, между прочим, очаровать меня. (Еще пять балов)
10. А уж сравнение меня и гастарбайтера должно было просто заставить меня полюбить его всей душой. (Ну это просто зачет с занесением в личность!!!!)

Н-да и это можно продолжать бесконечно!!! И ведь повлиять сейчас на развитие ситуации я не МОГУ, а не «видеть» последствий НЕВОЗМОЖНО!!!А еще я понимаю, что моей тетке так УДОБНО!!!

Х-ммм, в марте придется искать квартиру, чтобы приехать на недельку.

@музыка: Шмели:Лед

@настроение: Может мне это снится?!?!

---

Давайте видеть сердцем….

Я терпел пока меня называли занудой за то, что я смею иметь собственное мнение (Вы когда-нибудь встречали такое определение слова зануда? Я нет!!!), фарфоровой куклой за то, что я:
1. Безмозглая дура. (Сказано было блондинкой за попытку объяснить ей, чем же крем отличается от косметического молочка!!! Пять балов, не правда ли?)
2. Похожу на изящную статуэтку, ибо в моих глазах сокрыта вечность и печаль о судьбах мира. (Тоже радостное определение)

Дальше лучше. Что такое тринадцатилетние подростки, запертые в четырех стенах больницы я, надеюсь объяснять не надо. Это все те же дети, но уже играющие во взрослых. Естественно они довели весь холл (Самое интересное они не довели меня, потому то я ничего страшного в их играх не видел) и на ребят начали наезжать, угрожая расправой охранника… Они даже не попытались с ними спокойно поговорить, просто без заморочек, объяснить, что люди работают весь день и к концу рабочего времени очень устают и шум им мешает… Нет, их стали обвинять и унижать, а какой маленькой личности это понравиться, ребята вполне закономерно стали огрызаться, даже не огрызаться, а просто игнорировать беснующихся…. Галина Михайловна доброй души человек (действительно доброй, но как-то однобоко…. Именно она помогала мне в самом начале моей работы и я ей благодарен, но именно она же назвала меня занудой =))) ) обозвала ребят моральными уродами и бандюками. Я терпел пока она рассуждала, что в их время таких не было (Ага, конечно). Как она, брызгая слюной, обещала все исправить! (Такими темпами можно только искалечить маленького человечка.) Я наивный попытался ей это объяснить, после чего она переключилась на меня и заявила, что на меня никогда не нападали раз я защищаю этих уродов… Ну, как сказать, а то что на нас с мамой в темном месте напал какой-то отморозок (Хорошо, единственными последствиями были синяк во всю щеку и единственные очки оказались разбитыми вместе с оправой). Она мне заявила:
- МАЛО на тебя нападали.
После чего я слегка обалдел и сказал ей:
- Вы не Бог, чтобы судить.
Уехали мы на разных маршрутках, хотя и в одну сторону.

На следующий день мне отказали в «доступе» (Тоже мне комиссарское тело. Я и не стремился, просто дал шанс начать все сначала – подошел поздороваться. Это восприняли как то, что я признаю себя виноватым…. Счаз, человек хочет проверить насколько я могу быть брезгливым и неприветливым. ПОЖАЛУЙСТА, Получите - распишитесь!!!)

Дальше еще интереснее. Приходит хозяйка киоска книжного (С продавцами у меня хорошие отношения, хозяйку первый раз в глаза вижу) и заявляет, глядя на меня:
- А это та сволочь, которая у нас клиентов переманивает? (Ага, только этим и занимаюсь, ВЕСЬ ДЕНЬ переманиваю клиентов с КНИГ на ДОРОГУЮ КОСМЕТИКУ.=) ) Я не то, чтобы разговаривать с ней не стал, я ее вообще проигнорировал!!!

Потом мне рассказали, как усыпили кошечку умненькую хорошенькую только за то, что она пыталась подрать тех людей, которые ее доводили (сама хозяйка признает нападения на кошку…) и за то, что она ревновала к больному ребенку (Честно говоря, черная кошка лезет, чтобы помочь, а не навредить). Я уже хотел сбежать, но мне ее принудительно довещали. (Я не понимаю и не хочу понимать, что в угоду своему нежеланию, что-либо делать в сложившейся ситуации, человек выбирает наиболее просто выход – УБИТЬ. Я считаю, что усыпление животного – это убийство!!!) Добил меня факт, что кошечка не мяукала, когда ее везли на смерть, а грустно смотрела на хозяйку и из ее глаз катились крупные слезы!!! И после этого меня убеждают, что животные ничего не чувствуют!!!

Честно говоря, я проплакал все оставшееся время, и не стыжусь!!! Люди сами в большинстве идут к саморазрушению, а животные не виноваты в дури человеков, так давайте же поступать ПРАВИЛЬНО, как подсказывает нам сердце!!!

@музыка: Catharsis: Hold Fast

@настроение: …. Малфой, ты ничего не сможешь изменить….

---

Приветствую=)

Шницель без мяса, располагайтесь поудобнее в сей обители фиолетовых радостей!!! Какому ветру я обязан Вашему вниманию?

@музыка: Jam:Полнучный кабацкий актер...

@настроение: Замурчательное......

---

Хогвартские сезоны. Отчет № 1. Часть 5

Как это ни странно, но следующей порцию наших приключений Вам не пришлось ждать полгода =) У меня ушло на обработку меньше недели. Млин, где бы сие записать….)))

Какие бы «открытия» мы не делали на уроках у профессора Люпина, самым неординарный урок по Защите от Темных Сил мы получили все-таки от профессора Снейпа. В какой-то момент был получен наистрожайший приказ: все студенты в обязательном порядке собираются перед подземельями и… ждут. Когда все было исполнено в точности, из подземелий вышел профессор Снейп, и «ласковым» голосом голодной кобры предложил проходить в класс зельеварения по очереди и в единственном экземпляре. Поманил тонким белоснежным пальчиком первую жертву и вместе с ней скрылся в предложенном направлении, и Действо началось.
Студенты по одному скрывались в мрачном чреве подземелий с мученическим выражением на лице, и темнота поглощала их с ненасытностью трясины. Ни единого звука не долетало изнутри, кроме размеренного «похоронного» голоса через определенное количество времени выкрикивавшего:
- Следующий!
Вступивший под сень класса уже не возвращался, что приводило к музыкальному волнению остающихся (чечетка, выбиваемая студентами своими зубками, обычно занятыми гранитом науки, была выше всяких похвал) и к умопомрачительным предположениям о том, чем же именно занимается Великий Зельевар школы с подрастающим поколением. О, какие это были предположения, пальчики оближешь.
Бедный Сами-Знаете-Кто собственноручно бы заавадился…. От зависти!!! Ему такой полет фантазии продемонстрированный нервничающими студентами и не снился. Вот лишь очень маленькая часть этих умозаключений:
1.Главная версия: Со студентами ТАМ занимаются НЕПОТРЕБСТВАМИ=) (Какими? Сие неизвестно, ибо это настолько непотребно…. Далее следовало волнительное всплескивание руками и многозначительное молчание.)
2.У студентов спрашивают предыдущий урок. (Ага, профессору стало скучно и ему захотелось поприкалываться)
3.Студентов пускают на запрещенные ингредиенты (Угу, закончились запрещенные ингредиенты, а вот студенты еще нет! Надо это дело исправить!!! =))
Как остальные не знаю, а вот бедная я, резко осознавшая, что если второе предположение будет правдой, то претендентом на третье - первой буду именно я!!! Ибо в моей голове не задержалось ничего с предыдущего урока, потому как мозгами я предпочитаю не пользоваться, дабы они не простудились на сквозняке…. Обычно за меня отдуваются Льюис и Хельг, а я, прячась за их спинами, старательно поддакиваю, но сейчас…. Наш аристократ скрылся в чреве подземелья одним из первых, следом отправился и Хансен, и кошмарная перспектива засияла предо мной во всей красе….
И вот – моя очередь! Захожу и получаю вопрос от профессора Снейпа прямо таки в лоб:
- Представьте картинку: Гуляете Вы с любимым человеком под сенью старых дубов в парке и тут… Вас окружают люди в стильных таких масочках! Бежать? Некуда! Вас окружают и хотят…. Поговорить!!! (Н-да, оказывается Упсам тоже не чуждо чувство наслаждения приятной беседой под прицелом палочек перед предстоящими «развлечениями» =)) В общем и целом предлагается выбор: (О, да у них демократия О_о) Вы погибаете оба! Это не обсуждается!!! (Неправильная демократия) Но ты можешь облегчить участь любимого человека. Как? Очень просто. Мы учим тебя непростительному проклятию, и ты собственноручно убиваешь любимого быстро и безболезненно, а вот сам…. Умирать будешь долго и мучительно!!! Что будет, если ты откажешься? Вы умрете оба мучительно!!! Итак, Ваш выбор, мисс Фарли?
- Я откажусь от чести изучения столь полезного в хозяйстве заклинания!
- Почему?
Вот своего ответа я за давность и обширностью своего склероза не помню =(, но ведь что-то я ответила и получила в ответ разрешение откланяться.
- Хорошо, проходите и садитесь!
Я издалека заприметила Девлина с Хансеном мирно сидящих на подоконнике и направила свои стопы в данном направлении, сопровождаемая оглушительным воплем:
- Следующий!
Приземлив свою пятую точку на стул, рядом с мальчишкам и переведя дух, я могла наслаждаться завораживающим шоу уже с другой стороны баррикады =)
Вопрос, задаваемый профессором Снейпом был всего один разнилась только предшествующая сказка. Ответов же целых два:
1.убить самому.
2. не марать свои руки столь «готичненьким» занятием….
Как только студент выбирал ответ, он должен был объяснить причину именно такого выбора. Подоплека ответов была просто умопомрачительная.
1.Я думаю, что моему любимому будет, не так больно, если убью его я (хммм…. а ты уверена? А как же моральное предательство? Может любимый не хочет, чтобы ты его убивала.)
2.Нууу, ведь убить во имя любви – это ведь не убийство? (Н-да, гриффиндор в своем репертуаре. Я вот сейчас поубиваю слегка во имя любви, но ведь это доброе дело, а я хороший малый в отличие от предлагающих всякие пакости Упсов.)
3.А я убью всех (Добрый мальчик!!!)
4.И многие-многие километры философских рассуждений о причинах принятых решений.
Мне было интересно, что же ответили Девлин с Хансеном, о чем я тут же не преминула спросить. Аристократ как всегда выпендрился:
- В сущности ведь выбор один: кого именно предать?
- ?!?!??!?!?
- Смотри все очень просто: либо ты убиваешь любимого человека и предаешь его веру в тебя, либо ты его не убиваешь и предаешь этот мир, который ждет выбора в свою пользу. Умирать все равно страшно!
- Ну, так выбор, твой выбор, Радость Моя?
- Я предам мир!!!
- Стильненько и со вкусом!!! А причина? Что ты ответил профессору!
- Ничего, он меня не спрашивал!
- И многих он не спрашивал, пока меня тут не было?
- Никого! (Нет, Вы только взгляните на эту наг…. в смысле аристократическую личикУ, он и здесь отвертелся!!!)

Безумно забавно аристократическая часть нашей компании получала патронуса! Нет, я не спорю Льюис конечно герой и все такое, особенно учитывая его «любовь» к миру с утра пораньше…. Ну да все по порядку.
На одном из первых занятий мятущийся реформатор в лице профессора Люпина предложил жадным до знаний студентам возможность овладеть суперсекретным заклинанием патронуса!
- Желающих получить столь необходимый навык попрошу на встречу со мной в рассветные часы завтрашнего дня! (Соблазнитель, млин…Он, правда думает, что на рассвете студенты сговорчивей?!?!?!?) М-дя, это учитывая, что мы и так учились просто без устали, ибо добрая профессура решила, что студенты слишком свободные и надо их занять так, чтобы времени на «сомнительные подвиги» у них попросту не оставалось. С утра спать хотелось неимоверно, потому, как домашние задания мы заканчивали хорошо так за полночь, часикам к трем-четырем утра. Именно поэтому перспектива вставать на рассвете не вдохновила, пожалуй, никого!
Итак, в назначенный день под яростный клекот совы, которую заставили почувствовать себя будильником смог подняться лишь наш изнеженный аристократ. Ваша же покорная слуга, как самое требующее полноценного сна существо, выслушав настойчивое предложение Дэвлина о подъеме, дабы вкусить «запретных» плодов познания, отправила того в пеший эротический поход со всеми патронусами, которые попадутся ему под за…. тыльную часть, в общем и целом. (И не надо так удивляться сему пожелание, ибо я в полусне полностью выполняю потребности моего организма в восхищении округлыми полушариями «спинного мозга» особенно у мальчиков, юношей и мужчин. Согласитесь задница нашего неженки даст сто очков вперед любому индивидууму =) Как-нибудь надо вспомнить как от нас с Льюисом пьяных в …. хорошо пьяных убегал представитель сильного пола…. Ну, да не в этом отчете)
Поняв, что я нетранспортабельна, (До сих пор удивляюсь, как такое безалаберно ленивое существо как я оказалось в Рэйвенкло?) Дэвлин закрыл дверь с обратной стороны и…. Спустя некоторое время открываю я глаза и понимаю. Хгвартс еще спит, а вот Льюиса нет и в помине. Протерев глаза и еще раз оглядев комнату, вдруг наш аристократ решил слегка поразвлечься и…. спрятался. (Ага, это в наших-то домиках, где спрятаться можно лишь гипотетически, ну, например, в тумбочку) и наконец-то впадаю в панику, понимая, что этот злостный представитель древнего рода свалил за приключениями. (Ой, уберите эту сво….. в смысле представителя древнего рода, а то он слишком громко и патетично возмущается: - Я что похож на сумасшедшего или на гриффиндорца?!?!?) один и посмел не поднять меня, свою надежу и опору!!! Пока я устраивала локальную бурю в стакане воды (Конечно, не такую масштабную, как тогда когда меня не подняли в святая святых – баню…. Но об этом слегка позднее, ибо строгий надзор аристократа с комментариями о том, в каких позах и какими именно подручными средствами и предметами будет измываться над невинным мучеником, в лице маленькой и беззащитной меня, если я не буду соблюдать последовательности в описании. Ааааа, кто-нибудь уберите от меня этого Маньяка. Я себе нравлюсь целенькой, не погрызенной.) Вернемся к нашему коз…. Аристократу. Ну, так вот, потеряла я, значит, свое сокровище, истерю помаленьку и набрасываю малюсенький планчик на предмет того, что же я с Девлином сделаю по его возвращении в Alma Mater, когда внезапно проснувшийся Хельг меланхолично заявил:
- Вы же вчера намеревались сегодня с утречка патронуса получать. Логический вывод: оно с Люпином!
Я в шоке оттого, что Хансен заявил это столь спокойно. Он даже не сделал вид, что ревнует. Если бы МОЕ ушло с другим…. ррррррррр! Хотя… Мужчины, что с них возьмешь =). Все приходиться отбирать силой (Нет, действительно пора к любимой подушке, а то я все отвлекаюсь и отвлекаюсь)
Буквально через пять минут довольная улыбка просияла в дверях. (Ну, блин кот чеширский =)!) Конечно же, полный комплект Девлина прилагался, но он был как-то не сильно заметен за сиянием белозубого оскала. Прямо с порога это утреннее солнце заявило:
- Я был один!!!
- Pardon, к тебе же вроде бы должен был прилагаться профессор Люпин, или я ошибаюсь?
- Да нет, я был единственным из студентов, кто встал и притопал на душещипательную беседу с профессором.
- Честно говоря, я думала, что там будет десятка два гриффиндорцев, которым просто позарез необходимо это заклинание на их пути беспримерной борьбы с Темными Силами!
- Честно говоря, я тоже думал, но в итоге оказался единственным страждущим знания, несмотря на ранний час. Зато мы тааак мило пообщались.
Мамочки они мило пообщались. Только теперь, осознав до конца, что профессору с утра пораньше небо сподобилось послать испытание в виде нашего неповторимого аристократа (Если Вы читали Фиолетовх Котят, то Вы меня поймете =)) я искренне, хотя и запоздало посочувствовала ему. Девлин может загнать за Можай своими вопросами и умопомрачительными выводами, под которые он подводит фундаментальные логические обоснования ЛЮБОГО!!! После таких разговоров по душам с нашим неженкой Ваша крыша может попрощаться со всем зданием и, помахивая Вам ручкой на прощание, уехать в неизвестном направлении!!! =)

И ведь это тоже далеко не конец. =)) Продолжение все еще следует!!!

PS: Маньяк сказал, что если не будет комментариев, то я его больше на такие подвиги не сподвигну!!! Господа, пожалейте мну, ПОЗЯЗЯ!!!

@музыка: Ария:Беспечный ангел....

@настроение: Творческое.... И что бы это значило?

---

Хогвартские сезоны. Отчет № 1. Часть 4

Да-да-да, наконец-то!!! Наконец-то Ваш покорный слуга, Льюис Элиас Девлин, после наполненного подвигами дня (хмммм…. посещение стоматолога и передозировка анестезии вполне себе укладывается в определение подвига), еле проснувшись вечерком, почувствовал непреодолимое желание и силы продвинуться еще в столь сложном деле как продолжение отчета № 1.

Итак. Наше обучение продвигалось семимильными шагами.
На первом же уроке по зельям профессор Снейп, исходя из своего богатого опыта преподавания среди пытливых умом нынешней молодежи, счел наиболее необходимым и правильным дать возможность изучить пятикурсникам просто таки необходимую в личной и общественной жизни Хогвартса «противозаЙчаточную» мазь, дабы студиозы не увлекались увеличением поголовья столь ценной живности в пределах школы!!!
Мдя!!! Я всегда знала, что профессор Снейп знает точно, когда и что именно преподавать. Данный урок и подтвердил это наиболее полно и ярко.
Наиболее важным ингредиентом сего творения являлись хорошо откормленные и ухоженные бобантюберы. Самыми пузатыми и довольными жизнью, конечно же, до того как их начали использовать путем нежного, но сильного нажатия на область пузика, оказались наши животные. Ведь их кормлением и общим самочувствием занимался такой специалист как Хельг Хансен. Собственноручно, аки мать родная, он кормил страдающую постоянным недоеданием живность, с десертной ложечки и нежно беседовал с ней о смысле жизни, что не могло не принести столь обильных плодов. В связи с этим он даже пожертвовал первую пару во имя бобантюберолюбия.
На втором же уроке чар усвоив, хорошо усвоив предыдущий урок профессора Флитвика, и насмотревшись на препровождаемых с этих же уроков пачками студиозов к мадам Помфри, Рэйвенкло решило сплотить ряды перед лицом «надвигающегося врага». Дабы с честью быть «вынесенными с поля боя» и…. слегка перестаралось, путем употребления таких заклинаний как «Вербозитос», «Ступефай», «Инкарцеро» и напоследок «Делювиума» . В результате чего к мадам Помфри был со всем нашим уважением и любовью препровожден декан нашего факультета.

И ведь это далеко не единичный случай, но об этом немного позже.

В перерывах между уроками мы успевали наслаждаться жизнью
В какую-то из ночей, заполненную поклонением науке (Рэйвенкло мы или где?) и ревизии завалов наших припасенных в укромном уголке знаний, нет пока еще не в голове, а всего лишь в нашей необъятной сумке, наша неугомонная троица наткнулась на мои запасные уши. Не подумайте, чего дурного эта была запасная пара обалденного зеленого цвета и прекрасной остроконечной формы.… Ну, люблю я изредка менять имидж для собственного самоудовлетворения. Покрутив данную часть тела в шаловливых ручках, в наши головы забрела мысль несколько далекая от научных изысканий, хотя как посмотреть…..
Итак, поздненько вечерком три хммм…. не совсем девицы, вернее совсем не девицы, еще вернее одна девица и целых два кавалера постучались в дверь комнаты профессора Флитвика с весьма нетривиальным предложением:
-Профессор, зачипуйте нам Большие…. Зеленные…. УШИ!!!
Окинув проникновенным взглядом нашу радостную тройку, пытаясь определить, не сбежали ли его ученики из палаты строго режима с клиники Святого Мунго, профессор все-таки решил не сдавать нас в столь гостеприимную обитель и тихо так задушевно произнес:
-Несите! Зачипую!
Окрыленные обещанием любимого профессора, мы стремглав бросились за требуемым. Повертев в руках сие произведение искусства, он выдал нам разрешение на использование данного предмета в «исследовательских целях, при условии, что мы сами выясним звучание зеленоушного заклинания на истинном языке. С этой проблемой мы справились на следующий же день, ненавязчиво поприставав с этим вопросом к профессору латыни.

Неизбывным очарованием врезались в память уроки и дополнительные занятия у профессора Люпина.
Одним из первых уроков было осознания мага как личности и умение преподнести себя в обществе, противопоставляя себя этому самому обществу.
Является как-то Рэйвенкло на урок «Защиты от темных сил», рассаживается вокруг профессора, вольготно расположившегося у доски и внемлет его долгому и обстоятельному разглагольствованию о личности и ее роли в жизни страны. Только мы прониклись своей значимостью для Магической Британии, как у профессора появилась уникальная идея дать студентам на собственной шкурке прочувствовать процесс интеграции себя как цельной личности в обществе путем противопоставления себя безликой толпе.
Опыт заключался в том, что каждый студент выходил к доске, его окружала толпа остальных учеников, и начиналось действо. Толпа скандировала лишь одну фразу, зато радостно и во всю силу своих молодых и хорошо разработанных легких, «допрашивая» «приговоренного» :
-Кто ты? КТО ты? Кто ТЫ? КТО ТЫ?
Испытуемый же должен был позиционировать себя и …. переорать толпу. Длилось это около 3-5 минут, и каждый получил сомнительное удовольствие почувствовать на себе «обезличенный каток» всеобщего отторжения. Заканчивалось же все каким-либо вопросом профессора направленным на позицию выбора того или иного глобального решения, от которого бы зависела на выбор:
1.твоя жизнь
2.жизнь твоего друга
3.жизнь магического сообщества
4.чья-либо безопасность…
И так далее в том же духе. Свой вопрос по причине всесильной безалаберности я не помню, Хельговский тем более, наш же аристократ и вовсе не получил вопроса, чем вызвал несказанное возмущение в толпе студентов, что было им проигнорировано с истинно королевским величием. Профессор тоже не внял возмущенной толпе и продолжил испытания.

Красотишша невмеручая!!! А уж полученного удовольствия на годы вперед. По нашим прикидкам этот любопытный процесс осознания был продолжением к первой лекции и «Темным силам» в нашем лице. В общем и целом окончание урока ознаменовало собой толпу радостных студентов, которые выпали из аудитории (да-да вы не ошиблись, на этот раз мы действительно занимались в классе.) носились по коридорам с дикими криками осознания, что на Хогвартс напали страшные звери Ктоты!

И в то же время по школе поползли слухи о ЯЙЦЕ!!! А именно о яйце феникса.
Про это пернатое существо просто необходимо сказать отдельно. Я до сих пор, вспоминая его, тащусь как удав по стекловате. Особенное умиление вызывает воспоминание о том, когда он…. нет она…. нет оно перерождалось, у него всегда менялась половая принадлежность (нет не тряпка и ведро на швабру и корыто =)). Изначально я этого не знала и видела феникса исключительно в мужЕском обличие. Как это определялось уточнять я, очень надеюсь, не требуется. =)
Итак, возвращаемся к слухам о яйце. Некоторое время я все никак не могла взять в толк, почему у феникса только одно яйцо, почему ему на него глубоко плевать и он не выносит упоминание об этом факте, остальные же носятся с ним как Снейп с редчайшими ингредиентами?
Да-да, знаю, позвольте представиться Великий ТорМозг философского факультета поиска - Рэйвенкло, собственно я – Антея Джель Фарли =)
Потом мне Льюис с Хельгом доступно объяснили, что гордый птиц феникс может менять пол, и снес он яйцо именно в женском обличии. В мужском же от этого свершения птиц открещивался всеми крыльями и вопил, что он не курица и высиживать яйца не будет. Пускай, кто снес его, тот и высиживает.
На данное заявление я практически впала в экстаз и заявила о своем всенепременном желании увидеть феникса Женщиной. На что мне все так же популярно объяснили, что для этого феникса надо убить, ибо только при выполнении этого условия птица меняет пол. (Ага. С деревянного на паркетный. И так постоянно =))Я разочарованно вздохнула. Ну что ж поделать не везет, так не везет, но как же хочется. Спустя некоторое время мне все же повезло увидеть Фоукса в женском обличии, вследствие чего я просто таки безоглядно влюбилась в него. И нечего думать всякую пошлость, я образно-образно и ничего противоестественного!!! Нет, ну Вы бы только видели это чудо. Какие лапки, крылья, а хвост…. Ну, просто-таки сказка =)

И это еще не конец…. =)

@музыка: Мельница:Дракон

@настроение: Свершилось чудо!!!

---

День рожденное!

Господа, спасибо Вам! Такого дня рождения у меня не было уже давно!!!

@музыка: Мельниц

@настроение: Эйфория

---

Приветственное!!!!

Руди, Располагайся!!!

---

ДобДо пожаловать!!!

Джин - кукла с которой не страшно, Рад Видеть! Каким ветерком Ваз занесло в сию обитель?

@музыка: Мельница:Богиня Иштар

@настроение: Приветственное

---

Ты спросил....

Ты спросил:
Отчего я так часто погружен в свои мысли….

Ты спросил:
Почему мои лучистые глаза потухли….

Ты спросил:
Почему мой искрящийся смех так редко слышен….

Ты спросил:
Почему каждую ночь мои щеки мокры от слез….

Ты спросил:
Почему я избегаю тебя….

Ты спросил:
Почему я так часто ухожу один в ночь….

Ты спросил:
Почему я все дальше….

Ты спросил:
Почему я не хочу жить….


Ты спросил….?


Ты хотел….?


Но ты ОПОЗДАЛ……..

@музыка: Catharsis:Песнь Луны

@настроение: Когда-то я верил....