Приветственное!

Lilit113, Добро пожаловать!!!

@музыка: Мельница:Богиня Иштар

@настроение: Устал....

---

Ожившая Сказка!!!

Громкий звук с силой захлопнувшейся двери. Поднятые в попытке защититься руки….

Рой стеклянных алмазов с нарастающим рокотом небольшого водопада стремительной волной покрывающий все близлежащие пространство. Маленькие захватчики танцуют, сверкающим вихрем окутывая застывшую фигуру, одевая ее в хрустальное платье и напевая только ей о Предначертанной Судьбе. Окружающее перестает существовать, перестает иметь хоть какое-либо значение, пока с затихающим шорохом последние осколки не занимают предназначенное им место в задуманной картине Высшего Мастера. Ожившая Сказка! Леди, парящая над хрустальным озером, грани которого переливаются под лучами шаловливого солнышка столь редкого поздней осенью.
Медленно опускающиеся руки… Звенящая тишина взрывается какофонией голосов, которые переплетаются в современную симфонию городской жизни: возмущение, недоверие, страх…. Они уже не верят в сказки….

Вывод: стоять надо дальше, гораздо дальше от обиженных на жизнь и больного парня дурочек возмущенно захлопывающих старую стеклянную дверь больничного холла.

@музыка: Catharsis: Избранный Небом

@настроение: Сказочное

---

Я вернулся!

немного отвык от дома, от города....

открываю для себя мир Первого Наукограда Росси заново.... вспоминаю, гуляю с Маньяком по городу... Мечтаю...

Через несколько дней потихоньку буду выкладывать отчеты и путевые заметки)))

@музыка: Кипелов: Пророк

@настроение: Мечтательное....

---

Приветствую)))))))))))

+Люций+ и Dolohov , я безмерно рад и счастлив!!!!! Располагайтесь)))) Чувствуйте себя как дома!!!! Я скучал

@музыка: Catharsis:Hold Fast

@настроение: Мурррррррчательное....

---

Я уехал...

Простите, Господа, что я несколько подзакинул днев, ибо у меня нет доступа к интернету в славном городе Вышнем Волочке.После второго же сентября я буду в Питере. Кому я необходим и жизненно нужен)))) может со мной связаться по телефону))))
8-910-912-58-45. Я ничего не забыл и обязательно все, что обещал постараюсь выполнить))))

@музыка: Кипелов:Пророк

@настроение: Все такое же мечтательное))))

---

ДобДо Пожаловать)))

Olvar-san, рад видеть, располагайся со всеми удобствами)))

Каким ветром тебя занесло в мою обитель?

@музыка: Кипелов:Пророк

@настроение: Мечтательное

---

Забавненько...

Н-да, а лето все-таки наступило, ибо….. У меня снова сгорел холодильник (это у нас в семье примета такая =) Уже три года подряд летом у нас сгорает сия просто таки необходимая в быту вещь, особенно летом).



Весь день я пытался решить сию «малюсенькую» проблемку. Выдохнувшись же, я пошел за сигаретами обеим сестрам. Конечно же, без приключений Мое Величество просто не может обойтись. В магазине у меня спросили, а есть ли мне 17 лет =)



Последнее замечание убило меня напрочь =)

@музыка: Dour-cu-tine

@настроение: Истеричное хихиканье выдает с головой...

---

Размышлятельное....

Интересно, когда же Оракул слетит с катушек, если его каждый день долбать?

@музыка: Шмели:Лед

@настроение: Устал...............

---

Приветствую!!!

Nadalz



Рад видеть))) Располагайся со всеми возможными и невозможными удобствами))

---

Хогвартские сезоны. Отчет №3. Часть1

Наконец-то мое Величество, немного отошел от горя в связи с посещением нашего дома нежданной гости. Спи спокойно, Рыжик, мы тебя очень любим! и сподобился начать исправлять и дополнять отчет № 3 и продолжить отчет № 1 о поездке на Хогвартские сезоны.

Итак, спешу представить на Ваш суд наше новейшее произведение искусства под символическим названием: «ЗдрЯствуй милый сердцу Хогвартс ».
Автор: Неподражаемая Антея Джель Фарли. Направляющий Перст, а также редактор в одном лице: Лучезарный Льюис Элиас Девлин:

В общем и целом я, «милая и скромная» Тея, снова с Вами, ибо в данный момент наш любимый потомственный аристократ тычет мне палочкой в самые неожиданные места и со злорадной мордашкой шипит в спину:
- Пиши, иначе я за себя не отвечаю….
И вот я покоряюсь бессовестному шантажу и с помощью маггловской техники с кодовым названием «Клава» описываю самые выдающиеся моменты нашего умопомрачительного пребывания в стенах любимой школы, … А предыдущий отчет Девлин доредактирует и выложит в скорейшем времени. Клятвенно обещал между прочим… Смекаете? Так, что трясите, все в Ваших руках.

- Ну что ж, начнем, пожалуй! - проскрипела старушка, подсаживаясь к очагу и укутываясь в старую вязаную шаль….
- А началось все милые детишки… правильно с сумок, которые добрый Дэвлин, как обычно, (приятно осознавать, что есть еще постоянство в этом ежесекундно меняющемся мире!!!) собирал в последние…. сорок минут.
А в это время… ха-ха-ха… я как самая последняя дура работала (Аристократ: Ну почему же последняя-то ?!?!?), так что застала самые последние минуты сбора, но мне и их хватило с избытком для поднятия боевого духа.
Картина маслом по сыру: Дэвлин носиться по квартире бешенным вихрем, вопя что он не помнит что уже упаковано, а что еще не удостоилось чести быть уложенным в сумку истинным аристократом. Налюбовавшись на явление, я с умным видом спросила:
-Ты спирт положил?
- Как это ни странно, но положил!!! – с ехидством ответил Девлин, который не отличается любовью к горячительным напиткам.
-А кровь дракона?
- Сие я тоже не позабыл.
-Ну, а остальное нам в принципе и не нужно…
На что мне в ответ раздался вопль яростный и горестный одновременно:
-Как это не нужно, ты, что с ума сошла?!?!?!?!?! А как же пилочка для ногтей? А новенький ночной крем, для моей нежнейшей кожи, а шампунь и фен, дабы мои волосы были в исключительном порядке, а французское мыло ручной работы, а всякие милые сердцу штучки типа духов, между прочим, очень дорогих с эротическим названием «Кис-Кис Голубой»…
-Все-все, можешь не продолжать! Я поняла страдания твоей измученной души!
Я со всем возможным удобством расположилась на кровати, дабы морально поддержать аристократа словом в его нелегком труде и приготовилась ждать. В общем, Льюис еще минут пятнадцать пританцовывал вокруг сумок, лихо, утрамбовывая вышеперечисленный «милые сердцу вещички», а Ваша покорная слуга тихо млела от происходящего и комментировала, что из вещей, куда просто таки необходимо применить. Например, долго сетовала на то, что розочка уже без шипов и ее можно применить только в подкормке каких-нибудь надоед, ибо желание засунуть ее в другое место тем же самым надоедам было выполнимо только при наличии у розы вышеупомянутых наростов, для наибольшего удовлетворения наших извращенных натур. А уж когда Дэвлин взял в руки моток веревки и методично принялся запихивать ее в рюкзак!!!! Ммммммм……
На мой удивленный вопль:
- Зачем?!?!??!
Он невозмутимо ответил своей коронной фразой:
- Что б было!!!
И положил сверху…. кусок мыла. Я чуть с кровати не свалилась от дикого хохота и перманентного кашля. Да, дорогие мои, уже тогда я была больна.
В целом сборы завершились успешно. Я даже успела дерябнуть бутылочку пивка, в честь дня рождения племянника и мы на крыльях безграничной любви к человечеству и миру вылетели к поезду.
Как это ни странно, такси на этот раз подъехало не только вовремя, но даже с неким запасом и мы целых пятнадцать минут развлекались на платформе. Когда таксист поднял нашу сумочку… (в последний момент оказалось, что Девлин куда-то «хорошо» спрятал наш рюкзак…. Огромное спасибо Хельгу, который выдал свой, иначе две сумки мы бы не довезли) его глаза временно прописались на лбу. Ну, да-да мы знаем, как выглядим, а уж в комплекте с такой «легкой» сумочкой это просто нечто сногсшибательное. И это еще, если сумочку тащу я, а уж если ее берет Дэвлин… Тушите свет!!! Он сначала ее пинает перед собой, потом обходит и тащит волоком. При этом тааак эротишно выпячивая свою интимную часть тела… Ням! Век бы любовалась!!!
Ну, в общем, только мы погрузили свои бренные тушки в железного удава, как нас догнала сова, которую Дэвлин таки словил. Сова прилетела от Хансена, который писал о том, что он не успел нас догнать. На что Дэвлин решил отправить бедное животное назад с ответным посланием, что он если бы он нас догнал, то мы бы не догнали поезд, но… Животное категорически не захотело выпинываться из поезда и, уютно устроившись на столике, показало аристократу язык. Так Хельг и не получил причитающуюся ему сову.
Посидев минут двадцать и посокрушавшись, что его любовь не смогла поехать и что он будет чувствовать себя одиноко, Льюис выдал гениальную фразу:
- А не сыграть ли нам в Зелья?
Я просто кивнула. Надо же было подготовиться к урокам профессора Снейпа.
Сидим значит, режемся в наркоманскую игру. (Нет, это не мы так ее окрестили, а какая-то старая маггла, которой предложили сию непревзойденную вещичку приобрести.)
Играем и краем глаза замечаем удивительную вещь. Весь вагон как-то резко засобирался в туалет. Да вот не задача не к привычному потянулся, который в конце вагона, а к тому, что рядом с проводником, а пока дожидаются своей очереди, то место выбирают аккурат рядом с нами (а мы расположились на первых боковых сиденьях). Конечно же, мы понимаем неуемное любопытство магглов, ибо с наших мест по всему вагону раздавался здоровый смех и комментарии производимых нами действий:
- А передай-ка мне Иссидас Мортум.
- А ты мне тогда….хмм… Зелье Вечного Сна.
- А вот фигушки тебе… я сейчас соберу… соберу… а вот фигу я, что соберу.
Когда мы наигрались и даже убрали карты, добрая тетя проводник наблюдавшая последний акт игры, и услышавшая сетования аристократа на неудобную позу (Господа уймите воображение, Девлину всего лишь под ногами рюкзак мешался) решила нам за доставленное удовольствие немного помочь. Нет, она не сама подняла наш «рюкзачок», а просто попросила проходящего мимо молодого человека в темных очках (До сих пор меня мучает вопрос нафигалину вечером… в темном вагоне… черные очки?), помочь милы деточкам забросить вещи на верхнюю полку…. Он посмотрел на нас и согласился.
Итак, следующая замечательная картина:
Молодой человек с рывка берет «вес» и его очки аж подпрыгивают на лоб, когда неожиданно выясняется, что рюкзачок практически неподъемен. Мы затаили дыхание и приготовились, делать ставки, во что же он превратиться, если сие вместилище великой волшебной мудрости и мантий приплющит его сверху. Дэвлин ставил на черепашку-лупоглазку, я на хомячковый коврик, но молодой человек, дабы навек не опозорится перед дамами, титаническими усилиями прицельно закинул таки проклятую им вещь.
За что ему большое человеческое спасибо, иначе спали бы мы с Девлином в обнимку и… правильно сидя... Только мы расслабились, как неугомонный аристократ, конечно же, задал гениальный, а главное своевременный вопрос:
А как мы потом его стаскивать будем?
На что сонный я махнул рукой и сказал, если что оставим так. Вот народ порадуется, который будет вскрывать наш рюкзак в поисках взрывного устройства
После представленной картины мы улеглись баиньки
Утро нас встретило истеричными сборами «вагонных жителей», приближением северного Лондона и попытками попасть в туалет. Мне даже стало интересно, что же народ там так долго делает, ибо у каждого выходившего из заветной кабинки лица прямо таки светились счастьем. Я, дождавшись своей очереди, с опаской проскользнула внутрь, но что удивительно. Ничего кроме привычного туалета я там не обнаружила. О чем и сообщила при выходе Девлину, дабы его нежная аристократическая натура не получила излишнего потрясения при встрече со странными привычками магглов))))
—————
Шаман впал в транс и утробным голосом начал вещать:
-Синяя змея заползла в свою нору и мечеть зеленую икру!
-Чего?- удивился вождь.
-Дурак! Бронепоезд с солдатами прибыл на станцию!
—————
Вот и мы то же прибыли. Ура Северный Лондон! Вывалившись на платформу, (рюкзак мы заставили стаскивать следующего доброго дядю, который просто не смог оказать столь милым мордашкам) мы потихоньку поползли в направление вокзала. Именно поползли, ибо через каждые пять метров нам приходилось ставить сумку, которая немилосердно резала наши нежные пальчики. Н-да, знания тяжкая вещь. Передохнем и с новыми силами – покорять дорогу!!!
Вползаем, таким образом, на вокзал, а там…. Тихая катастрофффа… очередь из магглов… бееее, какая пакость. В «гущу событий» отправился Дэвлин, как самый дипломатичный и маневренный, а я примостилась в уголочке с вещами. Стою тихонько, разговоры слушаю. Краем уха цепляю возмущенные вопли какого-то семейства магглов о дополнительной оплате багажа. Нет, ну вы подумайте, до чего эти магглы обнаглели, я значит, свой багаж несу, чуть ли не на руках, аки дитя неразумное так еще и за него платить должна. Офигеть. Льюис об этом факте узнал, только по возвращении и …. Не подумайте ничего дурного, мы не жмоты и могли бы конечно заплатить, но стоять заново в этой очереди не хотели ни он, ни я.
Короче сначала прохожу я, потом Льюис протаскивает сумку снизу через турникет, волне логично включается сирена, ну не вспомнили мы о датчиках. Нам вдогонку летят истерические вопли местных надсмотрщиков.
- Девушки, за багаж вообще-то полагается платить. На что мы реагируем….. правильно никак и, сделав мордочки кирпичиками, уезжаем на эскалаторе….

@музыка: Шмели: Лед

@настроение: Мечтательное

---

Тихая паника....

Меня назначили старостой школы.... Меня.... Старостой... Старостой Школы..... Старостой Хогвартса..... Мяф!

@музыка: Мантра: О Великая Ворона...

@настроение: Ахуй... Глубокий Ахуй...

---

Н-да, приключение...

Опытным путем выяснил еще несколько лекарств, на которые у меня неадекватная реакция... Четыре дня выкинуты под хвост пушистому проказнику... Разобрано только половина комнаты, лежат не отбечены несколько отчетов.... А сил нет не фига... Даже дышать трудно, настолько поранено горло... Слушайте, может меня кто-нить пристрелит из милосердия...

@музыка: Бог из машины

@настроение: Промахнулся...

---

Я вернулся...

Странно ощущать себя в мире магглов...



Да и с ралочкой расстаться почти невозможно, так и торчит у меня из заднего кармана брюк....

@музыка: Шмели: Лед

@настроение: Грустная усталость

---

Мечта обретает жизнеспособность=)

Дневное заявление Маньяка заставило меня прыгать до потолка:

- Твоя мечта сбудется. Сегодня я занимался разработкой твоей игрушки.

Итак сегодня вместо трудолюбивого конспектирования наиважнейших постулатов физических законов (В данное время у Маньяка сессия, которую он совмещает с усиленной работой на благо некоего ЧП (Мне работать он не дает)) он начал воплощать мою мечту в реальность.



Прочитав задумки бурной фантазии Маньяка, я понял - игра должна получиться просто блестящей=) (Ага будеть блестеть и переливатся на Солнце, а ночью..... Ооооо, что будет ночью!!!! Мурррррр)



Как и обещалось игра будет по миру Гарри Поттера. Ориентировочное время и место проведения: конец июня, примерно три дня (с пятницы по воскресенье) живописные окресности Обнинска (палаточный вариант). Суть игры - это студенческая жизнь: экзамены, квесты и даже необычные уроки....



От игроков желание играть с непредсказуемыми мастерами, стабильное психическое состояние и отсутствие критических для здоровья заболеваний =)

@музыка: Ho-ri:Na udachu

@настроение: Уряяяяяяяяяяяяяяяяя

---

Я давно вырос....

Религия – это средство связи с Богами!

Вера – это средство для обманывания дураков.

Лучше знать, что ты ничего не знаешь, чем верить.

Только сегодня я отошел настолько, чтобы спокойно, не закипая, проанализировать «забавный» разговор, который у меня произошел 7 марта накануне праздника…



Весь день я был слегка в мятежном состоянии духа, и Мама решила вывести меня на прогулку =)) Часиков в шесть мы отправились наносить предпраздничные визиты. Первый был удачный – человека попросту не оказалось на месте, второй же… «удался на славу»!



Начать хотя бы с того, что батюшка, который должен был быть на службе, приболел и остался дома, на что я совсем не рассчитывал. Пока его дочь и матушка растаскивали меня на сувениры (Первая, требуя тепла и ласки, прекрасно помня о том внимании, которое я ей уделял, когда мне приходилось с ней сидеть. Ребенка жаль, да и от меня не убудет. Вторая же пыталась научиться вязать посредством моих консультаций. Угу…. Счаз…. Даже после наглядного показа…. Тьфу проваль…. Устал я с ней.), батюшка решил, что он давно не упражнялся в ведении философских бесед, за неимением, по его же словам, достойного собеседника. А здесь такая удача – любимый ученик (Да, в свое время я с отличием закончил Воскресную школу) и бедного Оракула потащили на кухню, где ему налили вина и …. понеслась душа в рай…



———————



Я не буду описывать весь разговор, а изложу краткую суть и самые удивительные отрывки…



Что у тебя за странный крестик на шее?

С ужасом вспоминаю, что последнее время я практически не снимаю амулеты Дракона (Пожизненная любовь) и Ворона (Как глава Ордена Синих Мантий). А самый верный способ нарваться на получасовое поучение – это либо прийти с амулетом на шее или встретить батюшку с какой-нибудь «странной» книгой. В связи с тем, что по дракону мы проезжались в прошлый раз, пришел черед ворона =)

- Ворон. Символ мудрости.

- Угу. А чей это символ.

- Кельтский.

- А ты знаешь, как далеко зашли кельты на европейскую равнину?

- Где-то около Польши находили их стоянки, но это абсолютно ни о чем не говорит, ибо может просто в этих местах не сохранились следы их жизни, хотя сама кельтская культура наложила довольно таки большой отпечаток на многие этносы.

- Ворон, Дракон… А почему? (На этом данная логическая цепочка прервалась и слава Великой Вороне мне не пришлось отвечать на незаданный вопрос. Не люблю я наши разговоры о символизме, каждый раз мы скатываемся к одному и тому же. Я остаюсь при своем мнении и ношу то, что считаю нужным, он же каждый раз пытается отучить меня от «дурацких» привычек. Чичасссс… )



———————



Затем мы вывернули на следующий виток.

Из состояния тихой напивательской задумчивости меня выбил вопрос батюшки:

- Что ты думаешь о России?

- Именно в данный и конкретный момент я думаю о том, что мы находимся четко по середине Европы и Азии и почему бы нам не взять только хорошие черты обеих культур.

- А это заключено в человеческой природе. Мы все рождены во грехе и муках, мы изначально испорчены и можем брать только плохое, поэтому с каждым последующим поколением человечество деградирует… В том смысле, что наши родители умнее нас, мы умнее вас… И тебе никогда не достичь уровня твоих учителей. (Забавно!!! Откуда же тогда берутся гении?!??!? А великие мастера?!?!? Я просто боюсь их родителей тогда!!!!)

- Батюшка – это Вы меня оскорбить решили или своих детей?!??!? (Я почему-то всегда думал, что родители должны гордиться своими детьми и радоваться за учеников вышедших за рамки ограниченного знания. Оказывается я глубоко заблуждался!!! =)) )

- Ой, да что ты я просто имел в виду, что подмастерье не сможет превзойти мастера.

- Стоп, если подмастерье остается подмастерьем, то у нас бы попросту не осталось мастеров. А ведь мастерами же становятся!!!

- Но ты же не сможешь стать мастером своего мастера!!!

- Батюшка, а зачем? Мастерами становятся не для того, чтобы учить своего учителя, а для того, чтобы самореализоваться!!!

Ну, вот посмотри, даже у праведника Ноя благословленного Господом один из трех сыновей оказался «браком» и ему пришлось проклясть весь род Хама. (Какой он тогда на хрен праведник, если посмел кого-то проклясть?!?!?!?!?)

- Значит именно Ной был виноват в том, что он не смог воспитать Хама.

- Нет, он был праведником, значит, не мог ошибаться.

- Вы его лично не знали, поэтому утверждать сложновато.

- Но его сам Господь сохранил для продолжения рода человеческого на Земле.

- Хорошо, а что Вы скажете на то, что в Шумерских хрониках потоп был описан задолго до Библии.

- Кто это сказал?

- Археология!

Археология – есть суть ересь и фальсификация!

- Ээээээ, а научные доказательства! А определение даты по множественным специализированным анализам?!?!?

- Археологи сами все это придумывают заговорщики.



———————



Я как человек вплотную занимавшей археологией был глубоко потрясен. В моем извращенном мозгу сразу же нарисовался такой «малюсенький заговорчик монстров-археологов». Сначала необходимо достать, сделать (нужное подчеркнуть) вещи соответствующие эпохе, построить дома или место пребывания… накопать костей… для достоверности. Затем все это состарить с помощью каких либо уловок (Облучение радиацией, «полив» кислотой или еще какие загадочные действа), изуродовать, сжечь, согласно заранее выбранному сценарию исторической подделки и закопать, утрамбовав землю так, чтобы она была практически каменной… Потом начинается самое интересное: археологи с энтузиазмом бросаются все это выкапывать, скрупулезно внося каждую находку в реестр и тщательно регистрируя их на местности, а затем выдают на гора сенсацию!!!



———————



Пока я переваривал услышанное, мне успели налить следующее «вино», которым я, будучи в состоянии тихого шока, успокоил свою душу. И только выпив второй бокал, глянул на этикетку!!! «Абсентер» - твою….!!!



Ведь за три дня шесть приступов – это не много????

@музыка: Аутодафе

@настроение: Шок

---

Новым Читателям!

Weiss Kreuz Novosibirsk,

Оми_Цукиёно,



Добро пожаловать!



Какими воздушными потоками Вас закинуло в сию обитель фиолетовых сновидений?

@музыка: Канцлер: Невзятый замок.

@настроение: Любопытство...

---

Располагайтесь)

Орилия, дброго времени суток какими ветрами мы обязаны Вашему пришествию?

@музыка: Nightwish

---

Приветствую.

R_e6d#g7o_N_*,







Develish Kinder,







Рад видеть!!!

---

Знал...

Вторая годовщина…. Знал… Знал, но не хотел верить… Знал, но не предупредил… Мог ли я спасти его жизнь… Знал… Знал, как тяжкий крест… Знал… Это знание убивает. Вина тяжким грузом лежит на сердце… Знал…. Тебе дано… Слезы граненным хрусталем разбивается о лакированную поверхность….Ты знал…. Боль острыми коготками по израненному сердцу… Ты знал… Безмолвный крик измученной души… Знал… Знал – похоронный колокол сужает пространство до безграничного осознания…. ТЫ ЗНАЛ… Знал – пепел былого медленными хлопьями покрывает вечность бытия, выжигая тебя дотла… Знал, но… Не успел… Не успел сказать… сказать ЛЮБЛЮ…. Прости папа….



ПРОСТИ М ЕНЯ…..

@музыка: Шмели...

@настроение: Знал...

---

Хогвартские сезоны. Отчет №1. Часть 3

Надеюсь, мы Вас не разочаруем

Ночью, как я уже упоминала, странный зверь «обогреватель» сделал нам гадость. Неудачно повернувшись, я прогнала зверя с его кормушки, и он категорически отказался обогревать нашу обитель. Злобно на нас посматривая, он мрачно стоял возле кровати всю ночь, и подходить к кормушке обратно категорически отказывался. Толи обиделся, толи у него хвост больше не мог подниматься в рабочую позу.
За время нашего обучения в стенах Alma Mater, мы проклинали эту несчастную кормушку несметное количество раз, ибо в нашем распоряжении она оказалась единственной рабочей. Количество же наших животных явно превышало ее лимит.… Причем живность категорически отказывалась быстро и качественно питаться, а той пищи, что она успевала захомячить в выделенный ей короткий промежуток времени, на долгую и плодотворную работу явно не хватало. Совы изображали из себя пикирующие бомбардировщики, не донося сообщений до адресатов, странный зверь «батарейка» необходимый для успешной работы маггловской техники тоже долго не функционировал. Самое напряжное заключалось в том, что этот зверек категорически отказывался работать в гордом одиночестве и всегда требовал для себя пару, дабы в его уютной норке всегда был небольшой коллектив для нескучного времяпрепровождения, что создавало дополнительные проблемы…. Чем уж они там занимались, осталось для нас загадкой.
В общем, солнечное утро мы встретили злобными взглядами замерзших кобр. Не успели мы слегка отойти душой и отогреться телом на утреннем солнышке, как Нора с утреца зашедшая к нам в гости, «порадовала» нас вестью, что ночью мы пропустили нападение пауков. Сей факт очень расстроил наши сущщщности (пропустить такое зрелище. катастроффа)… Угу, наши за…эээ… души стосковались по приключениям. Долго предаваться меланхолии нам не дала все та же благословенная Нора, которая сообщила следующую весть – приехал наш декан, профессор Флитвик. В наши пытливые умы тут же закрался интереееесный вопросик, и чем это профессор занимался в Лондоне, что опоздал аж на целый день? Декана мы приветствовали своими сонными мордашками, ну и телом заодно, обучаясь обращаться с горелками, дабы не совсем соответствовать определению абсолютных идиотов, данному профессором Снэээйпом. Назло надменному соседу в виде Хельга, мы с аристократом быстренько освоили принцип взаимовыгодного сотрудничества с пламенным сооружением и устроились на веранде с кружечками чая, дабы с удобствами ожидать профессора Люпина, который тоже не понятно чем занимался ночью, ибо опаздывал на свой первый урок уже на целых пятнадцать минут.
И вот свершилось. В нашу жизнь стремительно ворвалась учеба.
Из-за поворота на предельной скорости вырулил наш профессор по ЗОТС и…. пронесся мимо с нас с воплем достойным встать в один ряд с военными призывами Великих Полководцев Прежних Лет:
- За мной, господа!
Мы как примерные ученики срываемся вслед за ним.
Я и предположить не могла, что наш первый урок пройдет в…. коридоре. Впечатления, скажу прямо таки, неизгладимые (пробовать гладить не советую - кусаются). Толи в Хогвартсе оказалась резкая нехватка классных комнат, толи бурно проведенная ночь у кого-то оказалась столь запоминающейся, что он решил продолжить еще и утро в том же ключе, толи это была задумка призывающая показать нам, что учиться надо всегда и везде…. Это Рэйвенкло-то показать, как именно надо учиться!!! Сам урок то же оказался весьма запоминающимся.
Первый вопрос профессора, а что же такое темные силы, нас не смутил, и мы принялись отвечать довольно таки бодро, выдвигая всевозможные теории и предположения. Второй же вопрос заставил нас потерять дар речи как таковой.
-Кто ты? – внезапно спросил профессор Люпин и окинул нас заинтересованным взглядом, проверяя степень мыслительного переклина, застигнувшего студиозов врасплох. Жаркая дискуссия разгорелась по новой, но к единому мнению мы так и не пришли. В общем, в конце урока мы поняли одно - мы и есть Та Самая! Темная Сила! Видимо первоначальная установка профессора Люпина была столь яркой и образной, что вся сессия для нашего факультета прошла под девизом доказательства сей жизнеутверждающей аксиомы. Совершенно без злого умысла и предварительного сговора мы поочередно отправляли преподавательский состав попить чаю… ну или чего покрепче к…. мадам Помфри.
Таким образом, получив первую крупицу знаний, которая тут же благополучно утвердилась в наших пытливых умах, мы отправились с боем добывать новое знание. Не подумайте ничего дурного, мы отправились на урок чар к профессору Флитвику.
Тот не поскупился на знания и тут же «обрадовал» нас практически всем набором заклятий класса Симпл. Факультет «принял» новые знания к сведенью и помчался за следующей добычей, коей оказалась трансфигурация и профессор МакГонагл.
Сия наука нас безмерно порадовала, особенно меня. Ну, как бы вам вежливо и корректно сказать, почему именно. Наверное, в первую очередь это было вызвано тем, что я абсолютно не знаю даже свой родной «живой» английский, что уж там говорить про «мертвый» - Великую Латынь. За мной же всегда все надо проверять, а то моя больная фантазия вкупе с абсолютной безграмотностью, которая не то, чтобы особо сильно хромает, она попросту ползает на последним издыхании, натворят таких…. В наших руках оказались поучительные книги под интригующим названием: «Истинные имена вещей». М-дя, бедные вещи, если бы они только знали, как их зовут, они удавились от осознания собственной значимости. Я чуть не сломала язык, пытаясь произнести хоть одно священное имя, Хельг же с Льюисом не могли разогнуться от смеха, пытаясь меня направить на путь истинный. Вот поэтому-то, наша троица столь феерически радовалась азам трансфигурации. …
Намаявшись днем, ночью мы уснули и опять пропустили пауков, о чем нам не преминул сообщить профессор Флитвик, собственной персоной ознаменовавший собой начало второго сессионного дня. Мы несколько «расстроились» таким вывертом злосчастной судьбы. ( Нет, Вы не подумайте зоофилия – это не наш конек. Хотя несколько жаль, ибо в Хогвартсе иногда ТАКИЕ зверюшки бегали) Пришлось довольствоваться рассказом из первых рук. Мы со всем внимание слушали, как наш любимый декан своим грозным видом и парочкой заклинаний Ультимы, ибо на пауков не действовали заклинания ниже этого класса, разгонял злобных порождений тьмы.
Пауки не сразу разобрались, с кем именно из преподавательского состава имеют дело и поэтому продолжили нападение, не взирая на лица и умения. Профессор не преминул указать им на некоторую неправильность их действий. После чего состоялся презабавнейший диалог:
- Профессор – это точно Вы? – честно переспросили пауки.
На логичный ответ со стороны профессора:
- Как ни странно, но это именно я.
Пауки откликнулись:
- Ну, тогда мы умерли.
Наша буйная тройка просто пищала от восторга. Мы резко захотели пообщаться с этими милыми тварями…. из-за спины профессора. А вот повторить последующий утренний подвиг профессора нас не тянуло вообще. Его заявление, что утренняя водичка необычайно бодрит, не сподвигло нас к столь интимному общению с кальмаром, и мы поверили ему на слово.
—
Дальнейшие события и наши действия изложены несколько не по порядку, но гораздо удобнее для восприятия.
—
В первый же день мы гордо выудили из недр рюкзака знамя Рейвенкло, которое усердно создавали всем коллективом в опасной близости к предстоящей сессии. При детальном рассмотрении выяснилось, что все знамя…. эээээ…. слегка волосатое. В общем, пока оно сохло на кухне, на нем удачно повалялась вся наша с Дэвлином живность, чего мы в спешке сборов естественно не заметили. Коллегиальным решением было постановлено: знамя должно полысеть. Происходило это следующим образом: знамя закрепили на стенке нашего домика, который попутно являлся факультетской гостиной, и Хэ вместе с Дэвлином, вооружившись зубными щетками, миллиметр за миллиметром отчищали гордость Рэйвенко.
С этим полотном связан еще один безумно забавный инцидент
На этой сессии студентов факультета Рэйвенкло смогли уломать для участия в квиддичном сезоне. Дело было так. Староста мальчиков Вольф долго ходил и нудил про честь и достоинство нашего факультета, которые мы просто обязаны защитить с мячом в….руках… ногах…зубах…. Не найдя у себя вышеперечисленных качеств, я отказалась их заводить и тихо самоустранилась, как и Валери – староста девушек, от нервного метания по полю и пинания набора мячиков всевозможных форм и размеров, предпочитая стороннее наблюдение. Как уломали Дэвлина на сей подвиг, я до сих пор не понимаю. Подозреваю, что наш аристократ решил действовать по принципу: «легче переспать, чем объяснить, что не хочется». Хотя он бы вполне смог справить с данной задачей, но факт остается фактом, он стал бланджеристом.
В общем, стоя на веранде, Дэвлин, который плохо себе представляет, как именно должна проходить игра и что конкретно должны делать ее участники, своевременно так спрашивает:
- Когда игра-то?
На что Вольф с абсолютно непроницаемым лицом дает умопомрачительный ответ:
-Через два часа.
Льюис Элиас Девлин, потомственный аристократ, резко поворачивается к знамени и начинает методично биться об него головой:
- За что мне это?… Ну, за что?… Спасите…. Вольф, скажи, что ты пошутил….
Мы с Хельгом стараемся смеяться не слишком громко, дабы не прерывать увлеченного столь «полезным» делом однокурсника. С этим легко справилась добрая Нора от всей широты души прокомментировавшая его действия:
-О великая Ворона… тьфу… Ровенна!!!
Минутное затишье сменилось здоровым студенческим смехом. Именно тогда родилась самая действенная «молитва» факультета Рэйвенкло.
Продолжение следует…

@музыка: Мы-с:Гимн Рэйвенкло

@настроение: Не смог оторваться от редактирования, хотя завтра на работу)))