Добро пожаловать!

Bradley Crawford (Oracle). Рад и счастлив наблюдать Как Вам удалось отыскать сию обитель?

@музыка: Кипелов:Пророк.

@настроение: Замурчательное...

---

Приветствую!

Добро пожаловать, Инопланетянка! Что за попутный ветер Вас занес в нашу скромненькую обитель?

@музыка: За нас, за Вас и за спецназ....

@настроение: Любопытство.

---

Хогвартские Сезоны. Отчет № 1. Часть 2

И, наконец-то Лондон. Абсолютно естественно, что мы выползаем самые последние (все еще не совсем воспринимая действительность происходящего – мы действительно в Лондоне…. Все наши дорожные приключения подошли к концу) из вагона и дышим свежим воздухом.

Первое, куда мы пошли, была камера хранения, ибо носится по городу с неподъемными сумками, было бы просто верхом идиотизма. Сдав багаж и схватив родственников в свои загребущие объятия, мы отправились покупать нашей с Дэвлином основательнице рода билет. Она собиралась назад в Вышний Волочек, дабы вновь полномочно править своим кланом на месте Девлин был занят покусательством очереди, дабы заветный билет был приобретен и не мешал нашей обоРЗЕвательсткой прогулке, а мы с Хэ от нечего делать выползли наружу и мирно считали магглов ломившихся в дверь, на которой крупными буквами было написано: «ЗАКРЫТО».
—
Картина маслом:
Что стучишься в дверь моя? Видишь, дома нет никто. Постучись в другая дверь. Может… там откроет кто….
—
Насчитав штук 18, мы все-таки дождались благословенного выхода родственников из странного зала и направили свои стопы к новым приключениям. Мало нам было!!!
Дэвлин выявил горячее желание посетить «КУРУСЕЛЬКИ». Идея показалась нам замечательной, и мы с Хэ не стали выпендриваться и выдвигать других предложений. Распрощавшись с родственниками и захватив с собой младшего отпрыска нашего клана, мы двинулись к Крестовскому острову.

О, Крестовский остров! Любимое место препровождения лишнего времени )))
От парка аттракционов я просто в щенячьем восторге. Меня радует ВСЕ. Русские горки, цепочка, а еще…. еще… там есть просто зверская вещь – Болталка, ака Рокн-роллер. Для тех, кто еще не вкусил прелестей данной конструкции и пребывает вне курса родной партии. Это когда пипла сажают в кресло, приплющивают сверху какой-то хренью, типа фиксатора, чтобы "труп" в процессе не выпал, и начинается движение. Сначала кабинка просто раскачивается из стороны в сторону и набирает скорость по круговой орбите движения, потом под действием силы тяжести и ускорение этой рулетки она начинает еще и переворачивать Вас кверху кармашками, заставляя бояться за целостность своей тушки. Ощущения просто зашибательские…. На лету сшибает…. Я на этой хрени каталась всего раз в своей, так ценимой мной жизни и больше никакая зараза не уговорит меня, повторить сей славный опыт.
В этот раз, добираясь до паровозиков, мы поразвлеклись зеленоватыми лицами выползающих с Болталки трупов, оценили масштабы спасения детьми «горящего дома», понаблюдали за полетами подвешенных на резинках «прыгунов»…
И вот, наконец-то они – паровозики!!!! В первый рейс поехали я вместе с сестрой, а Дэвлин вместе с Хэ остался на земле. Садясь в кабинку, я проклинала Льюиса за то, что этот мерзкий интриган снова заставил меня испытывать на прочность мой маленький бедный и столь несчастный вестибулярный аппарат (именно эта зараза в прошлый раз затащила меня на Болталку). Причем, я на прочь забыла, что прошлогоднее испытание на данном виде транспорта прошло удачно. Но от прошлой поездки у меня остались только впечатление полного восторга, который резко притупился, как только я села в паровозик. Сделав пилотный кружок, я восстановила прошлогодние ощущения и в полном кайфе сползла с этого аттракциончика, сразу присев на скамеечку. Дэвлин с довольной рожей «обрадовал» меня тем, что, показывая на фотоаппарат, «сообщил»:
-Я все запечатлел…. для потомков….
У меня было только одно желание. Сказать, что у Девлина их точно не будет, но мой язык заплетался, и я не успел до просьбы Льюиса:
- Сфоткай и нас.
Я только кивнула. Мысленно позлорадствовав. «Чичас я вам таких фоток наделую».

Откатавшись, укатавшись и сфоткавшись у памятной маленькой такой белочки, мы пришли к выводу, что пора бы и найти некоего мистера Блотта, который милостиво согласился приютить трех «безобидных» пятикурсников с Рэйвенкло на ночь.

На лондонской квартире у мистера Блотта.
Первое, что мы увидели и от чего получили море удовольствия. Нет, не угадали - не туалет. И не сам мистер Блотт, хотя это тоже, но позже… (Мистер Блотт, великодушно простите нас, что мы поставили Вас в один ряд с…). Это была его кошка!!! Рыжая и такая пухленькая, что на ум приходило только одно определение - «бесшейное позвоночное». У нее голова плавно переходила в пузико, которое в свою очередь плавно перетекало в хвост. Скинув с себя вещи, мы промаршировали в святую святых - приемную мистера Блотта. Приемная – это то место в доме, где принимают по маленькой, чем мы собственно и занялись, после того как немного пообвыклись с местом нашей ночного убежища.
Приняв на душу населения, мы исполнили Главе Аврората песенку посвящающую в тайны того, чем на самом деле занят Лорд вместе с упсами. Мистер Блотт пришел в восторг и проинформировал нас, что он давно об этом подозревал. Мы слегка засмущались. (Кто хочет получить текст – обращайтесь!)

Настало время отойти ко сну
На довольно узком диванчике мы попытались «упокоится». Я долго умоляла не класть меня посередке, но Хэ вопил, что он будет спать с краю. Дэвлин же в жизни не укладывался в ограниченном пространстве в середину и поэтому проинформировал, что он будет спать только с краю или не будет спать вообще. Таакс, у дивана, хоть ты тресни, только два края. И пришлось мне, как самому «тихому и мирному» согласится спать посередке. Я честно всех предупредил, что за последствия не отвечаю, на что эти два типа покивали головами. М-р. Блотт лег рядом со мной, то бишь посередине. Проснулась я поздно ночью, ну, или рано утром… кому как нравится. И вижу этакую картинку: Хэ с тоской (С кем Хэ ушел на пол?!?!?!?? Кто это такое – тоска?!?!?!?!М не пора ревновать?!?!?!?) чапает на пол. Оказывается я все-таки выпинала его посредством м-р. Блотта, то есть пинала-то я как раз мистера Блотта, а он мужественно терпел, отодвигаясь от меня подальше, что соответственно и привело к уронению Хэ с дивана. Дэвлин в это же время лежал так, как улегся вечером и тихо мирно сопел в обе дырочки, вообще не двигаясь.
В общем, ночка удалась. И в моем сердце она запомнится под названием « Трое пятикурсников с факультета Рэйвенкло в постели с Главой Аврората».
Мистеру Блотту наше бесконечное спасибо за приют и вечная признательность.
И вот, долгожданная платформа 9 и ¾. Ожидание поезда «Хогвартс-Экспресс» идущего до станции Хогвартс.
Я как последняя бабка нудю, что мои нижние конечности чичас сломакаются, а еще орутЬ во всю глотку, ибо они против своей столь жесткой эксплуатации.
—
«Антея, что ты курила по дороге? Говорил же, не тяни в рот всякую пакость. Вот результат – ноги с тобой общаются» - всплеснул руками Девлин.
—
Меня пожалели и посадили в уголочке, дабы не отсвечивала, Хельг пристроился рядом, Дэвлин же принялся носиться по всему вокзалу на предмет исследовательских поисков бобантюберов, которые в конечном итоге обнаруживает и с довольной мордочкой притаскивает пред наши очи на всестороннее одобрение. Мы не сразу поняли, чего это он такой радостный. Так и смотрели на него, как на совсем неадекватного, пока он нам не предъявил название этой живности. Оно гласило: «Волшебная палочка». Мы с Хельгом чуть со стульев не попадали от хохота. На нас стали коситься магглы с таким откровенным подозрением в глазах, но мы не в силах прекратить этот бардак. Посмотрим на рюкзак Хэ и по новой хохотать. Почему именно на рюкзак? Все осень просто, сбоку рюкзака, зацепленная за один из ремешков, висела волшебная палочка.

Дождавшись, наконец, железного коня, мы мирно погрузились в чудо маггловского изобретения и двинулись навстречу мечте.

Вот она - Хогвартская платформа. Мы приехали! До места теперь пешком-с! С громким матом с моей стороны на свои накопытники и дурную голову и тихой руганью остальных, мы, взяв сумки в зубы, двинулись по направлению к Хогвартсу. (Без доставки оказались). Тут мимо нас величественно проплыло белокурое нечто. Хельг как кулютурный поздоровкался с ним, на наши недоуменные взгляды прокомментировал свое действие - «Люциус Малфой». Мы с Дэвлином синхронно повернулись и стали изучать тыльную часть вышеупомянутой личности с любопытством младых юнатов увидевших динозавра.
Насмотревшись вдоволь, снова вернулись к нашим баранам,… брр…. сумкам. Чувствуя себя вьючными осликами, мы медленно, но верно продвигались к воротам школы. Не дойдя до вышеупомянутого сооружения, мы массово плюнули на приличия и полезли внутрь через дырку в заборе.

И наконец-то, родной и безмерно любимый Хогвартс встретил нас посыпанными песком коридорами, гудящими как улей.
Расписавшись в амбарной книге о своем прибытии, мы получили в единоличное пользование ведерко, совочек и веник. Плюс нам вручили странного зверя «обогреватель», который питался через длинный хвост с кисточкой на кончике странной едой «электричеством» и выдавал тепло. Этот зверь был просто жуткий пакостник, если он не ел, то и тепло не выдавал, в чем мы собственно и убедились в первую же ночь.
Закинув вещи в домик, Дэвлин и Хельг отправились обратно на станцию за пропитанием, а я, как самый больной, почапал с одногрупницей Норой к мадам Малкин, дабы, на правах подруги ее племянника Девлина, утянуть у нее утюжок.
Утюжок тоже был специфическим зверем, его тоже надо было кормить, за питание этот зверек бегал по одежде и разглаживал на ней складки. Только надо было его постоянно контролировать, держа за удобную выпуклость, дабы этот наглый зверь не пожег все на фиг
Наигравшись с утюжком и дождавшись из похода Льюиса с Хельгом, мы все вместе отправились смотреть, как маги под чутким руководством м-с Паркинсон и м-ра Малфоя, вспоминают за какое именно место надобно держать палочку. Убедившись, что мы с Дэвлином полные неучи, в том плане, что не знаем ни одного заклинания, резко подорвались их учить, а Хэ вспоминать. Вольф добрая душа помог бедным заучившимся нам вспомнить, откровенно говоря, выучить, все, что мы «забыли» за каникулы. Спасибо ему огромное. Стыдно сказать, но на игру мы с Дэвлином приехали без палочек, ибо достать их в нашем городе не представилось возможным. Обратившись к мистеру Оливандеру, мы получили две палочки, правда, только на второй день, поэтому чары мы сдавали, передавая, друг другу палочку Хэ как трофей. Посмотрев на хмурое лицо мистера Люциуса, да-да к этому времени оно было уже хмурым… в общем, мы стройненькими рядочками отправились сдавать чары мисс Панси.
Довольно таки удачно, правда, у нас случилось «маленькое» ЧП Мне не пропустили экзорцизмы. Хотя, именно я самая матерящаяся часть нашего отряда. Наверное, по дороге до Хога я растеряла все так тщательно оберегаемые сложносочиненные конструкции.

Вечерком Нора проинформировала нас о том, что в 21:00 будет странная штука - построение. Ровно в 21:00 под стенами Хогвартса собралась толпа студиозов. ТИШИНА. В общем, потихоньку все околели и в чью-то милую голову под дружное клацанье зубов забрела интересная мысля: «А вот у охотников есть целых два способа для сугрева»:
1) выловить медведя, убить его и проделать нечто совсем не аппетитное.
2) закружиться в диком плясе.
За неимением в стенах Хогвартса вышеупомянутой маггловской живности, приняли решение о веселом плясе, аккомпанируя себе ладошками.
Через довольно малое время крышу снесло уже большей половине студентов, и они затеяли коллективное безобразие под названием «ручеек».
Мне до сих пор интересно, что же подумал господин Малфой, подойдя под стены Хогвартса и увидев истерично ржущую, а главное быстро перемещающуюся массу.
Истеричный смех был вызван в основном тем, что маги попросту не видели за что именно они хватают понравившегося партнера. Однако темно было.
После не продолжительной речи, за что ему гран мерси, Мистер Малфой торжественно объявил: «Игра началась». После чего все довольные разбрелась кто куда. Греться. В нашем общем с Хаффлпаффом коридорчике был устроен Бэллентайм.
Тем же вечерком к нам на огонек забрел профессор Оливандер. Из его речей мы узнали много очень полезного. Единственно лично нашей тройке эти знания так и не пригодилось, уж не знаю радоваться или нет сему прискорбному факту.
Продолжение следует….

@музыка: Гимн Рэйвенкло.

@настроение: Хочу в Хогвартс...

---

Хогвартские сезоны. Отчет № 1. Часть 1. Мы подумали и... Маньяк решил...

—Пора дописать отчет о Хогвартских сезонах, а именно о весенней сессии 2006 года, ибо спецрепортаж об осенней уже готов, но не может увидеть свет вперед предшественника

"По уже сложившейся традиции мы будем поганить данным творением дневник Оракула !" - подытожил Маньяк наше решение

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ (НО НЕ ПОСЛЕДНЯЯ, И НЕ НАДЕЙТЕСЬ!)
Отчёт о Весенней Хогвартской Сессии в исполнении великолепной Антеи Фарли под редакцией и с комментариями лучезарного Льюиса Девлина (да-да, я помню, Льюиса ЭЛИАСА Девлина!!! – прим. Х.Х.) и неподражаемого Хельга Хансена.
—
Девлин: - Так, стоп, а от какого лица мы пишем?
Хельг: - От Антеиного…
—
Вчепетления от игры начались еще задолго до начала игры. В подготовку входили:
1) грандиозные планы по сочинению гимна Рэйвенкло, который был всё-таки создан после долгих мучений (только слушать его были допущены самые выносливые, то есть избранные), но в исключительно нецензурном варианте (и при сочинении которого были созданы параллельно еще три хихикательных песенки);
2) рисование флага (с комментариями и пыхтением над столом, на котором собственно это знамя и располагалось);
3) шитьё костюмов (даже не в последние часы, а в последние минуты перед отъездом);
4) великое собирание сумок «слегка» подвыпившим Девлином (вперемежку с примеркой костюмов).

Но момент отъезда наконец-то настал. Вызываем маггловское такси… Не прав тот кто назвал шоферов тормозами… они ХУЖЕ! Ну, точнее, то чудо мужского полу, которое нам досталось… Диспетчеру русским по белому было сказано: «Опаздываем на последнюю электричку!» Ответ был дан такой: «Да, машинка будет подана через три минуты».
Впрыгиваем в обувь, несёмся с сумками вниз. Стоим. Тут кого-то клинит, что мы не взяли какой-то пакет. Девлин несётся наверх. Четвёртый этаж, лифта нет, рядом с нами домофон – нифига, пешочком быстрее. Через несколько мгновений в дверном проёме появляется Девлин и громогласно объявляет: «Господа, вы придурки!» Мы с Хельгом честно отвечаем: «Да!» и, подумав пару мгновений, уточняем: «А что?» Оказалось, пакет давно в сумке, его туда смогли упаковать. В ответ смогли только многозначительно сказать: «Ааа…». Стоим, ждём. Нервы ни к чёрту. Мат-перемат стоит на водителя и всю их контору. Ну, не знаю, может, водила адрес забыл и ездил по дворам просто так. Наконец мимо нас ме-е-е-едленно крадётся такси и, загадочно подмигнув задним фонарём, скрывается за поворотом. Пока мы в остолбенении стоим и пытаемся придумать сложноподчинённую конструкцию, в полной мере описывающую все наши эмоции на данный момент времени, такси так же медленно, подмигивая уже другим фонарём, задом крадётся обратно. Наверное, до него резко дошло, что просто так люди с рюкзаками у подъездов не стоят…
Сваливаем вещи в багажник с воплями: «Быстрее, быстрее!!!». Водила додумался поинтересоваться: «Вы что, на электричку опаздываете?». Честно – не знаю людей, которые бы вызывали такси на вокзал и при этом были бы жутко нагружены и нервозны, и всё это исключительно ради того, чтобы покататься по городу… Хоровой вопль: «ДААА!!!» слегка встряхнул молодого человека. Прыгнув в машину, он честными глазами посмотрел на Девлина и спросил: «За скорость добавите?» Разумеется, ответ был положительным – как раз скорость нам в этот момент и требовалась. Да-а-а… Если для него ТАКАЯ скорость была предельной… Да подыхающая от старости улитка быстрее ползает! Хотя что это я, мы даже обогнали целую одну маршрутку типа «Газель» (правда, она стояла на остановке).
Я не тормоз! Я медленный газ!
На вокзал мы приползли как раз одновременно с последней электричкой. Конечно же, перелететь с сумками через мост на нужную платформу мы не успели. В итоге мы помахали ручкой удаляющейся попе электрички и потопали на автовокзал в надежде, что там найдётся энное количество колёс, которые всё-таки доставят нас до пункта назначения…
—
Сидит панк на вокзале. По вокзалу носится мужик, которому срочно нужно добраться в другой город. В порыве отчаяния он подбегает к этому панку и спрашивает:
- У тебя колёса есть?
Добрый панк смотрит на мужика и говорит:
- Конечно!
Достаёт таблетки и с мерным отсчётом кидает их на ладонь:
- Раз… Два… Три… Четыре…
Мужик с ужасом смотрит на это дело и, трогая панка за плечо, говорит:
- Да нет, мне чтобы доехать!
Панк смеривает его задумчивым взглядом и добавляет:
- Пять… Шесть… Семь… Восемь…
—
На автовокзале выясняется, что автобусы уже пару часов как не ходят. Избегав весь вокзал в поисках колёс, некоторое время мы просто стоим и нервно курим в сторонке. После чего бросаемся проверять все телефонные книги в поимках того ненормального, который бы подорвался везти трёх ещё более ненормальных личностей до столицы. Авторство самого шикарного ответа приписывается моему бывшему одногруппнику Ромке: «Во-первых, я пью. Во-вторых, я на работе. В-третьих, машина в ремонте». Правда, спасибо ему большое – именно он всё-таки нашёл нам человека, который, не зная, какую холеру берёт на борт, согласился добросить нас к ближайшему метро, при этом не слишком хорошо зная дорогу.
Ещё некоторое время мы курим в сторонке уже в более восторженном настроении и ждём тёмно-красную машину с не особо точно известным номером и водителем по имени Вова. Это чудо приехало довольно быстро (учитывая то, что оно добиралось к нам из соседнего города). Погрузило нас в машину и поехало. Нервный мандраж отпускает, но как-то слишком уж постепенно. Музычка тяжёленькая играет…
Тут чуду приспичило позвонить своей девушке. Во время разговора в его дебильнике сел аккумулятор. Неадекватный Девлин от щедрот душевных предложил ему временно поменяться симками, что и было проделано. Сам разговор (вернее, с нашего ракурса слышимости это был монолог) заслуживает отдельного упоминания.
«Какое, на фиг, пить! Я сказал, одногруппницу друга в Москву везу! Нет, он тоже со мной не пьёт, он на смене в сутки! Он не может, он один! Один, я сказал!!!»
В общем, поматерилось чудо, вырубило дебильник и отдало Девлину на обратную замену. Делин только успел мяукнуть: «Потише, а то я уроню симку!..» (Оракул блин...), после чего раздалось: «Ой…», и симка скрылась в необозримых недрах машины. Останавливаемся. И начинается глобальный поиск этой самой симки. Достали все имеющиеся в наличии люмосы, открутили порожек, вытащили все коврики… Мальчик Вова честно пытался не материться в процессе, но категорично заявил, что без работающего мобильника он в Москву не поедет, что не могло нас не порадовать. После получасового массового психоза симка, как и положено по классическому сюжету, была обнаружена провинившимся товарищем на самом видном месте. Мы и до этого не медленно ехали, а уж после рванули со всей возможной скоростью. Через некоторое время позвонил Ромка и попытался выяснить место нашей дислокации на данный момент. Меланхоличный ответ: «На подъезде к Москве…» вызвал бурю эмоций и вопли в духе «Какого хера, метро через двадцать минут закрывается!!!», на что последовало не менее меланхоличное и не более логичное «Мы знаем…».
В Москву въехали под вопль водителя: «Найдите мне светофор!» – выяснилось, что он по этой дороге ездил редко, давно и к тому же не в темноте. Методом тыка светофор был вычислен и опознан, и через пару минут нас выкинули около МакДональдса. Подхватившись (и подхватив всё барахло), мы понеслись на метро в надежде, что хоть туда-то не опоздаем. Под слаженный истерически-радостный вопль: «Успееелиии!!!» мы дружно влетели в последний вагон последней электрички, упали на сиденье и с блаженными физиономиями в стиле «Не будить, не кантовать, при пожаре выносить первыми!» растеклись по этому самому сиденью. О наивные люди, мы были уверены, что на этом наши приключения закончились (как минимум, на этот день)! Не-е-ет, всё ещё только начиналось…
—
А ты думал, что в сказку попал? Не-е-ет, родной, ты в жизнь вляпался…
—
На вокзале мы были примерно за полтора часа до поезда. Свысока поглядывая на толпы магглов, мы плюхнулись вместе с барахлом на первом найденном свободном участке территории, то есть практически посреди вокзала. Стоим, ждём. Тут мимо нас гордо прошествовал совершенно обалденного вида транс.
Ему бы любая девушка позавидовала: так держаться на шпильках в умат пьяному – это уметь надо… или иметь… талант… =)))
Получив истинное эстетическое удовольствие, мы сообразили, что пора бы уже и двигаться к платформе, потому что время прибытия нашего транспорта неуклонно приближалось. В момент, когда мы пытались тронуться из-под табло, откуда-то свыше раздалось приветствие, адресованное Хельгу. Я оборачиваюсь и вижу некое незнакомое существо мужского пола. Смотрю на обалдевших товарищей (по несчастью))) и киваю на чудо, пытаясь выяснить, что это, собственно, такое… Оказалось, оно работает на одной территории с Девлином и вообще знается с ними обоими по инету. Складываюсь в пополаме от хохота. Как выяснилось, чудо тоже собиралось ехать до Москвы на последней электричке, но, в отличие от некоторых, успело на неё… после чего вдобавок ко всему выяснилось, что оно ещё и едет в одном с нами вагоне. Не знало оно, что ему предстоит…
Нет, этим дело опять-таки ещё не кончилось. Нам досталась такая проводница, что вышеупомянутая обнинская улитка показалась бы в сравнении с ней метеором. Проверяя наши с Девлином документы на входе, она до-о-олго на них смотрела и фффтыкала, пытаясь понять, почему данные в двух паспортах отличаются всего на одну букву. Потом она перевела «умный» взгляд на Девлина и поинтересовалась: «А кто ещё с вами?..», на что Девлин аристократически ткнул наманикюренным пальчиком себе за спину, где мирно стояла я в косухе, с причёской в стиле «я упала с мотоцикла, тормозила чем привыкла» и с душевным взглядом оголодавшей кобры. Решив больше не рисковать жизнью, деффушка, нагло плагиаторствуя жест Девлина, молча ткнула пальцем себе за спину, радушно приглашая нас проникнуть в тёмное чрево салона, где мы при полном отсутствии освещения на ощупь искали предназначенные для нас места. В течение следующего часа мы успели в полной мере насладиться темнотой и романтикой дальней дороги, после чего проводнице наконец взбрело в голову пройтись по вагону с целью проверить билеты. Лишь пройдя почти четверть длины вагона, она сообразила, что читать буковки на билетах в темноте несколько неудобно, после чего Люмос Ультима озарил вагон, жестоко пробудив почти уснувших пассажиров. Да, кстати, после того, как она допроверяла билеты, свет она выключить, естественно, забыла…
—
- Девушка, а как вас зовут?
*гордо* - Меня не зовут!
(из разговора деффушки-проводницы и пассажирки)
Прости за то, что я назвал тебя тормозом. Ты не тормоз. Ты – стоп-кран!!!

Ещё часть пути мы честно развлекали себя и мучили встреченное на вокзале существо, которое на свою беду решило поменяться местами и перебраться к нам поближе…
- Четвёртым будешь?
- Буду…
- А зря…
И вот наконец перед нами предстал Лондон во всей своей утренней красе…
Продолжение следует...

@музыка: Кипелов:Реки времен

@настроение: Задумчивое

---

Фиолетовые котята. Трехчасовая лекция.

Пред наши очи явились местные (нарисовались – хрен сотрешь) с непомерными требованием водки и песен «Наутилиуса Пополюса» (Сколько лет живу… до сих пор непросвещенный ). Ни того, ни другого в нашем арсенале как-то ни случилось. (Вот такие мы странные – это ж предметы первой необходимости). По тихому, дабы не потревожить хрупкий сон почивающих от дел великих, я попробовал урезонить разоряющихся, мол, мы не в силах выполнить Ваши пожелания, потому как горючей воды у нас не было отродясь, а песенная часть заказа не подлежит исполнению в связи с сильной усталостью и промороженностью исполнительского состава.

Тогда они хватали наше оружие, которое мы не удосужились запихнуть поглубже. Еще минут 10-20 мы занимались выцарапыванием своего имущества из загребущих лапок местного населения, вежливо информируя их о неправильности их поступка. Я успел раз десять поблагодарить Мерлина за своевременную разрядку пусть и игрушечного, но все-таки оружия, которые местные направляли в лицо всем окружающим. Самое страшное, что они, не задумываясь, спускали курок. Поверьте на слово, очень неприятно смотреть в дуло направленного на тебя оружия, которое еще и выглядит как настоящее.

На этом эти долба…. простите любопытствующие не успокоились и в костер полетела сосна. Искры и дым искрящимся туманом окутали окружающих. Не спорю красиво, но неприятно. От нас снова поступила вежливая просьба такого действа не повторять.

Следующим их развлечением оказался вопрос: «А что это мы здесь делаем?» Своевременный, а главное поражающий своей новизной!!! Особенно если учесть, что на этот вопрос я отвечал весь прошедший день. Мое Величество снова снизошло до объяснений прописных истин. После чего они сделали просто сногсшибательный вывод. Мы здесь находимся от какой-то секретной организации (О Великая Ворона…) под централизованным руководством. Ссссчазззз!!!

И с чего эти гиганты мысли решили, что этот руководитель я?!?!?!? Их неимоверное поражение данным выводом вылилось в забавную игру: «Давайте угадаем, а сколько же ему лет». Самым забавным и запоминающимся после 17 лет и вопроса как же это в столь нежном возрасте я могу быть, чьим бы то ни было руководителем и моего ответа, вот и подумайте хорошенько, было определение: «До ХУЯ». Простите мне мой французский, ибо сейчас, к моему сожалению, такие определения будут встречаться и от них я уйти не могу, ибо интеллектуальный уровень местных все еще находится на уровне доисторических укромных мест для совершения необходимого моциона. Я имел мужество поинтересоваться, какое же это количество лет достает до мужЕского достоинства? Оказалось 22 года)))

И все бы ничего, если бы один из этих имбицилов не бросил бы в костер закрытую пластиковую бутылку, которую мы от греха подальше не успели спрятать в мусорный пакет, хотя что-то мне подсказывает, что даже данная предосторожность не помогла бы. Естественно бутылка взорвалась, фонтан горячих пластиковых каплей попал на неприкосновенных личностей, вонь снесла остальных. Самыми облагодетельствованными оказались я, Маньяк и Шу, если мне не изменяет память… Вскочивший на ноги, Маньяк в три слова объяснил непутевому существу: кто он такой, где ему надлежит, в связи с этой непреложной истиной находится, и в какой именно позе.

Судя по всему, оставшееся время я занимался тем, что расшифровывал эти емкие понятия в развернутом контексте, используя в трактовке экологию, историю, экономику, религию, математику, физику, химию и еще вагон, и маленькую тележку сопутствующих предметов. Лично мой грустный вывод: Не надо нам реформы образования, ибо это приведет к потере качества и количества, необходимых для дальнейшего совершенствования человечества, знаний. Нахлебаемся мы круто!!!

Весь наш «маленький разговор», был выдержан в строго вежливой и корректной форме, что привело к странным результатам.

Начиналось же все с довольно-таки невинной фразы:

- Молодой человек, нельзя кидать пластиковые бутылки в костер!

- Почему?

- Видите ли, вредные вещества при совершении данного действия имеют очень нехорошую привычку попадать в атмосферу и влиять на экологическую ситуацию Земли. Именно в конкретном случае непоправимый урон наносится именно этому конкретному месту.

- И что?

- А то, что через много лет здесь не будет чистого леса, свежего воздуха и рождаться будут больные дети

- Ну и ладно. Я уже к тому времени умру. На мой век хватит.

- Молодой человек, не будьте столь уверенны, ибо идея реинкарнации обретает все больше научных доказательств. Представьте себе такую картину: 2100 год, Вы родились больным из-за загрязненного, но престижного места обитания Ваших предков. Вам рассказывают, что в прошлом люди не ценили всего, того, чем они обладали и вместо того, чтобы утилизовывать мусор, они его раскидывали где попало, а еще сжигали и поэтому Вы всю жизнь должны жить увечным и не обязательно физически (тихо про себя: хотя Вам даже не надо ждать этого гипотетического 2100 года)…. Кого Вы после этого будете винить?

- Так это ж в Индии.

- Нет, не только. На VII или IX соборе христианских священников из Православной вере был вымаран догмат о перерождении, дабы не смущать умы верующих в большей части своей абсолютно необразованных.

- Ааааа (мои мысли: Угу, типа понял)… А я вот историей интересуюсь: Сталиным там, Цезарем… Собираюсь читать о Сталинских репрессиях.

В моей голове со скоростью курьерского крейсера пронеслось: О Великая Ворона, что ж он там начитает-то? А уж что поймет? Мои волосы встали дыбом без всякой помощи косметических ухищрений, и я попытался свернуть разговор на менее скользкую тему.

- В данный момент Вам бы больше подошла «Повесть о настоящем человеке». Почитайте – это Великая вещь.

- Ну, если Вы советуете, то я обязательно почитаю… Скажите, а Вам в лесу не страшно?

- В лесу нет. Страшно там, где есть люди.

- Люди? Странно! А у нас есть кабаны. Вот.

- Ну и что? Мы сидим в тридцати метрах от дороги, лес из которых целых восемь. Покажите мне того кабана, который выйдет к человеческому жилью без веской на то причины.

- Нет, а все-таки, что ты будешь делать, если на тебя будет нестись пятидесятикилограммовая туша.

- Как ни странно на дерево залезу с умопомрачительной скоростью, ибо сорок семь кило против его разъяренных пятидесяти – это как-то уж совсем нетривиально.

- А я вот драться буду.

Пока мы пытались сдержать рвущееся наружу мерзкое хихиканье, над нами резко прокричала какая-то ночная птица, вслед за этим раздалось мерное хлопанье крыльями, затем все резко стихло. Местные оживились:

- Вот-вот! Кабан!

Мы, уже смеясь в голос:

- Низковато полетел, однако… К дождю наверное….

Все немного помолчали, пока медитировавший на свои гипотетические подвиги мальчик не очнулся.

- А вот если я все-таки буду поступать по-своему, то есть кидать в костер пластиковые бутылки, что будет?

- Значит, мы вымрем, как и многие цивилизации до нас. Ведь не зря же существует анекдот про две планеты, где одна у другой спрашивает, почему это у нее все тело чешется. А та отвечает, что у той завелись люди, но пусть она не переживает, ибо скоро они сами себя уничтожат.

В этот момент я решил взять тайм-аут и предоставить слово местным, чтобы осмотреться и проверить, как там наша команда поживает. Открывшаяся картина заставила меня «слегка так удивиться». Почти все, кроме спавших наверху, поднялись и тихонько расселись вокруг костра, дабы внимать моему гласу…

Долго развлекаться и релаксировать мне не дали, так как мальчик протормозился и задал гениальный вопрос:

- А откуда Вы знаете, что мы не первая цивилизация на Земле? Наверное, Вы интернетом умеете пользоваться?

- Как бы это ни казалось странно, умею, хотя данную информацию приобрел тогда, когда повсеместного распространения интернета не было. Зато я много читал и ездил в археологические экспедиции.

- Наверное, Вы живете в каком-нибудь захолустье?

Странный вывод, чесслово!!!

- Да нет, молодой человек, мы живем в городе Обнинске, где была построена Первая в Мире Атомная Станция.

Про себя я думал о том, чтобы данному индивидууму не пришло в голову развить данную тему. Не пришло!!! Только я расслабился, как последовал новое заявление, которое меня убило на месте:

- А я…. А я вот тоже археологией занимаюсь. Поджигая траву на поле.

Я аж заикаться начал:

- Простите меня великодушно, но при чем здесь археология? (Ответа на этот крик души я так и не получил.) Да и поджигание травы на поле дело опасное, огонь может перекинуться на лес и тогда его уже никто не остановит. К тому же Вы сжигаете плодородный слой почвы, а это чревато тем, что земля в этом месте будет долго болеть и приносить плохой урожай!!!

- Но ведь так поступают американские индейцы.

Начитанный мальчик, блин! Слов нет, одни эмоции….

- Вы забываете о том, что в Америке суглинистая, неплодородная почва и американцы, сжигая траву, создают плодородный слой. В России же наоборот плодородный слой присутствует и термической обработкой он уничтожается почти полностью, а вместе с ним и полезные микроорганизмы, помогающие жизненному циклу.

- Но почему?!? Почему нельзя сжигать траву на поле…

- Вы совсем не слушали моих объяснений.

- Слушал, но я всегда сжигаю траву на своем огороде, а почему на поле-то нельзя?

- Вы не сможете контролировать пламя на большой территории – этого факта для Вас должно быть вполне достаточно.

- Понятно. А почему?

- Почему что?!?!?!?!?

- Почему нельзя сжигать траву?

- Молодой человек, я безумно устал. Я третьи сутки не сплю. Мне очень хочется пообщаться с людьми, ради которых я потащился в такую даль и которые мне гораздо интереснее. Уж простите великодушно, мне жаль времени потраченного на Вас. Я бы хотел с Вами попрощаться. До свидания.

И я, полагая, что испытание моей нервной системы закончилось, огляделся по сторонам и пересчитал поголовье местных. Краем глаза во время «лекции» я замечал, что «гости» небольшим группками покидают наш гостеприимный костерок и скрываются в ночи. Ура, из семнадцати человек осталось всего лишь двое, с которыми, как мне казалось, все решено. Наивный!!!!

Тут мальчик очнулся:

- Но я с Вами не прощаюсь.

- Зато я с Вами попрощался. Для особо одаренных могу повторить. ДО СВИДАНИЯ, дорогой!

- Я не дорогой!

Лекция уже длилась два с половиной часа. И тут уже я совершил ошибку, буде уже уставшим как собака и, не приняв во внимание обильность возлияния на отдельно взятую душу населения, а также отсутствие у данного субъекта не только чувства юмора, но и маломальской логики.

- Ну, ладно уговорил – дешевый.

- А ты…. А ты…. Блядь!

Я мягко сказать офигел!

- Позвольте, молодой человек, но не кажется ли Вам, что данное определение не может быть применено ко мне, поелику Вы меня абсолютно не знаете, поэтому делать столь далеко идущие выводы не в Ваших силах.

- Я не могу представить сколько книжек тебя прочитало, но тебе стоит заглянуть в словарь… Вот.

- И что же мне по Вашему сообщит словарь?

Сакраментальный ответ поверг меня в ступор.

- Голая женщина – пояснил второй доселе молчавший «приколист». Сообщил он это как непреложную истину, но из-за дерева.

- Ну, так вот, молодые люди, если Вы еще не заметили, то я как бы, это сказать «слегка» одет.

- Это не важно! Ты меня обидел. Я тебя начну унижать перед твоей компанией! Вот!!!

Окружающие уставились на оратора со всем возможным на тот момент вниманием и даже приготовились аплодировать. Я же с трудом сдерживал исторический смех. А уж, когда у молодого человека кончились словесные описания, и он схватил котелок, дабы использовать его против нашей компании как веский аргумент № 1, смеялись уже все. Самое интересное, что юноша крутил котелком, чуть ли не под музыку. Сейчас на ум приходит только «йоп-цоп-цоп».

Мое же окружение в той ситуации было просто великолепно: Маньяк, который встал стеной перед агрессором с радужной улыбкой на устах и милым вопросиком: «В рыло захотел?», Шу, который все время контролировал передвижение врага и со всем возможным комфортом расположившийся на ножах пятой точкой, Наги с комментариями, что молодые люди не совсем правы, Фарф, тихо сидящий в стороне, Йоджи с Раном, которые чудесно справились с офигевшими нетрезвыми личностями. А уж их великолепное скатывание со второго этажа ни раз упомянутого шалаша поражало своей стремительностью.

—

Спасибо Вам, что Вы есть, и что я имею честь называть Вас своими друзьями.

—

Красочные выражения, которые все это сопровождали просто непередаваемы в своей оригинальности и информативности.

- Что ты мне предъявы предъявляешь? Да мне это мозговыебательство до…. причинного места…

Неповторима была сцена вызова милиции.

Ран громко и четко:

- Девушка, мы в лесу, рядом с третьей линией дачных поселков Ногово. Нас семеро девушек и два каких-то пьяных урода нам угрожают…

Тихий удивленный голос Фарфа:

- А я… Я тоже – девушка?

Но особенно мне запомнился разговор Рана с этим чудом враждебной технологии.

- Что ты разоряешься?

- Вот, он меня оскорбил. – вульгарно тычет пальчиком в Мое Непревзойденство))). Фууу, как некрасиво.

- Чем? – логичный вопрос, не правда ли?

- Не знаю!!! – на ультразвуке.

- Аааа… Сильно. Ну, когда разберешься чем, милости просим обратно.

- Ну, нет, сейчас я произведу константацию (Что-что он сделает. Поподробнее пожалуйста. Я фиксирую для истории) факта. Выдавлю Вам всем глаза, а некоторым даже и очки…

Какой полет мысли, какой слог… Цветаева бледнеет в сторонке.

Конечно, я уже не помню все перлы за давностью произошедшего, но конечной точкой в нашем столь «продуктивном» общении стала фраза местного.

- Люди не человеки, а моральные уроды! – припечатал нас своим недюжинным интеллектом.

- Так, мы и не спорим! – удивились мы.

На сей оптимистической ноте мы наконец-то расстались с местным население НАВСЕГДА!!!

Еще около часа мы просто сидели у костра, обсуждая приключение и успокаиваясь. Затем потихоньку собрались, привели место пребывания в порядок, оставив местным «мачо» пару сюрпризов в виде макаронного торта в костре и сгущенки сплавленной, правда, чисто случайно с пластиковой ложкой, да пару картинок на долгую память, и направили свои стопы в сторону дома, закинув по пути вещи, одолженные накануне, на дачу Омички.

Дорожный разговор:

- Оракул, а у нас будет такой же автобус, как и в начале путешествия?

- Нет.

- Приедет новый?

- Нет.

- Что нет? – удивленный Наги.

- Заткните Оракула!!! – вопль Шу.

- Нет. Вообще не придет! – успел-таки я.

- Слегка проржавшись и устав убегать, я еле выговорил, ибо кое-кто, не будем показывать пальцем на рыжего… слегка придушил мое красноречие.

- Я пошутил. Автобус будет новый, просто он опоздает.

Так и произошло. Опоздание автобуса было около пятнадцати минут. Сидя на остановке, из смс-ки Омички мы узнали, что ночью мы разговаривали с Кубиком, именно с тем, у которого рухнул туалет. И что с утра они с Лимоном искали нас, дабы извиниться…. Неожиданный поворот…

В электричке мы забавлялись миленькими косплеями почти до самой Москвы.

Дорога же домой прошла под знаком «Сна»

Acta est fabula

.

@музыка: Ария: Штиль

@настроение: Ностальгия

---

Танец....

Я пьян…. Я безумно пьян… Первое занятие танцем живота за три месяца… Четыре человека: я, Маньяк, новая девочка и Лариска… Литр "Изабелы" на троих (девочка ушла) – это ведь не много, но само ощущение правильности происходящего пьянит почище вина… Кое-кого не хватает…. Требую его обратно!!!!!!

@музыка: Ария: Реки времен.

@настроение: Так правильно!!!

---

ДобДо пожаловать!

Mnogolika, рад приветствовать. Располагайтесь поудобнее и наслаждайтесь жизнью! Какими судьбами?

@музыка: Турецкий марш.

---

Фиолетовые котята. Игра.

Общая тема: Оракул словил проклятье и сходит с ума

—

Ну почему именно Оракул? – горестно вопросил я, принимаясь за дело. – Ну, смотрите, сами напросились.

—

Наги как у тебя дела в школе?! Шульдих был в школе?!?! Что Шу делал в школе? Пришел за Наги? Просто пришел за Наги? Не верю!!!!! Разбил окно? Шу?!?!?! Зачем Шу пошел в школу бить окна?!? Ах, Наги разбил окно! Зачем? Левитировал мячик? Шу перебил ВСЕ окна и сказал, что так все и было?!?!?!? И это было на прошлой неделе? А сегодня Наги съел зеленый мелок? Зачем?!??!? На спор? Это святое! Что дальше? Шу в школе - это еще не конец? Фарф в школе? Пошел за Наги и Шу? Мамочки!!! Что значит у меня не было мамочки? Это я-то порождения дьявола? На себя посмотрите!!!! Фарф в школе! Фарф в школе… Трупы прятать не надо? Вы сами их спрятали?!?!?!? Фууууу! Он никого не убил. Я безмерно рад! – подозрительно посмотрел в глаза своей команды – ведь знаете, я ж все равно узнаю и тогда…. Да честно, шеф!! – «наивные» глазки телепата, ковыряющий паркетный пол Наги и кивающий как китайский болванчик Шарфик. И так по кругу несколько раз, пока я внезапно не переключился на раздачу заданий членам команды. Фарф должен был найти человека в белом плаще в районе парке и проследить за ним. НЕТ, Фарф, только проследить. Наги должен был купить новейшие комплектующие к компьютеру, а Шульдих найти и принести мне книгу по редким ядам. Все вон!!!

Моя команда потянулась к выходу, когда я увидел на стене нечто меня дико удивившие и попросил телепата задержаться на несколько минут, дабы развеять мои сомнения в собственной ненормальности. Получив офигевший взгляд Шульдиха и вполне ожидаемый ответ – на стене ничего нет, - я слегка успокоился и принялся штудировать биржевые выкладки. Но вскоре понял, что пятна на стене, которых по словам телепата не существуют, совсем разрезвились, а что еще характернее они приобрели форму – фиолетовых котят. Сначала я пробовал не замечать, потом стал раздражаться, ибо сии существа делались все наглее и наглее, уже прыгая у меня практически перед носом, по МОИМ стенам!!! Как следствие я взялся за пистолет.

В это же время мои великовозрастные балбесы встретились за пределами нашего особняка и вместо того, чтобы выполнять поставленные перед ними задачи, поперлись в Конеко, за ЦВЕТОЧКАМИ. Заразы!!! Там их порезали! (Блин, команду паранормов порезала команда, у которой только один Оми использует бесконтактное оружие, но именно его таки на игрушке и не было по вполне понятным причинам!!!! Я в ахуе!!!)

—

По жизневое: Нельзя на ролевую игру тащить настоящее оружие! Это чревато тем, что ты всех, включая и себя покалечишь, либо завалишь игру!

—

Но букет папоротника они мне притащили. Вместе с букетом Шу принес Наги на руках и свалил его у меня в кабинете. Тоже мне пристанище для «больных». Я вызвал врача, оплатил кругленький счет за лечение телепата и телекинетика, Ну, и от души раздал люлей. Пока я возился со своей командой, за цветы принесли счет, что характерно в тайную штаб-квартиру Шварц. Обозлившись в конец, я решил пойти в Конеко и перестрелять этот питомник приблудных котят. Меня отвлекли насущные дела в роли Шульдиха и Фарфарело, проклятье вступило в силу, и наши любимые котята остались в живых.

В полутумане я еще помню собственное посещение Конеко. По-моему даже по приглашению лидера Вайс. Мы мило побеседовали, но от чая я отказался, ибо мимо нас прошествовали пьяные в дым Кудо и Хидака. Прошли они прямо через витрину, и я решил, что лучшим для меня в сложившейся ситуации будет тактическое отступление.

Вернувшись домой я занялся уже почти родным и привычным делом по зачистке собственного жилья от фиолетовых мяук… мяуков… мяучел…

—

Затем последовал небольшой перерывчик в игре на покусательство сарделек, по крайней мере, тех, которые не отправились в фиолетовое пламя костра, ибо, судя по всему, фиолетовые котята тоже хотели хомячить и отнюдь не свинец. Заодно мы провели мелкий разбор полетов и пинание моей команды, дабы они не развлекались (Естественно больше всего развлекался Шульдих, как опытный игрок, остальные были новичками и попросту не совсем понимали, как именно должна проходить игра – он-то и получил больше всех на орехи) моими подсознательными вывертами, а обратили внимание на «очень» неадекватное поведение (Судя по словам моей же команды адекватным я не бываю никогда. Не знаю, я не наблюдал за собой со стороны!!!) своего лидера, у которого уже сформировался стойкий токсикоз на фиолетовый «бред».



Заодно мы просветили местное население, которые на протяжении всего первого акта появлялись на месте нашей игры, и которых на всем протяжении игры мы игнорировали, ибо жесткие законы игрового мира не позволяют отвлекаться на всяческие помехи, пускай даже в лице любопытствующих цивилов. Хоть мы и не отвлекались на разговоры с ними, но забыть их глаза не в моих силах. Это что-то с чем-то: квадратные и прописавшиеся на постоянное место жительства на лбу, который избороздили морщины от непосильного бремени мыслей. Поверьте на слово картинка та еще!!! Идет игра, как маленькая жизнь, а вокруг сидят вылупившиеся на нас эдакие «красавчики»!!!

—

И вот второй акт! Сие действо прошло под девизом: «Поваляй Кроуфорда…. Ну, а заодно, и сам поваляйся по нему…»

Шульдих с Наги явились пред мои ясные очи, дабы поинтересоваться моих адекватным состоянием, ибо в их головы закралась крамольная мысль, а все ли у шефа в порядке с головой, потому как он оплатил счет за веник из папоротника, вместо того, чтобы послать наглых котят в пеший эротический поход! В моей памяти навсегда останутся их лица, когда они увидели своего лидера греющимся у весело потрескивающего костерка прямо посреди кабинета, ибо я наконец-то нашел радикальное средство борьбы с фиолетовой напастью. Зрелище скажем так сногсшибательное!

Милый вопрос моей команды: «Брэд, тебе не кажется, что на улице костерчик был бы более удобен, чем в твоем кабинете?» заставил меня на некоторое время оставить костерок без присмотра, дабы дать им вежливый ответ: «Нет, мне нравиться именно здесь», как это тут же сыграло на руку, точнее на лапу фиолетовым котятам. Они снова расползлись по всему кабинету. Я вернулся к прерванному занятию, а моих ребят куда-то сдуло попутным ветром.

Около получаса я загонял фиолетовых бестий обратно в костер. Только у меня все получилось, как меня снова отвлекли. Приперли следующий букет папоротника. Следом позвонил Фудзимия (Угу, опять таки в секретную штаб-квартиру Шварц) и поинтересовался, и с чего бы это я переплатил по счету за первый букет? А я помню!?!? Закончился наш разговор взаимными расшаркиваниями и выяснением судьбы второго букета. Его я клятвенно пообещал поставить на стол в своем кабинете.

Спустя несколько минут ко мне снова зашли Шульдих с Наги, но наша беседа так толком и не начавшись, была нагло прервана мяуканьем. Я слегка озверел, моя команда бросилась меня успокаивать и заверять, что, дескать мол, они сейчас все поправят. А потом они выпрыгнули в окно. (Угу, со второго этажа. Приключенцы. Ладно еще телепат-экстремал, но тихий ребенок?!?!?). Снизу послышались вопли, потом все затихло. Минут через 10 позвонили из больницы и выставили счет за лечение все тех же телепата и телекинетика. Минут пять я психовал и собирался рвануть за ребятами, но тут ко мне в гости пришел Ран, дабы поинтересоваться моим здоровьем и извиниться (Перед детьми-то тьмы!!!) за Кена, который в моем же саду ранил Наги и Шу, безответственно подставившие ему спины… Телепат… Телекинетик… пип…. Оклемаются! Сам убью!!!!

Я удивился практически полной осведомленностью сложившейся ситуации лидером Вайс. Смутившийся Ран поведал мне, что в последнем букете был жучок, когда я поинтересовался данным вопросом непосредственно у него. На радостях, что эта ситуация разрешилась я пригласил Вайса погреться у своего костерка! Фудзимия согласился!

Я не могу не привести разговор по мобильному телефону Рана с Йоджи, который поведал своему шефу о том, что Хидака в тюрьме.

Йоджи:

- Шеф, я тут сказал в больнице, что мой друг с багнаком порезал двоих. Кена забрали в полицию!!!

Фудзимия:

- Ты бы еще сказал… Мой любовник с катаной…..

Милые посиделки окончились тем, что лидер Вайс присоединился к моей беспримерной борьбе с фиолетовой заразой, тыкая в костер катаной, поэтому, когда вышедшие из больницы Шу с Наги заглянули к шефу, дабы отчитаться и получить причитающихся им люлей, их резко вынесло за дверь и они куда-то умчались.

Зашедший на огонек Йоджи пожаловался, что ему одиноко, и он тоже хочет костер. Ран послал его греться к…. Эсцет. Спустя некоторое время он вернулся и обрадовал нас известием, что Эсцет сгорел. «Быстро, однако» - удивился я.

Затем явились мои охламоны… На моих руках защелкнулись наручники, а еще эти нехорошие личности отобрали у меня пистолет. Лидер же Вайс оказался замотан с ног до головы в леску Кудо. Радостные фиолетовые котята пачками стали выпрыгивать из костра…

Изъятие лечебного талисмана, который оказался у Кудо, было затеей весьма и весьма заковыристой. В результате нелегкой борьбы за обладание указанным предметом между Шульдихом и Наги с одной стороны и Кудо с другой (Снова-здорова, двое паранормов и клубок бабушкиных ниток!!! Я рыдал), я получил пистолетом по голове, что примечательно от своих же и фиолетовые котята наконец-то перестали меня интересовать как данность. Несколько раз меня роняли, но героическими усилиями моего телепата до пола я не долетал.

—

Вынесена благодарность в личность. Премия за мной!!!

—

А уж повалялись по мне все, кто только мог!!! Отдельного упоминания стоят вопли:

- Я тебя ранил!

- Я тебя тоже!!!

- А я тебя целых два раза!!!

- А я… А я вообще тебя уже убил!!!

Но апофеозом явился разговор Хидаки и Шульдиха:

Кен:

- Да убейте ж Вы его!!!

Телепат:

- Так жалко ж!!!

В общем и целом еще минут 5-10 моя команда впихивала в меня честно отобранный талисман. Ну кто им сказал, что его надо жевать?!?!??!? Впихнули. Остаток скормили Фудзимии

—

Какое-то время мы отдыхали и прикидывали, как будем устраиваться на ночевку. Затем мы с Наги сходили за сходили к Оми за теплыми куртками. Потом отправили туда же уже одного Наги, дабы он приготовил макароны. Этот кулинарный шедевр полностью мы не смогли осилить и оставили его до утра. Пока совершались все эти передвижения, Кен с Шарфиком обеспечили нас дровами по самую макушку, распилив для этого Конеко.



Заполночь мы начали вторую игру, но она уже не получилась и заглохла прямо в начале, ибо богатый на приключения день уже всех порядком утомил.



Господа, надо будет все-таки ее воплотить, ибо идея просто замечательная!



Мы расселись вокруг костра, распили винище и бурными овациями уговорили Шульдиха взяться за гитару. Часа полтора лично мы, Оракул, наслаждались жизнью.

Потихоньку наша бурная деятельность стала стихать. Ран с Йоджи уползли спать на второй этаж «царских» апартаментов, Маньяк, ака Кен, с Шу на клееночку рядом с костром, я, Наги и Фарф остались бодрствовать и поддерживать костер, дабы наши сплюшки окончательно не замерзли на холодной земле.

Все бы ничего…. Да явились местные…

@музыка: В пещере горного короля.

@настроение: Ролевые игры. Ностальгия.

---

Фиолетовые котята. Начало

Предупреждение: если Вам показалось, что я некорректно в каких-то моментах отзываюсь о ком либо или о каких-то важных для Вас вещах, искренне прошу прощения потому как я описывал только свои ощущения к происходящему с высоты более глубокого опыта попадания в переделки))) Всех Вас я уважаю и люблю, что подтверждает мое желание повторить приключение, но с существенными поправками или продолжить уже существующую линию…..))))))



Конечно же, некоторые моменты слегка усиленны, некоторые канули в лету. К сведению особо одаренных делать выводы: животных я люблю, особенно кошек )))



—

Принудительное ориентирование избавит от свободы выбора, а жесткое подведение к нужному решению сохранит уверенность в том, что выбор свободный!

На эту игру мы ехали, как-то не до конца осознав, что мы вообще куда-то собрались, ибо принимали решение уже поздно вечером, буде слегка в заторможенном состоянии. Как только была озвучена весьма свежая мысль – ЕДЕМ – как в нашем милом и тесном мирке началось форменное светопреставление.



Мы срочно хватаем краску для волос, ибо некоторые из нас не выдерживают цветовую гамму наших игровых личностей. После покраски ситуация не сильно изменилась. Шульдих после вторичной экзекуции принял раскраску канонически рыжую, но только наполовину, ибо концы, там, где не хватило краски, остались привычной черной масти. Мой опыт оказался не удачнее. Вместо насыщенного черного я приобрел цвет… наполовину пепельно-черный наполовину пепельно-рыжий. Результат наших усилий поверг нас в истерический хохот. В общем, и целом вся ночь прошла в «творчестве» и истерическом поиске необходимых вещей. И вот, рано утречком или поздней ночкой, еле успев со сборами, мы тронулись в путь.



На Киевском вокзале мы ловим остальных игроков, вернее это они нас ловят с электрички, и спускаемся в гостеприимно распахнутое чрево подземного мира. Пока мы ехали на голубой змее, которая на каждой остановке метала икру, меня посетила очень странная, а главное дико своевременная мысль: «МЫ ВЛЯПАЛИСЬ». С этого момента в моей душе поселилось мрачное ожидание чего-то….



Перескочив с Киевки на Ленинградку, мы в последний момент попросту влетели в нужную нам, а главное уже готовую отойти от перрона электричку. Этот отрезок пути мне запомнился забавным разговором Вайсс, которые обсуждали стратегию предстоящей игры. А уж чего стоили их предупреждения сделанные заговорщицким шепотом.

- Тише!!! Здесь Оракул – Эмоциональный «тихий» вопль.

- У меня хороший слух – Радостный комментарий Оракула в полный голос.



Остановка в Клину меня лично прикольнула тем, что ни одна Зараза даже не попыталась запомнить номер необходимого нам автобуса. Пробежка по остановке под девизом: «И кудЫ ж нам надоТЬ-то». В конечном итоге совместными Наго-Фарфовскими усилиями направление было вычислено.

Эпиграфом путешествия можно считать разговор вернее даже обмен следующими репликами, после того как мы насмотрелись на яркие новые автобусы, которые жили своей привычной жизнью.

Наги восторженно: «У нас такой же клевый автобус будет?»

Оракул мрачно: «Нет. Задрипанный лиаз!!!»

Не успел я закрыть рот, как из-за поворота выплыло наше средство передвижения. Разгневанный вопль Шульдиха: «Оракул» - похоронным колоколом прозвучал над остановкой. Хорошо лиазик подтелепал к остановке и с диким скрежетом гостеприимно распахнул двери, ибо в голове у телепата завелись совершенно «неправильные» мысли, а так он отвлекся на штурмующих технодинозавра «немощных» старичков, использующих свои котомки, как таран, и забыл про меня.



Подождав пока штурм «Зимнего» завершится, мы тоже забрались в груду мета…. ээээ… раритет и двинулись в путь. Слегка подуспокоившись и растеряв половину населения автобуса на остановках, мы даже большей частью расселись. По-моему остался стоять только я. Чудо техники медленно, но верно двигалось в направлении нашей конечной цели путешествия на данном отрезке пути, набирая скорость только в том случае, если съезжало с горки. Наше транспортное средство принялось покорять свой собственный Эверест. Я же только успел тихо сказать Наги: «Сейчас мы остановимся, ибо автобус устал». Как мы прочно встали.



Картина маслом: Водитель раскормившемся Чебурашкой бегающий вокруг автобуса, заинтересованные лица пассажиров, наблюдающих за его телодвижениями и несчастный я увидевший взгляды ребят, когда милый ребенок хитро улыбнулся и потыкал в меня пальчиком: «Это все он накаркал!!!»

Минут пять я пытался увернуться от «благодарной» команды, еще минут пять меня пытались «мирно уговорить» воспользоваться даром и узнать точное время начало нашего движения в нужную нам сторону и не 10 номером, ака своими ногами. Не прерывая своего движения для достижения безопасного расстояния, я нервно прошипел: «Через 10 минут». Я был отпущен до «следующего раза». Время засекли.



Через 10 минут мы действительно поехали и я смог вздохнуть свободно. Последующая дорога была спокойна и безмятежно.

И вот мы в Ногово, от которого, по заверениям некоторых товарищей, нам предстоял поход до дачи всего-то около пяти километров.

Хорошо, что я только подумал, а не проговорил вслух: «О, Великий, я надеюсь. Я ИСКРЕННЕ НАДЕЮСЬ, что там их не 15».

Угу, конечно, 5 км….. блин…

Естественно в единственном магазине на всю округу мы не стали ничего покупать, решив, что пять км – это пустяк и вернуться будет не проблема. Наивные…



Когда через часок мы добрались до нужного поселка, где нет ни света, ни воды, я уже сто раз подумал о том, что было бы в несколько раз лучше сделать игрушку в районе Обнинска и получить гораздо более полное удовольствие.

Обнаружив остановку, мы сгрузили свои вещи в непосредственной близости от веселенькой компании из двух малолеток распивающих пиво, которое они любезно предложили нам. Мы не менее любезно отказались. Эти же личности сообщили нам, что Оми не приезжал на дачу. Путем длительных и несколько нервных переговоров было выяснено, что Оми все-таки здесь и ждет нас на даче. Малолетки любезно предложили проводить нас, так как Наги не помнил дороги.



Общая дачная атмосфера не внушала доверия. Ожидая появления своего сотоварища, который застрял в отдельно стоящем уютном домике, Вайсс нервничали, точили зубы и строили планы убиения своего младшенького. Мои без всяких планов попросту приготовили оружие. Родители Омички не поняли и не одобрили нашего поведения и мысль четко оформилась в моей многострадальной голове: «Нам здесь не рады». Я мягко и тактично попросил команды не беспокоится, ибо минут так через 7 все будет абсолютно ясно. Хорошо хоть я промолчал про то, каким именно способом мы это все выясним. Точняк ровно через 7 минут мы были выдворены с частной собственности.



Оми чувствуя свою вину, предложил слегка прифигевшим нам провести игру, а также последующую ночь в шалашике, недалеко от дачи. Это именно тот шалашик, который по предварительным планам должен был стать штаб-квартирой Шварц. Мы согласились.

Путь до места назначения мы провели в выслушивании лекции об урагане, который пронесся здесь и о мучениях некоего Кубика, которому буря испоганила всю жизнь – развалив единственное место, где его душа и тело вкушали радость бытия и единения…. туалет. Да бедненький – все в себе! Меня несколько утомила эта история, когда раздался радостный вопль Омички: Шалаш!



После взгляда на сие произведение архитектурного изыска мой душе требовалось облегчить свое бытие сложноподчиненной конструкцией и лихо плюнуть сквозь зубы, хотя это и не в обычаях Моего Величества опускаться до плебейских привычек черни.)))

Ранее так красочно расписанный шалаш меня просто убил. Двухэтажный особняк со всеми удобствами просто бледнел от зависти пред сиим «дворцом».

Четыре корабельные сосны, два этажа, первый этаж на уровне 2,5 метров от земли, всякое отсутствие веревки или же лестницы, но больше всего меня поразило отсутствие крыши, зато первый этаж мог похвастаться двумя стенами, а второй аж тремя, на одной из которых лежала поваленная ураганом сосна, как апофеоз картины.



Коллегиальным решение было постановлено: Игре быть. Мы остаемся, хотя ни теплых вещей, ни спальников, ни тем более палатки в нашем багаже не имелось. Единственное, что радовало, так это то, что ураган постарался на славу, дров должно было хватить с избытком.

Решение было принято, и мы принялись за дело: трое ушли за едой, что примечательно вся моя команда: Шу, Наги и Шарфик, как тягловая сила, остальные же остались обсудить сценарий и слегка обустроить место нашего временного пребывания.



Заглянули местные! Мы вежливо с ними пообщались и даже спросили разрешение остаться столь близко от их «достопримечательности». Их глаза вылезли на лоб, ибо небо хмурилось, обещая дождь и ночной холод, а мы спрашивали разрешения остаться на ночь, что они подумали, было видно невооруженным взглядом и не требовало особенного дара))), но самое главное разрешение было получено. Сами же местные стали за нами наблюдать с некоторой долей интереса и мистического ужаса, некий Лимон даже притащил нам котелок, дабы мы смогли приготовить чай.



Поблагодарив за услугу, мы стали приводить местность в соответствии с нашими планами, готовить оружие, а именно мы его разрядили, предварительно глянув на местных разумников и обсуждать сюжет. Местные же расспрашивали про нашу миссию, но несмотря на всю нашу открытость спокойного контакта не получилось, ибо за время крестового похода Шварц за едой, местные успели бросить в наш костер ель, для отпугивания комаров , задолбать нас идиотскими вопросами, пару раз нарваться на наши «вежливые просьбы» не трогать наши вещи, залить второй этаж пивом, я бы даже сказал помыть и оросить травку со второго этажа… Картина была просто потрясающей. Молодые люди просунув свои «инструменты» в дырки между досками, соревнуются кто проструячит дальше и дольше других.



Спустя еще некоторое время наконец-то вернулись наши засланцы с едой и даже, что удивительно вином, которого мы с Шу не обнаружили в первый раз, когда заходили в поселковый магазинчик. Хорошо хоть на обратном пути их подвезли, иначе наша игрушка могла бы попросту не состояться. Наконец-то все собрались и, рассевшись вокруг костра, решили обсудить наши перспективы. Внезапно всем в голову пришла одна и та же мысль и, посмотрев на хмурое небо, синхронно задали своевременный, как и все в этой истории, вопрос: «Брэд, дождь будет?» Я также посмотрев на небо мрачно отрезал: «Нет»!

Что меня приятно поразило, так это безоговорочное доверие. Когда местные спросили, что же мы будем делать, если пойдет дождь. Мои абсолютно синхронно заявили: «Оракул сказал – дождя не будет»! Вопрошающие выпали в осадок, а дождя действительно не было.

Обсудив сценарий и переодевшись мы наконец-то приступили к игре.

@музыка: Зеленые рукава

@настроение: Наконец-то

---

Люди, если я кому-то, что-то обещал, то прошу напомнить мне, кому и что именно, ибо я как-то последнее время постоянно чувствую себя между х и очень х, не подумайте, что хорошо (У Вас есть Уникальная возможность выпросить у меня даже то, чего я не обещал ).



Я постараюсь выполнить свои обещания, если смогу и… если успею….



Большинство времени я провожу в полусне, и если кому-то что-то резкое сказал или сделал, искренне прощу прощения…

@музыка: Шмели: На Том Свете Мы Встретимся

@настроение: Устал

---

Приветствую

.Al. Безумно рад видеть!!!!!!!

---

Я вернулся!!!

Отчет и мои впечатления напишу попозже))) Нет, не также как отчет о фиолетовых котятах.... Чесслово.....

@музыка: Шмели: Лед

---

Н-да, год заканчивается достаточно странно.

У меня сгорел мобильный телефон, но это еще не все...)))) У меня сгорел компьютер, это тоже не все...))) Ложась спать, после героической и неудачной попытки спасения жизненно важных электронных вещей, и убирая с кровати моего большого и пушистого зайца, я заметил, что от моих ладоней идет яркий свет и во все стороны сыпятся искры. Бросил зайца, все прекратилось, подумал, что мне преглючилось. Снова поднял зайца... Ой, мамоськи... Оказалось, что это не глюки...



Дожили, не хватало мне предсказаний, теперь буду светиться, аки Люмос)))



Мобильный у меня есть, но очень старенький и глюканутый, поэтому отвечать на смски буду, но с задержкой.



1-го января я уезжаю в Вышний Волочек, вернусь ориентировочно 8-го.

@музыка: Джем: Бог из машины

@настроение: Тихо шифером шурша....

---

Все чудесатее и чудесатее....

Кто-нибудь может похвастаться тем, что остановил скальпель хирурга, лежа на операционном столе, довел до заикания реанимационную бригаду, сумев прийти в себя от наркоза, а потом отпаивал чаем ошалевшего хирурга... До сего дня я вот тоже не мог ))).

@музыка: Ария: "Штиль"

@настроение: Задумчивое

---

Как я могу объяснить ребенку то, что я сам не хочу и не могу принять и осознать...



Так случилось. Мы больше никогда не увидим Дюху... Если мне тяжело, то, как же ей это в 16 лет. Чувство вины за то, что не успели, обиды на судьбу, многого не сказали... Бесконечные почему, почему, почему... Сестричка не надо….



Слава Мерлину, что похоронили его вчера, а не сегодня в День ее рождения... Только от этого не сильно легче, никто из нас не попал на похороны, наверное, так лучше, мы его запомним таким, какой он был...

---

За что?!?!?!?

... Мое Солнце поселили в инфекционное отделение... (((((( Я нигде... Что еще случиться в ближайшие секунды?

@настроение: Кирпичем по голове

---

Так не должно быть...

Счастье мое – цветы на могиле увядшие.

Жизнь моя – память в душах ваших тепло нашедшая….

Андрей... Дюха... Как тяжело прощаться, прощаться навсегда... День рождения, друзья, подарки, ночь, летящий поезд, чья-то злая воля...

Ему навсегда останется 21.

Старым смычком

По тонкой струне,

Словно кнутом

По хрупкой спине.



Это взял в руки

Скрипку скрипач,

Чуткие руки,

Творящие плач.

@музыка: Реквием

---

Маленькая зарисовка из жизни нашего колесного общества.

Сажусь я в маршрутку на своей остановке и собираюсь мирно почивать до нужного мне пункта прибытия. И целых 200 метров я наслаждаюсь тишиной и шумом колес. Пока визг тормозов, удар по больной голове, подхватывание себя любимого на лету в каких-то 20см. от пола и вкрадчивый голос мужчины напротив: «Мужик у тебя права есть?» выбили меня из состояния впавшего в нирвану хорька.



Оказалось, наш водила выехал на середину дороги на повороте, где его вполне предсказуемо подрезали аж целых три машины. Дождавшись окончания поворота, а заодно держась зубами за спинку кресла, пожилая женщина предложила отловить этого ШумаХера и проверить у него права. В это время водитель пытался доказать, что без прав ему бы не дали машину, что не сильно убеждало «слегка недовольных» пассажиров.



В конечном итоге водила бросил свои права в салон, мужчина состроил недовольную мордочку и сказал, что не фига тут бросаться документами, поэтому он настоятельно рекомендует дать их ему в руки, еще пол остановки они препирались, пока водила не ударил по тормозам от всей души, вылез из кабины, прополз в салон и, постояв в интересной позе около кресел, под которые улетели права, с поклоном и расшаркиваниями вручил их импозантному мужчине. Тот меня порадовал царственным взмахом руки: «Я Вас не задерживаю» и с интересом принялся изучать поданный документ. Водитель только что не расплевался, задом прокладывая себе путь из салона.



Наконец, когда мы тронулись, мужчина протянул: «не фига я тут не вижу». В конечном итоге он заявил ШумаХеру, возвращая ему права: «Слышь, Мужик, а у тебя права не международного образца». Тот аж чуть не подавился: «Как это? В правах же аж целых три языка: русський, англицкий и таджикский». «Так вот именно в Таджикистане твои права и действительны, а здесь это туфта». Пока водила переваривал оскорбления и думал, чтобы такого сказать в ответ, я надеялся на то, что вскорости доеду до своей остановки, до которой осталось целых 300 метров и смогу наконец-то проржаться.



Угу, конечно…. Перед остановкой есть еще пешеходный переход, на котором стояла толпа народа, но, конечно же, какие там правила, маршрутка не останавливаясь просандякала до самой остановки. Под вопли мужчины: «Мужик, так ты еще и правил дорожного движения не знаешь». На что этот «Король дороги заявил»: «Они должны уступать»….. Последнюю фразу, которую я услышал, вываливаясь из маршрутки, была: «Ну, все, мужик, сейчас мы с тобой займемся изучением правил дорожного движения»…. Честно говоря, мне безумно интересно, чем же все это великолепие завершилось…. Но…. Что-то мне подсказывает, что ничем хорошим….

@музыка: Сказки венского леса

@настроение: Сонное

---

Продолжение)))

Развозил счета по юридическим лицам. Один из них так свысока возмутился по поводу того, что к нему прислали ребенка…. Так утренний вопль про тинэйджера – это был комплимент!?!?!?!?..... Ну, конечно же, молодой хлыщ получил свою честно заслуженную получасовую лекцию.



После чего я решил купить себе бутылочку водички, где случайно увидел ценник.

Набор для мальчиков «Kiss-Kiss - голубой» Я не смог пройти мимо этой интригующей надписи и на последние деньги приобрел сие произведение «Новой Зари», на воду уже не хватило.)))



Апофеозом рабочего дня для меня стала фраза нашей Костяшки (бухгалтера) после моего эмоционального фырчания по поводу офигевших клиентов и мурчания по поводу набора для мальчиков: «Тебе еще не пора «Вискас» покупать»?



Вечер же был шикарен. С работы меня забрал Хэ, который прогуливал занятия, и мы…. нахрюкались Шейком с непривычным вкусом кактуса и привычным лайма, сидя рядом с кинотеатром «Мир». Я за эти полтора часа отдохнул и хотя бы ощутил себя в этом мире.

Спасибо тебе, Любовь Моя



После чего я пытался не дышать на бабушку ребенка, которой сильно приспичило со мной пообщаться….))))))))))))) Сегодня узнаю, как успешно я уклонялся)))))

@настроение: Плавное

---

Ожидание...

Рабочий день начался для меня с утреннего вопля нашего Паяльника (Сборщик плат для блоков вызова нашего многострадального домофона):

Ура! Пришел наш тинэйджер!?! А теперь он еще и рыжий?!?!?!?!?!?!

Это я-то тинэйджер?!?!??!? А рыжим я вообще хожу со вторника!



Не успел я зайти в комнату, как меня порадовали новостью, что единственный претендент отказался выходить на мое место, ибо ему предложена более выгодная работа)))



Я сложился в пополаме на рабочем столе, ибо!!!

Вчерашний разговор, после того как меня загоняли, требуя закрыть все дела:

- Да чтобы Вы на мое место долго человека искали!?!?! – злющий донельзя я.

Да ладно, мы уже нашли. – с чувством полного удовлетворения и превосходства начальство.

А Вы так в этом уверены! Ню-ню. – с легкой ехидцей резко успокоившийся я.



Передо мной тут же разорвали мое уже подписанное заявление. Я немедленно нарисовал еще тройку и, надев балахон и наручи, в таком виде снова отнес их на подпись.



Ждем-ссс!!!

@музыка: Activoar cu tine

@настроение: Ждемссс...